27了，我会飞

今天，我27了

在今天之前的所有时间里

我还可以心中无愧说2017年我26岁

但注定的，逃不过时间的不慌不忙

让我坦然自己业已临近沧桑

今天，我27了

心还一如野着，甚至撒开了

但那是团火，就不想灭了

至少燃着有热有光

是某种自我的证明

今天，我27了

我即将签下一个驻外的协议

决定我要去一个远方，未来3年

归来时已是而立，却不知是否慌张

这或许可以套进所谓“梦想”

的确，现时是一个爱做梦的年代

和一个爱做梦的年纪

但是“梦想”，成了自上而下的高频词

融进鸡汤、口号、写给青年的n封信里

我可以有梦想，但被反复说

就像现在玩命在各种“打call”

我觉得一点也不酷

所以我不想做梦了

说说梦想的对立面罢，焦虑

而且

我觉得我还挺为我的焦虑自豪的

按常理，我现在应该去焦虑：

一个月的工资交完房租所剩无几更别谈买房买车娶妻生子一点存款都没有却还想肆意挥霍欲望经常凌晨4点跑去上班做着很多繁复冗杂但说不上多少意义的工作还要在一个工作狂领导之下忍住所有的不妥协和不服从还有上了一些节目漏了几回脸生硬地做效果打过趣妄想过几次虚荣但粉丝没怎么涨事实也没怎么红

但这些都不是焦虑，顶多是抱怨

我现在住在一个几平米见方的房间里

床占了一大半的空间，还有书桌衣柜书柜，有很多衣服，多到要另外拿个衣架挂起，还有很多书，读过的和大多数只翻了几页的

床头还有一幅世界地图

地图在屋里灯亮时平常，深夜灯灭后会闪着荧光

房间是租的，家具也是房间原有的，书太多很重最后只会带走几本，至于那些日用品总会用完或者旧了坏了换掉

所以，我会和自己说

——呀，只有夜里睡去我头顶着的发光的世界，是属于我的

——是的，我一无所有，只有一个会发光的世界

这或许就是我的焦虑吧

当我打开世界地图，我会焦虑我穷尽一生是否能够走过这些神奇的地方

当我急切地走向这些神奇，我会焦虑会不会因为走得太快，没看到该看到的风景没见到该遇到的人，或者是那些人那些事我都没来得及记录就被忘却

当我欣然去经历、拍摄、书写、记录，我会焦虑我的阅历尚浅、学识尚薄、人生尚幼，不足以去把这些神奇镌刻和留住

25岁那年，我进入社会

开始站在聚光灯下去发声

也开始惶恐，我的生命干瘪不能用力表达

26岁这年，我急迫行走

向往亲临冲突感中的国度

却开始自省，我的旅程匆匆未曾深入感受

27岁此刻，我继续焦虑

灭掉聚光灯，收拾好行囊

用一场远远的远行，去寻找焦虑的答案

我觉得梦想不算什么

我的焦虑是我的勋章

会被常问到“你环游了世界，又能怎么样？”

可我并不是为了环游世界啊

就好像我在那个申请驻外的申请表上会写，“服从调剂可去条件艰苦地区，如叙利亚等”，如果让我去什么发达的西方国家，可能我还未必情愿（虽然我也没去成叙利亚）

就好像我和一些人聊起我未来三年的计划，很多人的第一反应不约而同：

三年之后，然后呢？

然后可以是很好的履历吧？然后可以升职吧？然后可以写书吧？

但我真的觉得，不怎么样！那些“然后”也都不实际

而且，为什么要怎么样？为什么要有“然后”？

有了“然后”，会有为这些“然后”的不确定的焦虑

这些焦虑看起来不怎么酷！

所以我选择“不要然后”，会让我的焦虑酷一点

没有然后，才会让此时此刻每时每刻都意义非凡

对吧？

我这个公众号开于两年前的今天

题目是“25岁，如果幼稚还有千钧之力”，哈哈，多么幼稚的标题。那时写到人生“四分之一”危机、以及苦于没有标签等等

后来在2016年的新年零点，我写着“任世间颓废，我只愿才华尖锐”。摆着矫情的押韵，想给自己一个合理自洽的自处方式

再后来，我一路没心没肺地旅行，走了很多地方，拍了很多照片，想在一切还没有意义的时候，留一点将来会有意义的记忆

而今，我又要准备出发了

我说，我会飞

会，是现在时，我有了能力的翅膀

会，也是将来时，那是一个可以抵挡的高空

生日快乐！

你会飞，这样说好像更幼稚了

但一定相信我

飞过赤道，到另一个半球

那里有个好望角

3年，等你，说你在那里看到了两个大洋的交汇

说你在飞