《与内心的恐惧对话》—读书笔记导图分享
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今天分享的书籍是《与内心的恐惧对话》。
作者 | 保罗·梅森（Paul T. Mason）美国著名BPD专家，心理医生，美国威斯康星州拉辛市惠顿方济各会医疗健康服务中心副总裁。在梅森的领导下，心理健康与成瘾护理服务部门得到极大发展，为病人、家属和深受边缘性人格障碍影响的人们提供了更好的服务。
作者 | 兰迪·克莱格（Randi Kreger）边缘性人格障碍（BPD）专家。她为需要帮助的患者亲属提供了极为丰富且专业的资料。她还为非营利性组织人格障碍认知网（PDAN）的创建提供了帮助。克莱格也是《与内心的恐惧对话：实战攻略》和《边缘性人格障碍患者家庭实用指南》两本书的作者。她还经常主持召开关于边缘性人格障碍的国际性讲座和研讨会。
本书是第一本写给边缘性人格障碍者亲友的疗愈之书，是这个领域的开山之作，书中收录了大量真实案例，全部取材于现实生活。《与内心的恐惧对话》完美的实现了它的目的，对于那些与边缘型人格障碍患者关系亲密的人们来说，这本书能够帮他们重获新生。该书内容丰富翔实，指导人们理解什么是边缘型人格障碍行为，这些令人困扰的行为会对人们的亲密关系产生怎样的负面影响，其他人面对这些行为时会如何反应，并且指导人们学会如何应对。
边缘性人格障碍的英文缩写叫BPD。什么样的状况，就能够被诊断为是BPD？一种开始于成年早期，并且出现在各种情境中的普遍行为模式，表现为不稳定的人际关系、自我意象、情感，同时具有明显的冲动性，至少包含下面九项中的五项。
1、边缘性人格障碍的行为
第一，疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性。比如，你跟他约会看电影迟到了，他会认为，你是想甩了他，想抛弃他。
第二，一种不稳定且紧张的人际关系，主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化。就是有分裂的症状。比如我认为你好，那么你就是完美的；如果觉得你不好，那么就会觉得你一无是处，你是一个最糟糕的人，我之所以这么惨，都是因为碰到了你。
第三，认同障碍：持续明显不稳定的自我形象和自我感知，以及长期感到空虚。就是他对自己的形象认知并不稳定，他自信起来觉得特别自信；自卑的时候，又卑微到尘埃当中去，人格不稳定。
第四，至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为，比如，挥霍无度、性滥交、药物滥用、行窃。另外，还有飙车、暴饮暴食等等。这些都是潜在的自我冲动的行为。
第五，反复发生的自杀行为、自杀企图或者自杀威胁以及自残行为。他会自残或者用自杀来威胁他人。
第六，因显著的情感反应导致的情绪不稳定。比如，强烈的阵发性的烦躁不安、易怒或者焦虑，通常持续数个小时，很少超过几天。
第七，长期感到空虚。
第八，不合宜且强烈的愤怒或难以控制的愤怒。就是他的愤怒一旦来，你会发现，这个人失去控制。
第九，短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想，或者严重的解离症状。就是他会想很多很奇怪的东西，跟正常人的思维完全不一样。
2、边缘性人格障碍患者的常见想法
第一个，他觉得我必须时时刻刻，被所有生命中重要的人关爱，否则我就一文不值。无论在哪方面，我都必须非常能干，这样才是一个有价值的人。好多人都是这样，这样的人真不少。
第二个，有些人是好人，和他们有关的所有事情都是完美的，另一些人则绝对是坏人，因此他们应该受到谴责和惩罚。他把人分成好和坏。
第三个，我的感受是由外部事件导致的。我没法控制与这些事件有关的情绪和行为。就是他不认为说，我的情绪是我自己内在的感受、内在的想法所造成的，他认为就是因为那个事。如果不是那个事，就不会有我这个状况。
第四个，没有人像我关心他们那样关心我，所以我失去了自己在乎的每个人，尽管我不顾一切地努力挽回，也无法阻止他们离开我。他觉得周围的人都在离开他，所以他会使很大的劲把他抓回来。
第五个，如果有人对我很不好，那我整个人也就都不好了。
第六个，当我孤独一人时，我谁也不是，什么也不是。就是他没法享受自己一个人和自己相处的时光。
第七个，只有找到一位全心付出、十全十美的人来爱我、无怨无悔地照顾我时，我才能够感到幸福快乐。但如果真有这么好的一个人，他怎么可能爱上我呢，这一定是有问题。所以，他对你的要求，是希望你成为最好的人，但是你表现出来任何一点点令他不满，甚至没有不满，他只是猜忌的时候，他都会看出来你有问题。
第八个，某些需求得不到满足时，我就无法面对这种挫败感。我必须做点什么来驱散这种感觉。这是BPD患者的常见想法。
当一个有BPD的人跟你相处的时候，他是用感觉去创造现实。就是如果你是一个健康的成年人，你会觉得事实就是事实，但是他不是。他是用感觉来创造现实，他感受到的东西，他认为那个才是实际的。
然后他会玩鬼抓人的游戏。什么叫鬼抓人的游戏？我们小时候曾经玩过，我们那边叫三个字，你喊三个字，就不抓你，你要没喊到，我抓到了你，那你就变成鬼，你来抓别人。这个在生活当中，就是他如果遇到了心情不好的状况，他的内心起了波澜，生气了的时候，他需要把这个东西传递出去，贴在别人身上，希望别人跟他一样受罪，一样受苦。当他把别人折腾得开始痛哭，开始难过，开始暴躁的时候，他的心情就好多了。然后反过来说不定还会安慰你。
这是一种典型的投射症状，就是用他们自己的感觉和想法来指责你，他认为这些东西绝对都是你的问题，绝对不会是他的问题。所以，BPD的患者会经常性地把这些责难发在自己的亲人身上，从而导致的结果，叫作投射认同。
那么，什么叫投射认同呢？就是当他脑子里边不断地强调这件事情、不断地重复这个看法的时候，他认为这个看法就是事实了。儿童尤其容易受到投射认同的影响，因为他们仍然处于建立自己身份认同感的过程当中。实际上，在潜意识层面，孩子会觉得，如果不按照妈妈，或者爸爸的期待去做的话，他们就会失去父母的爱。
3、BPD患者的行为模式的特点
第一个，就是它能够让你立于一个必败的局面。你跟一个边缘性人格障碍的人吵架，你怎么都是输。
比如，今天两个人在外边有些不愉快，回到家里边以后不说话。你说算了，今天息事宁人不说了吧。你不说话，他会说，你为什么不说话，你不关心我，这么大的事发生了，你假装没发生一样。不说话是不行的。然后你跟他讨论，声音大，声音小都不行。就是无论你做出什么样的反应，他都能够把你放在一个必败的局面当中。总之证明你不爱我，总之证明你想要离开我。你要不是想要离开我，你就不会这样做。因为他其实最担心的是你离开他。他的核心点就一个，他既想留住你，又不相信你会留得住。
第二个，他具备被抛弃的恐惧，同时又有被吞噬的恐惧。他一方面特别希望跟你在一起，一方面特别希望你能够关心他，爱他，但是如果真的特别近，他又会觉得，我没有自我，我没有人格，我变成你的附属品。
第三个，喜欢考验你的爱。他喜欢用非黑即白的眼光来看待你，你要么就是全爱我，要么就是根本不爱我。
第四个，同时这样的成年人，依然有着幼稚的世界观。作者在网上建了一个社群，就是把所有受到边缘性人格障碍伤害的人，包括患者，以及患者家属放在一个社群里边。没有想到，成千上万的人加入这个社群。有一个人在描述说，这种感觉像什么？就是你跟一个边缘性人格障碍的人生活在一起，就感觉好像同时和高压锅、洗衣机生活在一起。高压锅使得你觉得压力巨大，随时可能会爆炸，洗衣机把你弄得晕头转向，不停地转。所以，跟边缘性人格障碍患者在一起生活的人会产生自卑、自我怀疑、疲倦、无价值感，以及无法集中注意力等负面影响。
这本书的目的，不是能够帮助边缘性人格障碍的人自学变好，这是非常难的一件事。这本书的目的，是为了帮助那些和边缘性人格者生活在一起的人，走出亲人带给你的恐惧气氛。具体怎么做呢？
1、从内心开始改变
你得知道一个前提，你无法让边缘性人格者主动求医。为什么呢？因为他不是精神病，他没有到精神病的那么强烈的症状。他基本上还处在一个相对正常的环境，只不过在别人看来觉得，这人脾气有点大、情绪有点不受控、有时候情绪化等等。
其次，不要认为他的行为是冲着你来的。他的脾气，都是来自于他内心的愤怒、恐惧、担心。
比如，汤姆说，我为我的女儿感到非常骄傲，昨天她打出了一个漂亮的全垒打，赢得了比赛，让我们今晚去看场电影庆祝一下吧。然后妻子听到的是什么呢？这个边缘性人格者听到的是：我爱我的女儿胜过爱你，她多才多艺，而你不是，从现在开始，我要把我所有的爱和关注都给我的女儿了，不再理你了。
这时候这个妻子就会想说，他发现了我的问题、我的缺点，所以现在他打算离开我了。但是不，我没有问题，我也没有缺点，我毫无瑕疵。所以，他才是那个有问题的人。然后说出来的话就变成了：不，我不想去看电影，为什么你不问问我想做什么，你从来都不会想到我，我简直难以置信，你这么自私，这么专制。
然后，我们能够做的事，是照顾好自己。要做到三要三不要。三不要包括：第一，不是我导致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治愈的。就是你别自己承担那么多的责任。三要包括：第一，要避免一直为边缘性人格者撑腰。第二，要避免重蹈边缘性人格者的覆辙。就是你不能够被他影响，接受他的价值观，然后也变得这么极端。第三，要坚持过好你自己的生活。就是如果你不能够给自己找到一个良好的生活规律、环境，或者找到自己的爱好、对自己稍微好一点的这种方法，那可能你就会被他完全带进去，在洗衣机和高压锅里边转。
还有，要学会对自己的行为负责，小心间歇性强化，间歇强化是对他人行为进行鼓励的一个最有效的方法。什么叫间歇强化呢？比如你在家中对待边缘性人格者，他发脾气，有时候有效，有时候无效，这叫间歇强化。就是有时候有对抗，有时候很顺从，有时候能够很好地解决，有时候吵好多天。这种感受就带来了间歇强化，而中间那种令他好的感受，会上瘾。这就是你要小心，不要给对方间歇强化。
2、学会设置界限，磨炼技巧
就是你得给自己设定一个保护的边界。设置界限，首先：辨识强烈情感反应的“导火索”。在和边缘性人格者发生冲突的时候，往往都有“导火索”。“导火索”一般来自FOG这三个来源。Fear是恐惧，Obligation是责任，Guilt是内疚。你可以学会向其他人求证现实，你觉得，这个人很明理，他的家庭过得很好，你去问问他，我是这样的人吗，或者我是不是特别自私，我是不是从来不考虑别人的感受。向别人求证，而不要只听来自一个人每天的抱怨和怒吼。然后学会避开情绪反应，在对方情绪反应极大的时候，不要做出过多的回应。
其次：确定你的个人界限。什么叫给自己设置界限？就是如果你在家里边，天天被人不断地羞辱指责，你是有权利不接受的。然后，学会化解怒火和指责的沟通方式。大家可以看一下：《非暴力沟通》《关键对话》《掌控谈话》，这都是非常有效的能够化解暴力和愤怒情绪的沟通方法。也就是你首先要学会平和地沟通。其次，复述，反馈，倾听。简单地把对方此刻的情绪想法复述出来。
3、自信清晰地申明你的需求
不要一味地做海绵。我们在跟别人沟通的时候有两种比喻。一种是海绵，一种是镜子。镜子的特点是你骂它，它就骂你，反射回去了。海绵的特点，是你说什么我都吸收。如果一个人在生活当中只是做海绵，你就变成了受气包。你的那个边界是永远无法建立起来的。所以，适当的时候，你也需要做镜子。
其次表达界限前，做好准备。一次从一个界限开始，从最简单的东西做起。可以和自己的亲友先做一些练习。就是如果你觉得很紧张，不知道怎么处理的话，你可以找一些朋友先练一练。然后，认清你的现实并坚持下去。
比如，有一个叫莎拉的女孩，她的妈妈每周经常给她打电话，而且打电话是长篇累牍，不停地抱怨，在电话里边说很多话。莎拉受不了了，就给她妈妈规定，设定了一个界限，说我一周只能够接你一次电话，我不能够接你太多次的电话。然后她爸爸就站出来帮她妈妈，说你怎么能规定你妈妈打电话的次数呢？！这个让你妈妈很伤心。
莎拉说，爸爸，我明白，对于我限制妈妈打电话这件事，你有不同的看法。我知道你们两个做事各不相同，但我不是你，我是我自己。而为了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打电话的次数限制在每周一次。而且当我听到让我难受的批评和责备时，我也不会乖乖地听着。然后莎拉后来就跟她的妈妈讲，妈妈，我知道，你不同意我限制你打电话的次数。我明白这让你感到很不安。你看，要理解，倾听。莎拉接着说，但是当我们在通话时，你对我的批评让我非常难受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通电话的，但不想听你批评和责备我。我关心你，我想和你聊聊，我只是想让你能够尊重一下我。
最后，在设定界限的过程当中，你必须得要求BPD患者做出改变。要求改变的过程有这么几个步骤：第一个，描述。先说事实。第二个，表达。表达出自己的感受。第三个，申明。提出要求。最后，强化。然后学会应对对方的反抗，坚持自己的界限。
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