如何学会恰到好处的与孩子沟通？掌握这3个技巧｜最温柔的教养

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今天分享的书籍是《最温柔的教养》。

作者吴恩瑛，韩国儿童青少年精神科专家医师。韩国儿童教育领域权威专家，被誉为“国民育儿导师”和“亲子教养之神”。延世大学医学硕士，高丽大学医学博士。现任延世大学医学系外聘教授，吴恩瑛儿童青少年诊所院长。曾受邀于美国哈佛大学等多所世界顶尖大学发表演讲，并多次受邀出演韩国SBS、MBC、EBS、Channel A等各大电视台的教育节目，深受韩国父母的喜爱和信任。著有《养孩子，我们可以不吵吗？》《再也不当吼爸吼妈》《吴恩瑛的和解》等。

这是一本写给父母的“育儿口语”指南。面对孩子，很多父母总是“爱在心中口难开”，无论批评、指正，还是鼓励、夸奖，常常不知道该如何表达，有时甚至词不达意、弄巧成拙。

什么是最温柔的教养？就是你在情绪上、说话上、态度上对待孩子的需求特别温柔，但是我们在坚持原则上，使用的方法上，我们又很坚定，这就是又温柔又坚定的教养。

对孩子来说，父母的话可能会影响一生。本书将带我们踏上一段有温度的育儿之旅，在130个常见的育儿场景中，倾听育儿专家的建议，学习用温和而坚定的语言与孩子对话，建立良好的亲子关系，轻松应对从幼儿期到青春期孩子的教养问题，陪伴孩子健康快乐长大。

01如何与孩子建立稳固的情感联结

我们应该如何和孩子建立情感联结？有两个方法，这两个方法我们都可以做到。

1、用语言表达

我们思考一个问题，有的时候你情绪不好，孩子可能就会问你：“妈妈，你生气了？”这时候你一般怎么回答？有的时候，我们可能就搪塞过去，因为不想在孩子面前承认情绪，我们会说：“没事，我挺好，你不用管。”

作者认为，这样的回答是错误的，为什么？因为孩子对情绪的感知能力很强，越小的孩子，他对语言不太理解，但他对情绪会抓得越准。你不开心，他就感受到你不开心。他会用自己思维去解读你的情绪。他看到你不开心，如果你说没有，他的内心就会很冲突，他觉得很苦恼，他就要自己去找原因，找不准的话，最后他就很可能归因为他自己，他想：“可能是我的错，是因为妈妈不喜欢我，所以妈妈不开心。”

所以该怎么办？如果孩子问你：“妈妈你生气了？”我们就要坦诚地跟孩子说：“妈妈现在是有点心情不好，但不是因为你，是因为我刚才接了个电话，电话中有点事，所以妈妈可能要沉静一会儿，妈妈要自己待一会儿去处理一下。”孩子听明白了，他就知道，原来他妈妈心情不好是因为她刚才接到一个电话，她需要一点时间去沉静。

2、用行为表达

请问你刚回到家，孩子就过来纠缠你，要让你抱，跟着你周围转，让你觉得好烦时，该怎么做？其实，只要用一分钟的时间抱抱孩子就够了。

作者的建议：“爸爸回来了，来，让我抱抱我的小宝贝们吧。”一分钟抱完以后，还可以说：“爸爸今天有点累，你们玩，爸爸去休息一下。”其实，这样一分钟的联结就够了。

有的时候，你还要去对孩子做那种直白点的表达。比如你跟孩子玩得好开心的时候，你就可以说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”

作者说，她曾经碰到一位父亲，虽然他很爱自己的孩子，但因为他不是很善言辞，他回到家基本上就不怎么说话，也很少跟孩子有肢体的接触，这时候他来到咨询室，吴院长紧握着他的手，跟他说：“这个就是人和人之间相联结的意义，你感觉怎么样？”

当时，可能这个爸爸多少有点不好意思，爸爸不自然地说：“蛮好的。”这时候，吴院长就让他说刚才的那句话，让他这样握着自己的手，假装对孩子说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”并且，让他反复地说这句话，这个爸爸当场就哽咽了，哭了。

他之所以哽咽还会有另外一个原因，就是可能当这个爸爸他也是小男孩的时候，他的父亲没有对他说过这样的话，他这一生中也多想听到爸爸说一句，“有你这样的孩子，我真的好幸福。”

有的时候，我们父母虽然觉得好像是自己在爱孩子、养孩子，但其实我们在爱这个孩子的时候，我们也在爱童年那个没太完全得到爱的自己。所以，这种爱的表达，你用多少言语，用多少物质，它是表达不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心对他开放时，对他说出刚才我们说的话，才特别有用。

02如何帮助孩子应对负面情绪

当孩子有消极情绪的时候，我们要怎么去帮助孩子处理消极情绪？书里面给到大家好多建议，我给大家挑出来2条。

1、不要试图去操控别人的心情

我们来看一个案例。有个女人最近消费超支了，于是决定要省吃俭用。有一天，她和闺蜜去逛街的时候，看中了一双漂亮的凉鞋，一看就非常舒服，而且价格还很实惠，可她突然就想到说不行，她不能再花钱了，于是她没有买下那双凉鞋，她直接回了家。回到家，女人对下班回家的丈夫说：“老公，我好喜欢那双凉鞋，穿起来肯定很舒服，可能以后会打折，等打折以后再去买。”

这时候，你会发现这个男人蛮痛苦的。因为男人总希望让自己的媳妇别受委屈，可是现在媳妇回来却说想要买凉鞋，又没买，这个男人的心情就蛮复杂的。她丈夫就脸阴沉沉地说：“你是小孩吗？你不清楚咱家的情况吗？明明知道不行，为什么还一直说个没完？”所以，这个女人的心情一下就跌到谷底了。

现实生活中，你碰到过这样的情况吗？这个时候你会发现，丈夫说的那句话，会让那个本来受伤的人更痛苦了。

正确的做法应该是丈夫对妻子只要说一句，“看起来，你真喜欢那双凉鞋。”

其实，不管是孩子和大人，我们其实要做的很简单，当孩子难受了，遇到求之不得的事，我们要承认。我们就要说：“你真的很想要，可是要不到，妈妈理解你，你真的难受。”我们不负责把孩子的情绪一下子从负面情绪转成正面情绪。允许对方的情绪，就是我们对孩子最大的温柔。你要做的事就是允许他的情绪，而不是帮他马上把那个坏情绪赶走。

2、共情、理解和回应

试着去共情、理解和回应孩子的情绪。孩子有负面情绪的时候，我们去回应他，而不是去问他说：“你怎么会这么想呢？”

比如：孩子说“我觉得很累，我要是没出生就好了，我真拿把刀来自杀，我真的不想活了。”这个时候你不能说，“你怎么会这么想呢？孩子，你这么想不对，生命很宝贵，你不能这么想”？

为什么？孩子他说他累，其实他不是真的就想自杀，他其实想说的是，他痛苦，他累，他想得到父母的帮助、理解。

所以，我们要做的事也一样，就是回应他。“原来你累到产生这样的想法，爸爸妈妈以前都不知道，真是对不起。”这样就够了。只有我们追随孩子的内心，我们才能帮到孩子，才能触及孩子的心灵。所以，共情、理解和回应就是不管孩子有哪种情绪，你都愿意听。

03如何引导孩子养成好习惯

有的时候，孩子生活中的习惯养成起来特别难、特别慢，这时候该怎么办？

1、不要强行压制，要留有弹性

首先，要做到一点就是，当孩子有些生活中的小毛病时，比如说他挑食，你想要去改变他那个坏习惯的时候，你要做的事就是尽量别硬压，尽量别产生情绪的冲突，给孩子的发展留一个空间。

比如，一个孩子不爱吃黄豆，碗里可能就只有几颗黄豆，可他就是不吃。这时候你别跟孩子讲：“农民伯伯辛苦地把这个黄豆种出来，我们要吃，来，尝一口，粒粒皆辛苦。”你也别讲：“这黄豆很好，现在有很多非洲的孩子他们还饿着，他们吃不上黄豆，你能吃黄豆好幸福。”

为什么？因为这些道德的标准会让孩子有负罪感，但是孩子他并没有学会到底为啥要吃黄豆，他没有学会合理性、正当性。我们要做的事是，如果今天他说他不吃，你别跟他硬扛。你硬扛的话，你每次一说吃黄豆，你俩就可能产生冲突。每次一说黄豆，你们就较劲，那这孩子这辈子可能都不吃了。所以，等啥时候他吃再说。

我们可以这么说：“好吧，今天妈妈帮你把这几颗黄豆挑出来，你放心吃饭。其实吃习惯了，你会发现黄豆也很好吃。” 然后慢慢地等待一个时机，等哪天孩子吃了一颗，你可以说：“你愿意吃的时候，可以多尝几颗。”下次，孩子不是慢慢就尝起来了吗？所以，教育孩子的过程中一定要有弹性。

等待时机，当他表现出来一点点差异，我们不着痕迹地把这一点点差异鼓励一下，孩子就会在原来的特点上有了一点点新的发展，等新的特点越来越多，这孩子的行为就会开始变好。

这也就是说，习惯的养成中最重要的就是，你要把目光放长远，心中要一直有目标，但是眼中、手中别太着急，别非得催着孩子在一天去改变。

2、不要攻击指责，要耐心温和

想要改变孩子行为的时候，你别说：“我跟你说过多少次了？”比如，你跟孩子之前说得好好的，可是下次他还是不改，这时候父母经常会说一句话，“我跟你说过多少次了？”你要说：“如果你还是觉得很难，那妈妈再教你一次。”

你要明白，孩子的一个行为的养成有的时候要试错好多次。其实，他多久能学会，不是取决于我们教的一方教得多明白，教得多强烈，我们多么迫切让他学会，而是要根据学的一方他自身的进展来决定的。如果你确实教了好多次，但是他还在听，还在练，那这就是他的进度。

所以，你别觉得孩子明明听得懂，但是他就偏偏不做，实际上，有的时候他就是还没做到，而如果我们问他说：“我跟你说了多少次？”这句话它就是一种强迫，甚至有的时候就是一种攻击。

这是我们教育观上的一种幼稚。我们要根据他的进度决定，一次不行，我们就再说一次，这个方法不行，我们就换一个方法再说，那慢慢地不就会了吗？

3、不要滥用约定，要预估能力

四岁的小林一不开心就喜欢推人，妈妈有一天带他去了亲子咖啡厅。就是有些地方会有一个空间，这边妈妈可以看书，孩子也可以跟妈妈一起看书，但在另一边，孩子们有可以一块儿玩的地方，所以这里既是妈妈和孩子共同休闲的地方，也是孩子去进行社交的地方。在这儿，你会发现孩子在这里容易跟别的小朋友社交，但也很容易跟别的孩子发生冲突。

去之前，妈妈就嘱咐他说：“今天我们不能推人。”口头约好了，还不放心，她还跟孩子伸了手指头，拉钩、盖章，还模仿击掌、复印。结果，到了咖啡厅没多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，妈妈吓了一跳，就赶快过去质问孩子说：“咱们不是说好了不推人了吗？”孩子低下头没说话。妈妈就说：“不遵守规定的孩子是什么样的孩子？”孩子说：“是坏孩子。”妈妈说：“那圣诞老人能给坏孩子送礼物吗？”孩子说：“不能。”然后，这个四岁的孩子就掉眼泪了。

其实，你知道今天孩子还很可能推别人，这时候你跟孩子说，“咱们说好了，不能推别人”，这时候不应该说这句话。在孩子还可能推别人的情况下，你跟他说好了什么？实际上，要改变这个行为不是你说好了就能说好的，而是要慢慢地练。

所以，这时候不是说“咱们说好了”，而是“孩子，今天妈妈会带你去咖啡厅，但是如果在咖啡厅，你要是像上次又推了别的小朋友，那妈妈就要带你走了。”如果他真的又推别人了，你就要说，“孩子，没办法，今天妈妈要带你走了，我们说过了，你要是又推别人，妈妈会带你走。”接着你抱着他就走，走的时候可以说，“那下次妈妈再带你来。”

这才是讲规矩，而不是说“咱们说定了”。我们有的时候是约定了，但其实说的这个约定，有的时候是在骗孩子。我们心里面准知道，孩子做不到，于是非得用一个约定去限制他，其实你限制不住的。结果，孩子发现自己做不到妈妈的约定，他心里就很苦闷、很愤闷，妈妈也觉得很受挫。

其实，我们教育的初衷不是为了让孩子受挫，我们也不是为了证明孩子是错的，我们要做的是教给孩子这种情况下该怎么做。所以，只要耐心去教就好了。

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