要二胎，你担心兄弟姐妹以后反目成仇吗？
点上面的蓝色字能关注我
“Older siblings...the only people who will pick on you for their own entertainment, and beat up anyone else who tries... ”
年长的同胞手足
会以捉弄你为乐；
但是，
如果别人试图捉弄你，
他（她）们
会
胖揍他们！
。。。
二胎话题自从二胎政策开放以后就一直被发酵和讨论，当时也根据小包子和小团子的情况我也写过文章。
今天写这篇文章纯粹是在和几位朋友聊天后的有感而发。
和朋友聊起要不要老二的问题，大家的看法各不相同。一位朋友说：“说老大和老二相互陪伴，就是父母一厢情愿的美好梦想。我看到很多兄弟姐妹为继承父母房产打得天昏地暗的”。
不知道已经有二胎或者犹豫要不要二胎的你们是不是也有这样的担心？
我自己其实也观察和思考过这个问题，虽说利益之下，各自成家的手足们都会难免有冲突和计较，但是这些真的是不可避免的吗？
http://keywordsuggest.org/gallery/1177942.html
我们来看看下面这两个例子：
十岁生日，用木棍在地上给自己画了个生日蛋糕，然后抱着狗狗哭了很久，擦干眼泪装作自己也不记得了的样子回家吃晚饭。然后弟弟的十周岁，一大家子人特地聚到一起，切蛋糕，唱歌，我又偷偷跑出去哭了一场。我不太记事也不记仇，可是还记得弟弟的生日礼物是个书包。
十六年过去了，每次看到相关问题，心里还是会因为这件事又蒙上一层阴影。我很懂事也很孝顺，小时候大家都觉得我是不计较，傻乎乎的，其实我只是在内心深处时时告诫自己，不要随意期待而已。 （来自知乎问答）
我有一个朋友，大学毕业在广州工作，弟弟在老家整日游荡，无所事事。在她自己靠着助学贷款交学费做家教挣生活费的时候，弟弟谈了个对象，要结婚。她父母给她打电话，让她去找同学借钱给未来的弟媳彩礼并把家庭的房子装修一下。
父母的理由是：如果当初不让她读大学，让她初中毕业就出去打工，这么多年早该挣了很多钱交给父母了，父母和弟弟哪还需要为弟弟的结婚担心？
同胞之间亲近的关系其实并不是完全由血缘决定的，而更多源于一起经历的喜怒哀乐和彼此在对方成长过程中的参与。
当你在父母的呵护中幸福快乐，而我在一旁落寞伤心，我们彼此之间何来的情感共鸣？当你的生活安逸，我需要奔波辛苦为你的安逸买单，而父母对此视而不见甚至觉得理所当然，我又如何能说服自己我是爱你的，而你也是爱我的？
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。在产生亲密的情感链接以前，同胞之间其实并不比两个陌生人之间更亲密，更何况，同胞意味着更多的资源竞争，无论这种资源是父母的关注和爱，还是父母的家财。
其实真正亲密的同胞是存在的，但是你仔细观察和了解，你会发现这样的家庭中父母的作用是多么的重要。
https://www.pinterest.com/pin/141581982010521366/
当老二抢了老大的玩具或者打了老大，这样家庭中的父母会及时制止并教育老二，也会安慰老大，而不会对告状的哥哥说：“他是弟弟/妹妹，比你小，你让着他吧！” 更不会说：“弟弟这样小，打你能有多疼？别这么小气巴巴的了！”
这样家庭中的父母在拥抱老二的同时，也不会忘记给老大一个拥抱；给老二庆祝生日，也不会在老大长大了一岁的那天忘记他。这样家庭中的父母不会在老二出生以后，把老大丢在老家一丢两三年……
同样，这样的父母不会在财物上重此轻彼，甚至要求一家人都为老二（或者老大）一个人的物质需求服务。
不止一次听到这样的例子：两个孩子长大成人后，一个更加富有（或者只是温饱小康），一个生活潦倒。做父母的心疼生活潦倒的那个孩子，硬性规定另一个物质条件稍好的那个孩子每个月给他的同胞多少生活费，还要把同胞的孩子接到自己家里抚养，供其上学。
结果呢？
付出的那个满腹委屈得不到感激，得到的那个认为理所当然，甚至会为同胞停止资助而怨恨。
其实父母心疼“弱”的那个孩子本无可厚非，但是很多父母忘记了成年人应该为自己的生活负责，哪怕是兄妹，如果不愿意，也没有义务去持续资助另一个。父母更没有权利“均贫富”。
https://www.dreamstime.com/stock-images-lovely-siblings-having-fun-outdoors-colorful-image34553854
而我生活中的另一个例子则是完全相反的。
我有个朋友，她自己的物质条件不错，国内一线城市几套房那种，她弟弟因为初中毕业没有考上高中就没有接着读书，在家乡小县城开了一个小店铺，相比姐姐属于条件一般。她父母去世前，把所有财务平均分给了他们姐弟。虽然钱不多，对我朋友来说真是不值什么，但是我朋友说她觉得很幸福，因为她觉得在父母心目中，她和弟弟是一样的。最后她不想要那些钱，想给弟弟，但是她弟弟也拒绝要姐姐那份。
我觉得吧，这和她父母一贯的做法有关系。一直以来她的父母都是强调，自己的生活自己打拼，不要想着靠父母，更不要想着靠兄妹。其实很多时候，是因为父母偏心某一个孩子，时间长了，这个孩子也觉得兄弟姐妹让着自己照顾自己都是应该的，一心啃老啃同胞，这种情况下，同胞关系自然好不了。
http://www.parenting.com/article/the-right-way-to-space-siblings-for-you
换个角度想一想，如果同胞感情好，即使父母不开口，条件好的也会尽力帮助条件弱的；如果同胞感情不好，即使条件好的碍于父母的强制和吵闹暂时资助了他的同胞，在父母百年去世以后，恐怕同胞之间就更会老死不相往来，关系甚至不如陌生人了。
所以，如果你已经有二胎，或者决定要二胎，你希望孩子之间关系亲密友爱，最要注意的反而是不要让自己成为孩子关系恶化的原因。如果你因为担心兄妹关系而不敢要二胎，也大可不必。
我之前有文章也提到过（同胞竞争为哪般？），同胞竞争总是存在的，只要是良性竞争，其实并不是没有好处。而且，同胞竞争和同胞亲密是可以共存的。只要我们都是爱着他们的，大方向大原则把握好，其实并不会有太大的问题。
比如，四岁的小包子和两岁的小团子时不时会发生一点小摩擦和冲突，但是他们也是彼此最好玩伴。
哥哥和妹妹可以一起看绘本，一起玩得哈哈笑，会在妈妈训斥另一个的时候“仗义执言”，也会在对方哭泣的时候让步并安慰。我最近还发现的一个好办法：把怕黑的妹妹的婴儿床挪进怕怪物的哥哥的房间，于是，他们两个都能一夜安眠……
PS：育儿微信（bamia2）新开了一个“二宝群”，家有两个宝贝或者打算要两个宝贝的家长欢迎加入，有需要可以在育儿微信给我信息，我拉大家进去；
再PS: 睡眠系列讲座第一讲（夜奶）北京时间今晚八点在直播间开始，错过去年微信讲座，有需要的朋友请查看历史消息里的讲座通知。
徐桂凤，儿童发育行为心理医生，曾工作于广州某三甲儿童医院和美国华盛顿婴幼儿家庭中心，发展心理学硕士、儿少心理硕士、妇幼保健医学学士，爱荷华大学流行病学在读博士（研究方向为儿童进食问题的行为干预以及家庭化治疗），兼职工作于美国爱荷华儿童医院发育与障碍中心。
育儿交流微信：Bamia2 （因时间有限，主要用于线上分享会，以及妈妈们进行相互交流和支持，）
本文作者徐桂凤，授权独家首发于【妈咪知道】，【妈咪知道】平台致力于为妈妈、宝宝提供移动健康管理服务，产科、儿科问题，一键咨询，三甲医院医生在线解答。