前言：
临近母亲节的时候，我收到一个写关于“母爱和感恩”的邀稿。再次回忆了自己的成长和自己成为母亲的历程后，我写下了这篇文章。虽然母亲节已经过去了，但我还是想把文章发到这里，让更多人看到。
因为是母亲节前夕写的，所以文章里用的都是”母亲“或者”妈妈“的字眼，但是把它们替换成“父亲”和“爸爸”，也同样适用。
本文授权首发于：第一阅读
有一个脑筋急转弯是这样的：两个妈妈和两个女儿走去电影院，为什么她们只买了三张票？
答案是：她们是女儿、妈妈、姥姥，其中妈妈既是“妈妈”，也是“女儿”。
年轻的母亲们，大多都是这样的双重身份。在母亲节这个感谢母亲养育之恩的日子里，儿女用各种方式来表达对母亲的爱意和谢意。在朋友圈里，我们也看到很多平时不好意思对父母表达爱意的朋友，借着这个日子对父母表达爱和感谢。
我们这代人很多为人父母后和儿女的相处模式跟与父母的相处模式，往往是泾渭分明的。我们不吝对孩子表达爱，做错事情会自然地跟孩子道歉；但我们和自己父母之间，这些爱和理解的表达可能是难以启齿的。也正因如此，直至成年离家，我们也可能和母亲还有心结。
豆瓣上曾有一个很著名的小组，一度有十几万成员，你可能听说过，叫“父母皆祸害”。这个小组里，处处充斥着怨怼情绪，让人心情压抑。组里的成员都有个共同点：无法和父母相互理解。在我们的传统文化中，很长的时间里，养育子女都被看成是父母单方面的付出，甚至是牺牲自我成全孩子的过程。而且，很多父母会整天在孩子面前强调自己多么辛苦、因为孩子自己牺牲了多少等等。这其实是一种长期的情感要挟，让孩子从小就背上愧疚的心理枷锁，觉得都是因为自己的错，才让父母过得这么不好。在这种情况下，很多人就会生出一种“我的感受和生活不重要，父母的感受和生活才重要”的心态。考得不好，会觉得“辜负了妈妈的期望”；谈个恋爱，最担心是远走后父母的伤心……我父母的关系长期不好，经常吵架打架。不是小打小闹，是打到你拿菜刀我拿农药的程度，还曾经出现过一两次极端情况：我妈妈夜里跑到某个池塘旁边坐很久，我紧紧跟着，就怕她掉下去。记不清多少次了，妈妈一边哭一边对我和弟弟说：她过的日子这么难，但是“长着双脚却没有路走”，就是因为我和弟弟太小，她要是走了，我和弟弟会没人疼爱。我就是怀着这种强烈的愧疚长大的。在我心里，我一直认为：就是因为我，妈妈才“有脚没路走”，只能困在不幸福的婚姻里……直到有一次，我得到了一个在学术会议上给一位加拿大教授当翻译的机会。晚上陪她吃饭时聊天，她谈起她有5个孩子，我很惊讶地说：“那么多孩子，一定很辛苦吧？”“ 确实有辛苦的时候，但他们是上帝送给我的礼物，因为他们每个人都给我带来了独一无二的爱，给了我很多甜蜜时光。
”听到这个回答，我有点傻眼了。原来，孩子对有些父母来说不是来“讨债的”，而是礼物！原来孩子也会给父母带来爱和甜蜜！从那以后，我开始慢慢明白：父母的婚姻是他们自己的课题，他们吵架不是我的错，我不需要在他们吵架时万分自责，想方设法去让他们和好。后来，我有机会出国学习工作。在我所接触的西方国家的父母中，大多数人不会抱着“养孩子是为了有一天孩子能回报自己”的想法。一方面，这当然和他们自己的养老计划和经济能力有关，而另一方面则源自他们对于养育孩子不一样的思考角度。是做父母的自己决定把孩子带到这个世界上来，孩子并没有决定权，孩子的到来让他们有了更多的人生体验。
在养育孩子的过程中，虽然有辛苦，但同时孩子也给予了父母无条件的爱和甜蜜的时刻。为了这种爱和甜蜜，辛苦也是值得的。所以，他们并不觉得自己养育了孩子，孩子就亏欠了自己。
这一点在我自己养育两个孩子的过程中感受的非常直接而深刻。每次看到他们全身心信赖和依恋的眼神，感受他们给我的暖暖拥抱，听着他们可爱的童言稚语，我都觉得自己被他们无条件的爱滋养着。看着他们一天天长大，小脑袋里各种的奇思妙想，看待问题的纯真视角，也让我的心灵有了再次成长的机会。从我个人的感受和角度来说，我爱我的孩子，我会努力跟随他们成长的步伐。我希望尊重理解他们的感受和想法，引导他们明白各种界限。当他们遇到问题时，我希望能站在他们旁边，在他们的“最近发展区”里提供适度的保护和帮助，也让他们逐步学习如何应对和处理各种问题。将心比心，我爱他们尊重他们，我也相信他们会爱我。这样，其实就够了。我的父母，尤其是我的妈妈，对于我和弟弟的养育方式确实不是理想化的，这种养育方式甚至在一段时间里造成了我很多的挣扎和痛苦。但是，我现在能明白她的成长环境和她的认知局限，在那样的情况下，她已经用尽了全力。我感谢她即使在那么困难的情况下，也一直鼓励我努力学习走出去。在我住校一个月回家一次的时候，她总是给我准备我喜欢的饭菜；在我大病一场差点没命的时候，她衣不解带没日没夜照顾我……对妈妈这些付出的“感恩”，不是源于谁对我进行了“感恩教育”和点拨，而是我记忆中她一点一滴爱我的场景，那些场景让我感受到她对我的爱，让我也知道她已尽力在爱我。当我自己成为了一个母亲以后，我也明白没有“完美父母”，每个人都带着自己所处时代以及个人成长经历的烙印。我所希望的是：我能为自己的生活和选择负责，做好孩子的安全基地和安全港湾，和孩子一起成长。每到母亲节这样温馨的日子，我总会看到一些文章在告诉父母们：要从小对孩子进行“感恩教育”，不要养出“白眼狼”。每次看到这样的文章，我总觉得很煞风景。一个人感谢他人的帮助和付出，感谢他人对自己的关爱，不是灌输出来的，而是自然而然的心理感受，进而在这种心理感受上自然而然所表现出的相应行为。我和女儿在身上都有个类似的淡淡的胎记，以前她问我为什么这里有个“伤疤”的时候，我告诉她，那不是伤疤，那是我和她独特的记号，所以她能找到我，做我的宝贝。因为曾经看过《COCO》的电影，五岁多的她现在可以明白每个人都会老去都会离开这个世界了，但是她坚信会像《COCO》那部电影一样，死去的人只是以另一种模样去另一个世界生活。有一天我们读了一本关于死亡教育的绘本后，她看着手上的胎记说：
妈妈，等您老了去另一个世界的之后，我看着这个记号，就会想起你笑着的样子。
那些不重要，我脑袋里有个橡皮，会把它们都擦掉。因为妈妈爱我，我也爱妈妈！
那一刻，搂着女儿，我感受到的是我和她之间的爱的流动。真正的“感恩”，其实就是爱的流动，付出爱，感受爱。对于亲子关系恶劣、家庭氛围差的家庭，这样的日子不过就是一个节日的噱头。与其教育孩子“感恩”，不如努力建立良好的亲子关系，让你和孩子感受到彼此的爱。那些从来感受不到父母的爱，甚至苦苦求而不得的孩子们，就算上100场宣讲课，每天要求孩子给父母洗脚，也拉不近和父母的距离。营造一个可以让孩子充分感受爱、自由表达爱的家庭氛围，用自己的言传身教让孩子明白什么是尊重、善待和换位思考，这比什么都重要，都美好。