1.5-3岁，情感支持和界限遵守 | 宝宝哭闹应对系列
英语有一句话叫“terrible twos, horrible threes”(可怕的两岁娃，恐怖的三岁娃)，用以形容这个年龄段娃的情绪不稳定以及各种小纠结。他们可以在前一秒还是超级可爱的“小天使”和“小甜心”，下一秒立即变身为“熊孩子”和“小怪兽”
在“妈咪知道”上，很多妈妈咨询宝宝哭闹和发脾气的应对方法，我按照不同年龄段对宝宝的哭闹原因和应对方法做了总结，写了一个系列4篇文稿。
我觉得很多1岁半至2岁期间的宝宝已经开始表现出和2-3岁宝宝具有共性的一些特征，所以在这篇文章里我把要讨论的年龄范围扩大为1岁半至3岁。
其实，这个年龄段孩子经历的发展阶段很多样：秩序敏感期、幼儿恐惧期、亲子依恋发展巩固期等，而且每个孩子的气质特征和成长环境不同，所以并不是一个简单的建议就可以适合所有的宝宝和家庭。
这里我只能就比较普遍的一些问题和发展特点提一些共性的建议，希望给每个读到这篇文章的妈妈提供哪怕一点点的参考。
1. 宝宝要求得不到满足就发脾气，哭闹，在地上打滚。
2. 宝宝每天总是很喜欢哭，一点小事情都哭个不停。
3. 宝宝凡事一定要按照他自己的主意，越赶时间花样越多，总让人忍不住要揍他。
4. 宝宝一天到晚都喜欢和他人对着来，让他做什么都说不。
......
类似的问题我还可以列举出很多，包括我们家老大也在这个年龄段，所以我自己也是在日常生活中深有体会。
这个年龄段的宝宝，和1岁半宝宝不同的是：
他们的语言开始突飞猛进的发展，从单个字词，到连词成句，妈妈会发现他们的语言发展进步飞速。
他们能跑能跳，开始接触更多更广的外部世界，他们开始很仔细观察家庭成员的互动，对其进行模仿和内化。
这个阶段宝宝的宝宝更多呈现“往返”的表现：确认妈妈的支持和保护存在，他们会往外迈步，去探索新奇的世界；在更多的接触新奇世界后，他们又害怕妈妈的支持不再，又掉头来粘着妈妈，寻求心理抚慰。
在这个“往返”的过程中，在面对未知的新奇的世界时，宝宝开始依赖对秩序的坚持来确保自己对外部世界的控制，来减轻探索过程中的焦虑。同时宝宝会开始频繁地在和父母的对话互动中使用“不、不要、不好”，要父母遵从自己的主张，来证明自己的控制力和独立性。
比如，宝宝下楼梯时一定要求父母走在他们的后面或者只能扶着左侧的扶手，吃饭时每个家庭成员只能坐在他们指定的椅子上，每个人面前只能摆特定颜色的盘子，一定要在哪一天穿哪一件特定的衣服……
写到这里，我想起我们家老大两岁时的一个例子，这个例子我一直印象深刻。
一天傍晚从托儿所接他回家，上车时还开开心心的，到家门口了，他坐在安全座椅上不下来，大哭，因为我把他那侧的车门打开了，没让他自己开。等我把车门重新关上了，他又大哭，因为不是他自己关上的。终于搞定车门的事情以后，我问他是自己下车还是要我抱他下车，他要求我抱，等我去抱他，他一边挣扎一边又大哭，因为“要抱，但不要妈妈用手抱”！
各位妈妈能想像我当时的抓狂吧？不用手抱，我难道用脚么？！好嘛，终于通过和他讨论回到屋子里做什么以及晚饭吃什么转移了他的注意力，把大爷伺候下车了，他要求走在我前面，我照做。
没走几步，他又开始闹，因为“你不要走这边，你走那边！”好，我还是照做，我忍！终于到门边上了，他要求拿钥匙开锁，拿着钥匙的他好不容易对准钥匙孔将钥匙插进去了，拧的方向不对，拧不开。我害怕他把钥匙拧断在钥匙孔里，想帮忙，告诉他方向不对，这位大爷又开始闹了，一定非要朝相反方向拧！又饿又累的我终于失去耐心，抢过钥匙开门，抱着哭闹的他进屋……
幸好，像这种情况出现的次数很少，后来想想，他那两天因为原来的托儿所关门换了一个新的托儿所，虽然他早上去托儿所的时候是开开心心的，但是新的老师和同学，以及新的环境对于他来说还是有很多要适应的地方，外部的输入内容过多，傍晚的时候他应该已经处于比较疲劳和过度精力透支的状况了。
我们家老大现在两岁八个月，回过头来看，他这个年龄段总体上还算是过渡平稳。几个月前，他开始用语言和我沟通或者“谈判”：“妈妈，我今天好累呀”，“妈妈，我很生气”，“妈妈，你这样子我会伤心的”，“妈妈，我想哭一会”，“妈妈，你抱抱宝宝吧，宝宝就开心了”……这样就使哭闹的次数更加屈指可数了。
个人觉得，对于这个年龄段的孩子，妈妈要做到的是在给他足够安全感和亲子链接的基础上给他们更多的独立活动机会，也给他们更多自主选择的机会。 以下的建议是我自己在日常生活希望能尽力做到的，和各位妈妈共享。
即使你很忙，每天早上醒来时花几分钟找个舒服的姿势让孩子和你坐一起，抱抱他，说早上好。早上建立的这种积极的情绪会给孩子的一天设定一个快乐的基调。
当你做什么事情的时候，给孩子布置一件小小的任务，让他在您身边完成。这样他会很有成就感，也不会觉得和妈妈分离了。
定一个日常的流程（尤其是年龄较小还没有上幼儿园的宝宝），然后按照流程来做。可预测的日常安排让孩子更有安全感。比如早饭后是刷碗，然后是故事时间，然后是户外活动时间等。如果计划有变，要告诉孩子。
鼓励孩子自己玩，妈妈在旁边给予关注，但不参与。但孩子寻求帮助的时候要及时回应，并给予孩子很多的肯定和鼓励。
和孩子设定一个不被打扰的高质量的相处时间。在这个时间里不要看手机，不要和其他人聊天，不要想着还有多少家务没干，只是纯粹和孩子一起，分享他的新发现和他的各种情绪。如果他和你分享他喜欢的东西，比如玩具、书本、故事，妈妈要报以120分的热情，和他一起分享。
这个过程中主要不是妈妈说，是妈妈引导孩子表达他的看法，比如这本书讲的是什么故事啊，妈妈没看过，你能告诉妈妈吗？如果他和你分享了他的想法，不论你是否赞同，你都要给与鼓励，告诉他“谢谢你告诉妈妈你的想法，妈妈很开心。”
每天都要安排一些户外活动，哪怕只是散散步，看看路边的小草小花。尽可能变换孩子玩的地点，给孩子更多新鲜感。
在大人界定的圈子里尽可能多给孩子做决定和选择的机会。比如，大人界定了吃饭的时间，那就是限制的圈子，在圈子里可以给到他自由选择的机会，比如坐在哪个位置，选择什么颜色的餐盘，先吃哪样食物等。个人觉得大人界定的这个圈子不能太小，这个年龄段的孩子有着强烈的好奇心和探索欲望，而这种探索过程对于孩子的认知发育有着很好的促进作用。所以，圈子的界限应该是设计安全性和原则性的问题，比如，可以和小伙伴有冲突和摩擦，从中学会伙伴关系的处理，但打人是不可以的；可以在安全的环境中自由探索，但是在喧闹的街区乱跑是不可以的……
当孩子因为一些不合理要求（比如，睡觉前要吃糖）哭闹发脾气的时候，妈妈可以表示理解其心情，但不能满足其要求。可以对他说：“妈妈知道你很伤心（或很生气等），但是我们现在必须要洗澡了（现在要睡觉了，不能吃糖）。你要是想要哭的话，就哭一会，妈妈在这里陪着你，你要是需要妈妈帮忙或抱抱，就来妈妈这里告诉妈妈。”
这就是所谓的“温柔的坚持”，既避免了妈妈发脾气或者忽略孩子哭闹时让孩子的安全感受影响，又坚持了生活规则，同时也像孩子示范了如何认识自己的情绪，并选择合适的方式宣泄和表达情绪。要强调的一点是，情感支持并不等于“哄孩子不哭”，因为哄孩子不哭会让孩子学习到把哭闹作为要挟或控制父母的一种手段，一旦要求得不到满足，就用哭闹来要求父母给予其他方面的“补偿”。
再举一个我们家老大的例子吧。有一天睡觉前要看iPad，我没有同意，他两个胳膊交叉一抱，撅着嘴，一字一句说到：“I am angry! （我生气了！）”我说：“谢谢你让妈妈知道，但iPad还是不可以看的，妈妈能做什么让你不生气呢？”他哼了半天，见我没进一步反应，走过来自己找台阶给自己下：“妈妈，我很容易不高兴的，妈妈抱抱我，我就高兴了。”当然，这个时候，我非常乐意抱抱他的。
在孩子哭闹发脾气时，妈妈尽量语气平稳，不要吼骂、更不要打。打骂容易让孩子担心妈妈不爱她，让孩子害怕和焦虑；孩子也会逐渐学习你们的处理方式，也用打架骂人来应对孩子之间的矛盾；而且随着年龄越来越大，孩子对父母的逆反心理也会越来越严重。
有一个小细节相信很多妈妈都注意到了：当你很生气地训斥这个阶段的孩子时，他们不会像大龄的孩子那样生闷气或者顶嘴，他们反而会愈发地粘妈妈，要妈妈抱。这是这个年龄段的孩子用来证实妈妈还是爱着自己，缓解自己内心焦虑的一个方法。
妈妈们如果觉得自己情绪快要失控了，试着快速从现场抽离几分钟，去阳台深呼吸、去洗手间洗个脸等，等自己情绪平复时再回来。避免陷在场景中，情绪快速升级，出现打骂孩子的行为，然后事后又无尽的自责和内疚。
妈妈们，千万不要这样啊！
家中所有人的教养态度要一致，不要妈妈说这样不可以，爸爸或奶奶说没问题。大人没有一个统一的态度和立场，孩子也会不分对错，难以设立界限，而且有的孩子还会利用大人之间的不一致，达成自己的要求。
比如，妈妈说不能睡觉前吃糖，孩子会跑到奶奶面前哭闹，因为他知道奶奶会满足他。 每个人的育儿方法和观点不同，这是很正常的，大家可以就这种不同私下讨论协商，协商达成一致后在面对孩子的时候要统一执行。
『作者介绍』
徐桂凤，工作于美国爱荷华儿童医院儿童发展与障碍中心，擅长儿童生长发育咨询及指导、儿童心理行为问题评估、咨询及治疗、家庭亲子关系咨询及指导。
欢迎分享，但请勿随意转载，需转载请联系我。
联系邮箱：xguifeng365@163.com
长按识别二维码