向内觉醒的“春节自救指南”（全）

想到回家过年，你是否压力山大？让我们压力山大的，真的是亲戚吗？不妨趁此机会，探索一下向内走的“自救”之道。

从“我不得不”到“我选择”

很多人常说“我一点都不想……但我不得不……”，充满了无力感与受害者气息。这时候，不妨问问自己，你真的是完全没有选择吗？还是你为了避免某个代价/得到某种好处，自己做出了选择？

比如，如果你真的不想回家过年，大概也不会有人绑着你回去，只是你可能会因此面对家人的不理解、质问、指责，而你不愿意承担这个代价。为了避免这个代价，你自由选择了回家过年。你不是“为了家人”回去，而是“为了自己讨好家人的需求”回去。

这是你自由做出的选择，只能由你自己100%负责。

比如，你回家过年之后真的不想做某件事（喝酒、吃肉、回答侵犯边界的问题），你总是可以说不，有人会因此说你不随和、扫兴、奇怪、太较真，你总可以自由选择是承担这种反应，还是委屈自己。

大多数人是看不见你花了多大力气来勉强自己的，他们会觉得你接受了就是理所当然，因为“其他人这样都好好的啊”。不要期待你作出的牺牲被看见被回报，如果你要作出某个牺牲，先问问自己“如果这得不到任何的认可和回报，我是否仍然愿意去做”。

照见内心的怀疑与评判

那些激起我们强烈反应的外界怀疑与评判，往往映照出了我们自己的怀疑与评判。

如果你自己对一件事情100%确定，外界说什么也不会太动摇你的情绪，比如我对你说“哎，老大不小了，该去死了，你看那么多人都死了，你还活着，真叫人操心啊”，你肯定只会觉得我在说疯话，而不会感到压力山大。

如果我们真正确定了自己的选择，并愿意承担相应的代价，那么我们散发出的笃定，甚至会让原本非常反对的他人渐渐接受。

也许，你自己面对单身/收入不稳定等常被主流质疑的因素时，内心也有不安全感，但你平常不太愿意看见那个不安全感，所以只有被外界触发时才能集中感受。

不如在被外界触发前，主动梳理一下自己内心的怀疑与评判。

以我为例，在做这个公众号之前，我一直都是那种能被主流理解、认可、羡慕的人，我栖身于一棵听起来很厉害的学校或单位的大树之下，向人介绍自己非常简单，不用解释，对方虽然未必明白我具体在做什么，也会说一句“厉害厉害”。

我也怀疑过，放弃那条道路到底值不值得。

现在，值不值得我不知道，我知道的是，我愿意。

现在，欣赏我的人，是被我的存在打动，而不是被一个标签。

我愿意，所以我愿意承担这个决定带来的一切代价。

你呢？你是否可以在内心深处，找到一句坚定的“我愿意”？

力量，不仅源于对核心需求的坚定，也源于对于次要需求的果断舍弃。

认可他人的真相

很多人际关系中的痛苦，都源于“否认他人的真相”，比如在表达自己的伤心时，对方说“这没什么好伤心的”，或者“我明明对你这么好，你怎么会伤心呢”。

认可和赞成不一样，它仅仅是承认“这是你的真相，这是真的、被看见的、被尊重的”。

比如，“我确实并没有想伤害你，但是现在你确实感到很伤心，我听见了。”

每个人的真相是不一样的，只执着于自己的真相、而认为对方的真相“有问题”，是冲突的一大根源。

也许父母对你的某种担心对你来说非常荒诞，但是，担心是他们此时此刻的真相，并不会因为你一句“不要担心”就发生改变——也许你小时候会担心一些大人觉得不是事儿的事情，对那时候的你来说，那个担心的感受真真切切，渴望被看见、被抱持，而不是被粗暴地否认。

我曾经觉得大部分人每天关心的事情都肤浅之极、十分可鄙，知道有一天我意识到，那些事情对他们来说，就是真真切切地重要啊，就像我关心的所谓深刻议题对我重要一样。我跟他人的真相对抗，浪费情绪能量去鄙视他们，有什么意义呢？

如果想要跟对方建立真正的连结，首先要认可ta的真相，也许它对你而言荒诞无比，也许它并不存在你们的共识现实中，但对对方的内心世界而言，就是真的。

想要走进对方的心，你必须完全认可这个世界的真实性，才有可能摸到一扇实实在在的、能推开的门。

这不代表你需要接受和赞同一切。这就像对方拿了一个橘子想给你，你可以接也可以不接，但你看见、认可有这个橘子存在，和“你手里哪里有什么橘子，你脑子有问题吧”，完全是两个世界。

  鄙视、嫉妒、好处、代价

一个人做一件事，肯定是因为“此时此刻ta认为这么做对ta有好处/这么做感觉好”。我认真工作感觉好，和某个亲戚整天玩游戏/看电视/聊八卦感觉好，其实都是以自己的方式追逐多巴胺，没必要谁鄙视谁。

除此之外，鄙视的背后，往往是嫉妒。我一向勤奋进取，有时候也会嫉妒那些懒惰懈怠、却仍然感到安心的人，就像我也曾嫉妒过可以随便撒泼耍赖的女性朋友一样。

后来，我想明白了一件事，凡事都有好处和代价，如果想要好处，就心甘情愿地承担代价，如果不愿意承担代价，就心甘情愿地放弃好处。比如，一时安逸和无限创造，我选后者；被当孩子宠爱和被当成人尊重，我选后者。

明白这一点之后，我就很少再陷入嫉妒的情绪中不可自拔。比如看到某个朋友在风生水起地做一些我也有能力做、但是一直没有做大的事情，我会面对那个不舒服的感觉，承认这是因为我不愿意她正在承担的那些代价。

有了这份对自己的清晰与诚实，我就不太需要把攻击性的情绪投射到别人身上了。

最近在一本关于大脑的书里读到，与催产素关联的信任是一种非常美好的感觉，然而，它也有其风险，如果我们完全信任父母、伴侣等他人为自己做一切事情，就没有机会搭建自己的能力。

我曾经一直为自己难以完全信任他人感到忧伤，读到这里，满心释然——原来我怎么能干，多亏了这份不信任啊。

一切的代价，都有好处相伴，只是有时候我们未必能意识到那个好处罢了。

哪里有什么自我毁灭，那些看似自毁的模式，其实是你的某个部分认为这对你来说是最好的。如果想要改变，首先，要认可那个部分的真相，再跟它沟通，看能不能找到一个与你的其它部分更能和谐共处的方法，来满足它的需求。

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