哀悼:释放自责、让爱流动的魔法
从“我应该”到“我愿意”
当你听到他人对你的某个行为有负面情绪,因为某个需要没被满足(例如你的伴侣感到愤怒,因为你没有满足ta对理解的需要)时,你会有什么反应?
很多人的反应都是要么自责(哎呀,我真是做得太糟糕了,好愧疚,对不起),要么防御(没有那么严重吧,你要求太高了吧,我明明已经做了这个那个了呀)。
不论是自责还是防御,都意味着心的关闭、关系的疏远,真正的爱无法在其中流动。
我们被教育感到愧疚和自责是“对的”,说明一个人有道德有同理心,似乎在他人对我们不满时,让自己痛苦是唯一正确的事。
我的中小学时代,老师常常会对考不好或者不遵守纪律的学生说“还笑得出来啊”,试图让他们为自己的快乐感到羞耻,似乎只要有一个人对我们不高兴,我们就没有权利幸福和绽放。
然而,我们并不需要把自己搞得很痛苦才能调整行为、成长进步,我们的快乐,也不需要得到任何人的许可。
很多时候,我们确实会出于愧疚感而采取行动弥补,然而,从长远来看,由愧疚驱动的行为,无法像心甘情愿的行为那样,促进爱的流动与彼此的幸福。
跟“我愿意”相比,“我应该”做的一切,迟早都是要还的。
当我们心有愧疚时,采取的行动,不管表面上看多么为对方好,总是暗含了讨好的动机——“我这么做,你就会感觉我是好的”,试图弥补受损的自我形象,获得对方的原谅、改观、认可,这并不是纯粹的“为你的幸福作贡献我很开心”。
从“我对你错”到“你我同心”
很长一段时间以来,如果有人对我表达与我有关的负面情绪,我都会感到浑身紧张,急于解释防卫或讨好修复,如同紧急修复一台坏掉的机器,而没有空间真正倾听对方的感受,深入理解对方的需要,与对方内在鲜活的生命相连,达成亲密。
毕竟,大部分人的沟通方式,都是“你那么做伤害了我”,“你让我很生气”,当我们感到这样迎面而来的指责,往往会本能地陷入“战或逃”的应激模式。
直到我在非暴力沟通中学习到,可以用哀悼来取代自责。自责是一种抗拒,关于“不应该”,而哀悼则是对已经发生的现实的承认与接纳,是的,它发生了,而我们对此感到悲伤。
在哀悼中,我们不仅看见对方未被满足的需要,也看见并抱持自己未被满足的需要,例如对彼此理解与陪伴的需要。
当关系双方共同哀悼时,往往能感到“你我同心”的美好与陪伴,而不再深陷于“我对你错”的战争。
当心灵平静清澈、免于自责时,我们往往能够出于纯粹的爱、对对方需要的真心在意,而采取必要的行动。
臣服的疗愈魔法
哀悼可以带来一种完成感,进而带给我们很深的和平与力量,可以不带负担地重新出发。
你是否体验过,持续对一件事感到很痛苦,有一天终于允许自己大哭一场,或者对他人完整表达了你的痛苦,然后感到深深的释然,再也不被它所困?
在带领第一期庆祝圈的时候,我通过哀悼,释放了对一个朋友长久以来的心结,我哀悼这个心结的时候,都没有期待自己会在几天之内放下它,放下却自然而然地发生了。
庆祝圈虽然叫庆祝圈,却并非强调正能量、励志打鸡血。哀悼与庆祝,是一枚硬币的两面,都关于完整地看见和承认已经发生的事实,都关于更深地理解自己,明白自己在生命里看重的是什么。
哀悼不是抱怨。抱怨是“这个我不喜欢,它不应该这样”、“我不开心,我不应该不开心”……它充满对既成事实的抗拒,而这种抗拒往往会给你所抗拒的事物注入能量,让它被强化。
哀悼是一种臣服,一种放下抗拒、让流动发生的魔法。
常常,我不带任何期待地哀悼某个需要没被满足,然后这个需要就迅速得到了满足,或者即使没有得到满足,我对于不被满足的事实也能感到平静和接纳。
加入我们,亲身体验哀悼的力量
第三期庆祝圈将于7.25(玛雅历的无时间日)启程,在这里,我们每天记录分享庆祝与哀悼,也有关于庆祝的深入讲解,以及各种参考文章、资源的分享。
关于庆祝圈的更详细说明与报名方式,请查看:是时候用庆祝开启充满魔力的人生了。
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