说出最不敢说的话,然后见证奇迹发生
前阵子跟一个我很爱的姑娘Jess聊天,她说她在跟伴侣实践“每日三问”,是亲测有效的爱情保鲜剂。
这三个问题是:
1. 此刻你最害怕告诉我的是什么?
2. 今天我做了什么,让你特别感激?
3. 此刻或明天,我可以做什么让你的生命更美好?
后两个问题没什么,而第一个问题,让我觉得“哇,这个真是太有勇气了”。
他们两个都是NVC(非暴力沟通)践行者。有足够倾听能力与意愿的人,可以从任何看似不美好、让人不舒服的表达中,听出对方深层的感受与需要,从而加深理解与亲密。
我知道自己是有这个能力的,我能从表面上的分离感,听出对方对连结的渴望,只是很多时候,我对于别人有没有这个能力和意愿,是没有十足的信心的。
在过去,我很多真实的表达,得到的都是很不理想的回应,于是,我学会了过滤自己的表达,这种过滤,很多时候让我觉得非常辛苦,也缺乏亲密。
直到有一天,我最亲近的人对我的过滤感到忍无可忍,表示他不知道能不能再相信我所说的话。
我才意识到,我原以为自己已经非常诚实透明了,然而,对于那些我觉得可能会让对方不开心、“伤害”对方的话,我还是有很多的犹豫、过滤和修饰。
如果真实是安全的,有谁愿意隐藏呢?
千万不要因为“我不够真实”而责备自己——你需要的不是更多的责备,而是理解,理解自己为了对安全的需要,而放弃了对真实的需要,先给自己足够的慈悲,再在这份慈悲中,思考有没有更好的办法。
有很多充满分离感的话,我都没能允许自己说,我害怕一旦说出来,他就会说“那我们就分开吧”。
而这些没有说出来的东西,其实他一样能感觉到。彼此都是直觉力超强的人,谁也瞒不了谁。
既然他那么需要完全的诚实,那好,我就把那些不好听的话都说出来吧。
结果竟然出乎意料地美好。
当我完全允许自己表达分离感,表达完之后,立刻就有空间去触碰另一极——对连结的渴望。就像痛哭一场后突然破涕为笑。
当我感觉到我的表达是被接纳的,就能走得更深,自己有所领悟,并想到了解决方案。
原来,说出最害怕说的话,真的可以加深爱和亲密。
那时候,我才明白,为什么Jess会选择那个看起来如此令人不舒服的问题,作为“爱情保鲜剂”。
在刚刚结束的天蝎主题庆祝营中,也有参与者亲身体验了“通过表达最不敢表达的,来加深亲密”的魔力。
表达最不敢表达的东西,当然是有风险的。
有些人有能力接受真相,有些人则没有。有些人有空间去倾听和理解你,有些人则会立刻把你的表达视为对自己的攻击。
我建议你从最有安全感的关系、最有能力接受真相的人那里开始练习。
在对的关系里,用对的沟通方式,冲突经常能把亲密带到一个新的深度,从和和气气的肤浅交情,走向“完整的我和完整的你”的真实感情。
有些冲突是戏剧化的、充满暴力的、破坏性的,它们可能只能带来痛苦、损害关系。
如何让冲突变得更有建设性、让关系更美好呢?
我在学习非暴力沟通之后,不再像从前那么恐惧冲突了,很快就经历了几次加深亲密、促进彼此成长的建设性冲突。
如果你想学习非暴力沟通,可以去阅读《非暴力沟通》这本书,也有很多线上线下的课程可供学习,在我带领的“疗愈与母亲的关系”线上庆祝营中,也会运用到非暴力沟通中的一些工具。
你也可以去参加Jess带领的一个关于“60秒冥想、好好吵架”的“章鱼觉醒”社群:【社群招募】尝过觉醒,反正我不想再麻木了,你呢?,探索如何打造不怕冲突、高安全感的关系。
如果你已经不需要更多的理论学习了,就直接在生活中实践吧,然后在反馈中不断成长。
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