只和一个人做过爱，是可怜没魅力的吗？
01
有人问我，她至今为止只有过一个性伴侣，是可怜的吗？是说明自己不像艳遇多多的人那样有魅力吗？
我说，这并不可怜，也并不说明缺乏魅力，这只是你的选择，你做出这个选择，是因为你认为它能满足你最看重的一些需要。
不管是只有过一个性伴侣，还是艳遇不断，我们在性里最深的渴望，其实都是一样的——感觉到我是被想要的，我是被欣赏的，我是有价值的，我是被珍惜的……只是不同的人选择了不同的策略，来回应这个渴望罢了。
艳遇多还是艳遇少本身，没有好坏高低，关键在于背后的动机，关键在于，你选择的策略，是否真正能满足你最深的需要。
真正爱你的人，不在乎你有过多少浪漫激情的艳遇，也不在乎你是否传统保守地从一而终，他们在乎的，是你是否身心都感到满足，是否感到可持续的幸福，是否感觉被爱被珍惜。
02
很多不断追逐艳遇的人，都是因为内在感觉“不够”——我拥有得不够，我本身是不够好的，需要不断有更多人被我吸引、跟我做爱，来让我感觉到被认可、感觉自己足够好。
哇，这么高颜值的人居然也被我搞到手了，哇，这么才华横溢的人也很欣赏我，哇，这么有钱有权的人居然认为我很特别……
而这可能是无穷无尽的——永远会有颜值更高、才华更出众、更有权有钱、活更好、更特别的人，永远会有下一个闪闪发光的新人。
新关系能量（new relationship energy）是一剂强力兴奋剂。我们的大脑本能地对新的一切感到兴奋，然而用不了太久，新人就会变成没那么令人激动的旧人。
真正的关系，在新关系能量/荷尔蒙驱动的浪漫期结束之后，才刚刚开始。
走过剑拔弩张的权力斗争期仍然在一起，进入井水不犯河水的休战期却没有止步于此，进入“我能跟这个人共同经历一切”的承诺期，再进入共同创造果实献给世界的狂喜期，然后进入一个新的循环……（这五个阶段，由Susan Campbell采访了超过100对伴侣后提炼而出）
如果，你想要的是深刻亲密，是荷尔蒙效应褪去、利益冲突显现、看见彼此最糟样子后仍然深深相爱的伴侣英雄之旅，那么，那些几天几周几个月的关系，恐怕无法满足你的需要。
如果，你想要的就是短期的兴奋和愉悦，是丰富的经历，是在和不同人的互动中开发不同面向的自己，那么没问题，尽情享受艳遇和短期关系吧，它们虽然不是最传统的，却不是更低级的，同样能带来很多礼物。
03
当然，时间并非唯一的衡量指标。
有一位密宗学校的创始人，倡导先爱再做爱，提出了一个规则，认识三个月之内不上床。而我认为，最重要的，其实不是时间本身，而是你在多大程度上看见了对方本来的样子，而不仅是对方的光环。
你是否知道ta因为什么心碎，因为什么恐惧，因为什么愤怒，因为什么感动，因为什么狂喜？你是否和对方分享过彼此的脆弱，并互相抱持脆弱？你敢不敢跟对方分享你最害怕说出的话？
这样的亲密，给“做爱”（而不只是性交）的发生提供了一个空间。
做爱并不比性交更高等，它们只是在满足不同的需要罢了。有的时候就只想来一发爽一下，也是很正当的需求，只要真正清楚自己想要什么，并且诚实透明地与对方沟通。
说句大白话，作为一个对男性感性趣的女性，想有很多艳遇，容易得很，根本不需要什么魅力，关键在于直接或间接地传递“我是可睡的，睡我不麻烦”的信号，就足够了，有的是被生物本能驱动着的男人，迫切地想把他们的阳具放进一个温暖湿润的地方。
04
性经历单一的人羞辱性经历丰富的人太放荡，性经历丰富的人羞辱性经历单一的人没魅力，其实，都是试图通过性经历来证明自己的价值——我是不随便的，所以我是珍贵的，或者，我是受欢迎的，所以我是足够好的。
而有趣的是，只要我们在性里还有一点点证明自己的念头，性爱的最高潜能，就不可能发生。
因为，证明总是关于小我。小我进来的时候，爱就出去了；爱进来的时候，小我就出去了。
不管是渴望证明自己活好能干，还是渴望证明自己充满吸引力，都会把对方当成一个证明自己的工具，而没有空间全然地为对方而在、把自己的一切给对方、接收对方的一切。
如果，你不需要证明自己呢？
如果，你可以以自己本来的样子去爱和被爱呢？
如果，你不需要证明爱呢？
如果，你可以以自己本来的样子，去享受愉悦本身呢？
还有什么可能性？还有什么比这更好呢？
相关链接
长按关注
Longclick to follow
万物爱人
让生命源泉涌动
与万物相爱相融
Juicy Medicine
Your catalyst for making love with the universe
觉知性爱｜真我绽放｜社群建构｜服务地球
Conscious Sex｜Radical Love｜Blossoming YOU
你要的启迪，都在这里——往期目录
（公号原名：Crystal的奇迹山谷）