“拥有”与“想要”的经典矛盾
构建在谎言上的追寻真实之路
-只有渣男渣女才会出轨，这种事情肯定不会发生在我身上？
-男人/女人都靠不住，出轨防不胜防，还是提前做好准备吧？
-既然出轨这么普遍，不如干脆别搞一对一关系？
-只要我常葆魅力/懂得经营关系/严防死守，对方肯定不会出轨？
-我明明很爱伴侣却也爱上了其他人，我一定是坏透了？
如果，这些有趣的观点，其实都源于误解，源于你还不知道你不知道的那些事呢？
出轨这个议题很有趣，它如此普遍，却如此人人喊打，好像如果不拼命谴责，就说明自己立场不坚定，zheng治不正确。
然而，真实的生命与爱欲，是错综复杂而非非黑即白的，并没有绝对的正确答案。
认为出轨一定是错误的、很渣的，或者一味鼓励人们不顾伴侣感受、通过出轨追求个人满足，都不是完整的。
本文很多内容都来自Esther Perel的启发，也融入了我的理解。Esther对这个议题的智慧，来自她多年来跟许许多多伴侣一起工作的治疗师的经验，可不是自己一拍脑袋想出来的。
“拥有”与“想要”的经典矛盾
如果你还没有但是想要进入关系，在约会、选择伴侣的过程中，如果你想要一对一的关系，你往往会有意无意地想，对方会对我专一忠诚吗？我会长期愿意只跟对方相爱和zuo爱吗？
当人们进入一段有承诺的关系，为了防范背叛，经常会不同程度地想要知道和掌控对方的行踪，甚至要求查看或者偷偷查看对方的手机，这种对于透明和掌控的追逐，恰恰消除了两个人之间的空间，而空间对于欲望至关重要，火要燃烧，需要空气。
很多人说，得不到的总是在骚动，到手了就失去兴趣，但事实是，我们其实从来不可能得到或者拥有另一个活生生的人。
有趣的是，习惯经常让关系失去活力，而当突然之间，习以为常的状态受到威胁时，比如真实的或怀疑的外遇、许久没见面、大吵一架，欲望经常突然就被点燃了。
似乎，对于失去的恐惧，才能让我们对习惯到麻木的伴侣重燃热情。
有人说，适量的嫉妒，大概是唯一能拯救被习惯毁掉的关系的东西。
风险、威胁、嫉妒提醒我们，我们从来不可能完全拥有另一个人、拥有ta的爱和情欲，ta是一个独立的个体，而这份我与你之间的距离，让我们可以想要、渴望融合。
很多人在建立承诺关系之后，就不愿意再去撩拨勾引了，觉得这是没得到之前才需要的，然而，这种想法，其实是一种婴儿式愿望的表现，想要按我们本来的样子被爱，什么努力也不用做，因为我们如此地特别，凭什么我要勾引你啊，你应该无论如何都爱我！
也许你的伴侣会在你邋里邋遢、放任自流、躺平摊尸的情况下依然爱你，但很可能不会想跟你zuo爱——做个饭也要点火或插电去加热才能煮熟，而不是躺在那里想，啊，反正米已经在锅里了嘛，这个米是如此地特别，我什么都不需要做。
换位思考一下，你会希望你的伴侣花点心思、有点热情地撩拨勾引你吗？那ta可能也希望呀。
也可以邀请鼓励伴侣撩拨勾引你，比如，有时候对方想zuo爱，你暂时不想，比起一个绝对的不要，如果你对ta表达“也许吧”，“我们接吻吧”，“那你得先把我撩拨起来”，也许能给你更多自由，邀请对方来邀请你。
当然，这适用于尊重你、在意你的伴侣，如果对方觉得你就是欠ta性，跟ta做是理所当然，如果同意接吻就代表同意cha入，那就是另一回事了。
构建在谎言上的追寻真实之路
出轨往往是建立在对伴侣撒谎之上，而矛盾的是，很多出轨的人表示，他们的外遇代表着他们终于停止对自己撒谎、去面对真相、连结到更真实的自己。
外遇经常是自我发现的旅程，寻找一个新的、或者被遗失的身份。
有时候，当我们追求外面的人，真正想远离的不是我们的伴侣，而是我们在这段关系中变成的样子。
外面的关系，经常像一个平行宇宙，没有日常生活的各种责任与琐碎，让我们有空间去体验一种超越感，很容易把它理想化。
它似乎是一个充满可能性的世界，我们在其中可以重新想象、重新发明自己。
有很多人都会选择肯定不会成为人生伴侣的那种情人，来强化这种与日常生活的距离感。
而搞外遇又有各种阻碍，比如需要撒谎圆谎，而吸引力加上障碍，常常令人非常兴奋，持续的问题挑战和找到解决方案的胜利感，会制造一种兴奋与张力。
当阻碍被移除，比如终于离婚了，之前偷偷摸摸的关系可以变成主要关系了，这份张力也褪去了，之前让人欲罢不能的关系经常也变得没太大吸引力、无法持续了。
很多被出轨的人会想，外面的那个人哪点比我更好啊？也许，并不是外面的那个人真的更好，而是ta所处的位置带来了吸引力，当ta变成日常伴侣，可能会重复同样的模式。
有很多情人一旦变成日常伴侣，就跟之前的伴侣一样失去了爱欲之火，然后又去在新的“外面”寻找能唤醒爱欲的关系。
爱欲如何走向了沉默？
真实和自我滋养对于女性爱欲至关重要，而婚姻和做母亲，经常需要某种程度的无私，这与欲望的自私属性是矛盾的。
为人父母，往往需要稳定、可靠、负责，把自己牢牢扎根在大地上，这样孩子才能学习飞翔，有孩子的家庭，往往需要舒适、稳定、常规活动，而爱欲则需要不可预测性、自发性和风险。
有很多女性做了母亲之后，就一直在母亲角色里，忘记自己除了是母亲，还是自己，是女人，是爱人。
而有很多男性在自己的女人成为妈妈之后，感觉好像不应该再碰她，好像这是不对的，乱伦的，他们需要记得的是，这是你们的孩子的妈，不是自己的妈。
可以有意识地做一些事情来让双方都意识到，她不仅仅是母亲，比如玩角色扮演。
有时候，不仅是因为有了小孩，也因为当恋人变成亲人的感觉太强时，我们可能会产生乱伦焦虑，觉得不应该跟亲人有性关系，到外面去找反而是更正当的。
比如，如果一个男人小时候需要在情绪上照顾妈妈，因为爸爸没有给妈妈足够的爱，那么，当他对妻子的照顾、责任感、温柔小心害怕伤害，让他想起自己对妈妈的照顾时，他可能就会在妻子身上看到妈妈，从而觉得不应该再碰她。
他可能会在外面找看起来非常强韧、自信、不需要照顾的女人，这样的女人不像妈妈，可以放心大胆地睡。
很多人认为男性的性是简单直接、身体成份比较强、关系和情绪的成份很弱的，这是真的吗？
其实有很多男性性研究的对象，都是大学男生，他们的性可能还在一个很直白的阶段，跟成熟男性是不一样的。
男性的性，其实也充满关系和情绪的成份，正因为此，很多人会在外面寻求那些不用面对恐惧、焦虑、不安全感的机会。
有些人花钱买性，不一定是因为性工作者比家里的伴侣更漂亮更性感或者活更好，而是在购买自私的权利，在这一小段时间里，可以只满足自己，不用操心情绪和关系上的种种，付钱，不是为了让她来，而是为了让她简单地离开。
而女性的性，也经常被认为主要关于关系连结，爱、承诺、安全感，如果真是如此，那么在那些温暖和谐、老公贴心的婚姻里，为什么性逐渐走向了沉默？
其实，女性一样会对新鲜的、挑战禁忌的、动物性的、匿名的性感到兴奋，只是很多时候，这种兴奋与唤起，并不足以让她们拿更看重的情感连结来交换。
也有很多人相信女人的xing欲就是比男人弱，但更准确的理解是，女性的xing欲火焰，更需要被强烈和充满想象力地煽动，而这首先要靠她自己，而不是靠她的伴侣。
很多女性认为，情感的表达与关系的亲密，要靠语言沟通，但男性在方面经常是有劣势的，在成长过程中，男性被鼓励去表现、竞争、勇敢无畏，而用语言去准确细腻地表达感受则不是主流阳性气质的一部分。
而很多男性会通过身体与性来表达那些语言表达不出的感受，比如柔情、柔软、脆弱、滋养，这些都是传统上不鼓励男性去表达的，所幸他们还可以用身体和性去表达。
而女性的社会化过程则相反，表达情感很常见，表达身体欲望则很大胆。
一个女性昭告天下自己爱看言情小说，谈论爱情电视剧，大家都觉得很正常，但如果她公开直接谈论自己的xing欲，很多人就会感到震惊和不舒服。
所以女性可以问自己一个问题——你真的是只在寻找爱情吗？还是在用爱情来正当化你身体的渴望？
看清爱和性其实是彼此独立的两件事，适合上床的人不一定适合做伴侣，可以省下很多不必要的纠缠。
对死亡与囚笼的反抗
有人说，一对一关系最好的样子，是找到一个人共同走向死亡，最糟的样子，则是用它来治愈自己对生命力的恐惧。
很多出轨的人都说，出轨让自己感到活生生，感到重生、回春、充满活力、解放、如同成为一个新的人……而其中很多在外遇发生之前，都并没有意识到自己如此缺乏和渴望这些感受。
活生生意味着什么？人们说，力量，肯定，自信，自由……
在很多故事里，出轨跟我们对于死亡的恐惧有关，它经常发生在一些悲剧与丧失之后，比如亲人好友的死亡，从医生那里听到的坏消息，不孕不育，事业，抑郁，战争或自然灾害……
当直面生命的脆弱与死亡的必然，有些人选择了平常不会选的冒险，通过爱与性来强烈地感受生命力。
说了上面这么多，你可能意识到，出轨并不总代表着关系质量不好或者伴侣不够好，很多人出轨不是为了离开婚姻，而恰恰是为了找到一个既能留在婚姻里、又能满足自己其它需要的方式，所谓家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，什么都想要。
这听起来挺混蛋的，对伴侣并不公平。然而，如果是处在一段非常不健康的关系中，比如伴侣总是忽视、侮辱、鄙视、拒绝、打压自己，那可能需要先去亲身经历跟另一个人在一起的甜美，意识到自己也是有吸引力的、值得被爱的，才有勇气去追寻更好的关系。
在这样的情况下，出轨可以是一种自我保护与自我决定，是一种有力量的反抗，在被虐待的关系中，忠诚并不是美德。
出轨后的修复
主动坦白或者被发现后，如果双方都想修复与重建关系，恢复期有三个阶段：危机，对意义的理解，对未来的展望。
在谈论修复之前，我们先要去看一个问题，要不要主动坦白。
诚实似乎是美德，让对方在了解真相的基础上做选择是一种尊重，同时，我们也要去看另一面，想要坦白的真实动机是什么？是真的出于对对方的尊重，还是主要是为了让自己放下重担，良心好受一些？而这么做的时候，是否是把重担转移到了对方肩上？
并非在所有情况下，诚实都是最好的策略。除了真实，沟通中还有另外两个维度可以考虑——这是善意的吗？这是建设性的吗？
在关系中有建设性的诚实的基础，是首先自己对自己的动机诚实。
比如，一个临终老人，要不要告诉他的伴侣自己其实有一段长期的外遇？如果他在这个时候坦白，也许自己感到如释重负，可以安然离去了，但伴侣也许会因此非常痛苦煎熬，而去世的伴侣已经无法再支持ta、跟ta一起恢复了。
当被出轨的伴侣发现事实时，经常会有巨大的情绪反应，会忘记这其实只是伴侣故事中的一个篇章，而不是全部。
被出轨不仅冲击了我们对未来的希望和计划，还会让我们对自己过去的记忆产生怀疑——ta是不是刚刚跟我亲热完，去厕所的时候就在偷偷给情人发消息？ta给我的浪漫礼物是不是出于愧疚感？
只有当被出轨的伴侣的情绪上感到满足后，才能去倾听出轨伴侣的解释，去理解ta，在此之前，如果ta听到解释，都只会引起更多的愤怒。
出轨的伴侣如果想帮助被出轨的伴侣真正感觉好起来，首先要允许ta感觉糟透了，去抱持ta的痛苦。
一般来说，被出轨的伴侣怨愤交加地不断旧事重提，确保这事不会被遗忘，出轨的伴侣深感愧疚希望弥补，但被攻击太久也会受不了。
如果ta能超越“赶紧翻篇不要再提”的自我保护本能，而是承担起“记住旧账”的角色，可以逐渐让被出轨方放松下来。主动提起这件事，问问对方感受如何，在感受到对方怀疑时主动回应…这样对方就知道，哦，这事不会被忘记，我不用一个人处在高度警觉的状态。
除了出轨，其它重大的有一方感到很受伤的事情，其实也一样。
很多时候，虽然被责怪的一方反复表示自己对此感觉糟透了，感觉受伤的人却觉得自己的感受根本没有被承认，可能因为对方羞耻大于愧疚，而羞耻更多是自我中心并想要隐藏回避的，而愧疚可以是更加同理连结的。
想要好好去爱去同理，最需要超越的是那个维护自我形象的本能，而这恰恰建立在对自己至深的爱、接纳、价值感之上。
上面说了那么多出轨的动机，可以看见，被出轨经常并不是因为自己不够好，但很多人被出轨后，还是会因此怀疑自己的价值。
如果我足够好，对方跟我在一起就会完全满足，就一定不会再去寻求更多，这种信念其实是一种天真和自恋，认为自己能掌控一切。在关系里，我们是可以影响对方，但归根结底，对方才是ta选择的主人，不管我们是再好的人、表现得再好，都不能掌控ta的自由意志。
出轨的伴侣表达愧疚和同理心是重要的，但如果想帮助伴侣疗愈受伤的自我价值感，则需要强调对方在自己生命中的重要性和中心性。
因为被出轨或者被分手而怀疑自我价值的时候，可以试试把自己打扮得漂漂亮亮，请朋友给自己做顿好吃的饭，去做之前想做但一直拖延的事，照顾自己，对自己好，即使你感到强烈的羞辱只想钻进山洞里藏起来。
不仅情绪会影响行动，行动也会影响情绪，在自我照顾的行动中，你也许会逐渐走出对自我价值的怀疑。
很多人被出轨之后感到非常愤怒和受伤，很想狠狠报复，报复真的能让我们感觉好起来吗？有行为科学家发现，报复其实并不能真正带来完结，反而会强化过去的痛苦，让我们持续困在其中。
愤怒像止痛剂，暂时麻痹痛苦，又像兴奋剂，暂时给我们力量和自信，它的生理效应能暂时缓解失去、自我怀疑和无力感，善用它可以带来积极转变，但如果沉溺其中，那股劲过去之后，我们会坠落到更低的地方。
也许你可以允许自己去想象一场疯狂的报复，比如把你想做的事写下来，多狠毒都可以，但要有边界感，比如每天最多只能写七分钟，然后放下它。
如果想象还不够，有一些报复的行动可以是合适的，是在和伴侣协商达成共识之后去实践的，比如有人要求出轨的伴侣给ta的敌人转了一笔钱，这更像是一种清醒的补偿与平衡，而不仅仅是疯狂的宣泄。
出轨可以预防吗？
出轨经常会带来巨大的情感伤害，虽然运用得当也可以带来巨大的成长，但大部分人还是会希望它不要发生在自己身上。
很多“情感专家”教女性怎么防范老公出轨，思路都是试图让女人更完美、表现更好，或者各种耍心机来操控男人，这一点也不赋能。
我认为，与其费尽心思地防出轨，还不如接纳出轨就是承诺关系自带的风险，就像下水游泳有呛水甚至溺水的风险一样，而不是天真自恋地以为，我这么棒，我选了这么棒的对象，我们一定会是例外。
风险与礼物是并存的。当我们意识到，自己的小我对于一些珍贵的事物并没有完全的掌控力，谦卑，珍惜和臣服就有更多空间生长。
想象一下，如果你和你的伴侣都绝对一辈子不会出轨，你会有什么感觉？
很多人说，无聊，没劲。
有些人会想，那开放多边关系可以预防出轨吗？都开放了，还出什么轨呀？
任何关系都有边界，不管这个边界多严格或者多宽松，既然有边界，就可以跨越它，打破规则总是令人兴奋的。
可能你的边界是，其他人你想跟谁好都可以，但绝对不可以对我最好的朋友下手，然后你的伴侣就偏偏对你最好的朋友下手了。
一对一关系也许并不符合人类天性，而打破规则一定是符合人类天性的。
在情欲世界里，通过协商得到的自由，比不上偷来的愉悦那么迷人，被禁止的总是格外有诱惑力。
其实，稳定的伴侣也可以在打破边界这件事上合作，而不是去伤害彼此，比如一起去做一些感觉出格的事。
你真正想要的是什么？
我们在一对一关系中追求的排他性，也可以追溯到婴儿时期的体验。
xing爱让我们回想起生命最早的融合，身体的融合，妈妈的ru头充满婴儿的嘴，让婴儿感到深深的满足。而想到我们的伴侣竟然跟别人zuo爱，似乎是最大的背叛。
“我应该总是被爱的，我的全部都被爱，没有批评，不用努力，在任何地方都被爱，以一切方式被爱”，是我们在爱欲上追求的目标，像是在成人关系中试图回到婴儿和母亲的合一之中。
婴儿不知道任何分离感，对ta来说，妈妈是为满足自己的需要而存在的，她的ru房，她的皮肤，她声音，她的笑容，全都是自己的。
但这其实也只是一厢情愿的想象，妈妈的生命中有其他人，她还有爸爸这个爱人，爸爸可能还会对她对孩子的投入感到嫉妒。
现代社会，消费主义盛行，似乎每个人都可以随时被取代，这让我们更渴望在亲密关系中感到安全、重要、不可取代。
排他性是，你只能跟我做这个，不能跟别人做；而独特性则是看到这段关系的特别之处在哪里。一个强调哪些是不能的，一个强调哪些是可能的。
神圣感源于两个要素，一个是独一无二，一个是彼此相连。
现代人经常在亲密关系中追逐下一个更好的、更闪闪发光的，也是一种消费主义的体现。
如果我们在日常生活的方方面面，更多去看见每个人、每个体验的独一无二，也更多去看见万事万物的彼此相连，会发生什么？
当我们近乎偏执地追求某个单一目标，将它视为圣杯，不管它是金钱，爱情还是开悟，也许都是在试图用一个唯一的目标来取代那些我们真正渴望的、多样化的事物与体验。
对于亲密关系独特性的强烈渴望，也许是在提醒我们去重建生活中方方面面的独特与神圣。
最后——
我知道这并不容易。
也许此刻的你，就想不管三七二十一，就是想像婴儿一样被爱，就是想过上言情小说里那样的生活。
那也没关系。
生命最终会教会你一切你灵魂深处真正渴望学会的功课，有时温柔，有时残暴。
而你的本质，一直都是爱。
祝福你。
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