穿越11年的“哀悼完成”,让我找回了内心鲜衣怒马的少年
万物爱人
图片- Nondev
本文包括我的“哀悼完成故事”,和总结出的实用方法,用来支持你完成“虽迟但到的哀悼”,释放曾经冻结在过去的生命力,转换看似破坏性的保护者模式。
11年后,我才明白,18岁的我,依然在难过。
我以为早就放下了,可它在潜意识里依然鲜活。
直到一次梦境协助我终于完成了哀悼,像是一座冰山终于融化,泪水和生命力同时奔涌而出,感觉心头卸下了千斤重担,之前拖延许久的事也突然有了动力进行。
原来,困扰我的多年的“限制性模式”,真的是忠心耿耿的保护者。
距离我的高考过去,已经11年了,我依然时不时梦见自己回到高中备考。
这个梦境经过了多年的逐步进化,每次都是要考试了却还都不会,或者平常课都没怎么去上,当然不可能会,而某一次开始,我会在梦里想起来,啊,我已经考上并读完大学了,这次考试就是考着玩,无所谓。
再后来,更加释然,挺开心自己大学已经毕业的。
直到昨天,这个梦境到达了一个完成点:
还是回到高中读书,读着读着就完全不行了,并发现自己29岁了还在读高中,某个瞬间,我决定——
放弃吧。
没考上北大就没考上北大吧。
不用再来一次了。
我才明白,原来,这么多年过去,有一部分的我,依然执着地想再来一次,去圆了那个梦。
我以为我早就放下了。平常偶尔想起这件事,都感觉很平静释然。
可是,一次又一次复读失败的梦境,其实一直在提醒我,内心有一个部分,并没有真正放下,依然想再来一次。
就像主人过世后狗狗依然日复一日地等ta回家,就像动物在爱侣死去后守在尸体边不肯离开,就像二战结束后流落孤岛以为战争仍在进行的士兵,继续按战时的状态生活了三十年。
是对当年“绝不放弃”的决心的刻骨忠诚。
当潜意识的呼喊终于触达显意识,之前一直阻碍我的那个神秘无形力量,突然现形了——
前阵子在想,我内在总有一个部分觉得“我不行”,是个“失败者”,并喜欢用各种各样的方式回避、拖延、自我破坏、放弃好机会、不想尽全力,这是从哪来的呢?明明从小到大很多事情我都很行啊?而且我的能力也有大量的外界积极反馈支撑呀?
直到我发现18岁的我还这么伤心,我才明白,是与此相关的内在保护者,在忠心耿耿地保护我——
关于保护者:
我们的内在世界并不是铁板一块,而是由不同的部分组成,就像大家常说的“内在两个小人在打架、懒惰小人打赢了勤奋小人”,像是一个家庭,每个部分都有自己的年龄、个性、需求、策略。一些部分是深深受伤的、被推到阴影里平常看不见的“流放者”,一些部分是经常跳出来用各种看似破坏性的模式保护你的“保护者”,而能够领导这些所有部分的,是充满慈悲、智慧、平静的“真我”。参考IFS内在家庭系统理论。
北大是我18岁前最大的梦想,高中三年,我倾注了全部生命力,想要到达它。
它不只是一个空泛的野心,不只是用来证明我多牛,更重要的是,我深深地爱过它,全然相信我们会彼此归属。
我毫无保留地努力,除了勤奋学习以外,还多管齐下把自己的心态与状态调到最佳,勤勤恳恳地运用各种清理方法与显化法则。
最后,我本来最有压力的数学和理综考出了高三一整年最好的成绩,而平常闭着眼睛都能拿第一的语文和英语,分数竟然出奇地低(估计是因为字写得丑,我整个高中都在拿着字帖勤勤恳恳地练字也没啥进步),虽然总分还是高三一整年最好的成绩,但离北大还是差了20分。
记得得知分数的那一刻,爸妈还挺开心,而我把门关起来自己哭了一场。
当时跟我有同样梦想也同样梦碎的好朋友说“失败可以再成功,遗憾不能被弥补”。
不只是壮志未酬,也是痛失挚爱。
大一的时候,我特别喜欢往北大跑,跟几个上了清北的高中学长学姐和同届同学打成一片,在学姐的宿舍住上两天,跟同学在未名湖畔散步。
后来,还跟他们一起回高中母校给学弟学妹做了分享会,他们讲各科学习方法,我讲心态。
我在用这样的方式,离我曾经深爱过的学校近一点。
但后来,生活向前进行,未竟的梦想渐渐也就放下了,我活得越来越精彩,出国交换,去联合国实习,去更大的世界发现了志同道合的社群,在各国旅行,开启自己热爱的事业……要是当初上了北大,没准埋头学术,还不会活得这么有趣呢。
可是,显意识/日常主要人格放下了的,不代表潜意识/内在某个部分也放下了。
18岁以后,我真的再也没有像高中三年那样,为了某个有挑战的目标,倾尽所有全情投入并全然相信了。我做的大部分事情,都是已经有90%以上把握能做好的,或者反正对结果也没有那么看重的。
我依然勤勉热烈,依然野心勃勃,可是,总感觉有一股力量在把我往后拉,好像退缩才是更安全的。
11年过去了,18岁的我,依然在难过,依然在防御,依然在保护我不要再对哪个梦想投入那么多,再去经历那份梦碎之痛。
面对这个部分,又是心疼又是感激。
谢谢你,保护者。
你的悲伤我感觉到了,你的好意我也收到了。
从那个梦中醒来,29岁的我,和18岁的我抱头痛哭,一起好好哀悼了一场。
十几岁的我自己,谢谢你那么努力,谢谢你毫无保留。
你不是失败者,你是英雄。
你敢于为所爱全情投入,我尊敬你的赤子之心,尊敬你一往无前的勇气。
梦想没实现,是常有的事,但全情投入的每个瞬间,其实都是生命力蓬勃绽放的巅峰。
如果能再来一次,我依然会选择倾尽所有。
你棒透了。我为你骄傲。你就是我最好的十几岁的自己。
我爱你。
当我们深深热爱和渴望某样事物、某个梦想、某个人,我们内在的一部分,就会灌注在其中,当事情结束、梦想破灭或关系结束时,如果没有完整地去哀悼、有意识地收回能量,那部分的自己,可能会依然困在那份爱与承诺里,一困就是很多年。
很多人在梦想破灭之后表示“一部分的我已经死了”,其实不是真的死了,而是还停留在梦想里,依然紧抓着它不愿放手,所以无法被释放出来,流向当下生命的其它领域。
没有完成的哀悼,其实一直都在潜意识的后台里消耗我们的能量,直到有一天我们愿意回过头,好好地,和当年那个心依然在流血的自己抱头痛哭。
纯粹的哀悼,其实是非常美丽的,像是春天到来时雪水融化,汩汩流动,其中没有抗拒也没有受苦,而是深深的接纳与臣服。
哀悼是爱的另一面。我们只会为所爱的人事物感到悲伤。
哀悼之后,是海阔天空的释然与自由。
当我终于放下潜意识里对曾经梦想落空的不甘、和一次次徒劳的“再来一次”的尝试,那个热烈、忠诚、百折不挠、敢于全情投入的部分,终于被释放出来,可以服务当下生命的全新梦想了。
在这个重要的哀悼后,我立刻充满了动力开始去落地一些之前拖延已久的事情。
十一年啊,终于又迎回了我那鲜衣怒马的春风少年。
可想死你了。
行动指南
我这次的哀悼完成,是自然发生的,是我多年来大量内在工作(包括梦工作)积累的结果。
如果你想刻意一点,也有方法可循,一个是可以使用梦工作,简单来说,就是在入睡前设置意图“今晚的梦会帮我完成之前未完成的哀悼”,更详细的梦工作方法可参考文末相关链接。
也可以参考这几个步骤:
① 承认这个梦想曾经对你是多么重要。当梦想破灭时,你可能会出于防御,试图说服自己其实也没什么了不起嘛,但它曾经对你确实是至关重要的,承认这个真相非常关键,是疗愈和前行的第一步。
② 庆祝当初追逐这个梦想时,经历的各种美好。即使最终的破灭很痛苦,过程中往往也有很多美好回忆,没必要因为结果不理想就把过程的美全部抹杀。
③ 感谢当年的自己,对ta表达敬意、感激、温柔、爱意。
④ 完成当年没有完成的哀悼,释放当年没有流完的泪水,承认这件事情就是没有实现,把执着地徒劳地想改写过去的能量释放出来,给到当下的自己和新的愿景。
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迎
毕业于南开大学商学院,在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等,深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”(后更名为“万物爱人Juicy Medicine”),致力于整体视角赋能绽放的写作与教学,内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里,藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长,自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体,曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
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