你讨厌普通却自我感觉超好的人吗？

Original Crystal祉迎万物爱人 Juicy Medicine

2024-08-23

万物爱人

点燃意识进化，照亮尽兴人生

图/网络

本文整理自我在知乎上对“为什么现在很多女孩子很普通却很‘自信’（此特指自我感觉良好）”这一问题的回答。

面对那些你觉得明明很普通，却自我感觉好上天的人，你会感到很不爽吗？

比如，明明长得很普通，顶多算得上不丑，却觉得自己美爆了，谈论什么都要找地方插上一句“我很美”。

按理说，自我感觉好这事儿本身，也没碍着别人呀？

自我感觉不好对人对己都没什么好处，普通人也有权利对自己感到接纳和满意。

关键是，你为什么会感觉不爽？

可能性01

如果，你认为对方是你的实际或潜在的比较者/竞争者，打扰到你的，可能并不是自我感觉良好，而是优越感，觉得ta自己比别人（尤其是比你）更好，而你觉得这种优越感没什么依据。

真正的自信和自我感觉良好，是不需要贬低别人来抬高自己的。如果需要贬低别人，那其实是因为，ta并不真的自信和自我感觉良好。

从这个角度看，很普通所以需要用力找优越感来补偿，不是很合理的吗？

可能性02

也可能，你自己对自己的定位是普通、或者已经挺优秀了，但老觉得自己还不够好、没法允许自己自我感觉良好，看到别人明明还不如你或者跟你差不多，竟然能自我感觉这么好，感到嫉妒和不爽——

你长成这样就能被自己美得如痴如醉，如果我不评判你，那我该怎么面对我每次照镜子时对自己的挑剔苛责？

如果是这样，你真正需要的，可能是找回自己的自信，至于别人自不自信，其实，既不是你能控制的，也不是对你生命有最重大影响力的。

去琢磨分析别人为什么这样，还不如把注意力带回你自己真正的需求上，然后找策略去满足这个需求，才会真的爽到。

可能性03

如果你是异性恋男性，面对你眼中“普通却自信”的女性，认为你是她们潜在的性对象/恋爱或结婚对象——

可能你觉得她们自我感觉良好就意味着看不上你，或者你本来希望她们仰望你、在权力下风、好掌控，结果她们却觉得自己能和你平起平坐甚至高一头，而感到不舒服。

可能是你并没有看到她确实优秀和珍贵的一面，可能是你不愿意认可别人的价值同时也认可自己的价值，并在平等的关系里玩共赢游戏，也可能你们眼里对于优秀的标准完全不同。

当然，也有可能对方的自我评价就是跟众人对她的评价不一样，或者干脆真的是个看不见客观事实的自恋狂。

不管是哪种可能，
你都并不想要别人自我感觉糟糕

一个人最健康、最利人利己的状态，肯定不是自卑、自我感觉糟糕。

因为，一个人对自己感觉很糟的时候，一定会直接或间接地让别人也对他们自己感觉糟糕。

哪怕是看起来不断地用勤奋或付出来弥补自己的低自我价值感，或者一副谦卑低微仰望别人的样子，当一个人不能悦纳自己，去攻击伤害别人只是时间早晚和形式直接或间接的区别。

最爱批评别人、欺负别人的人，往往都并不喜欢自己，哪怕看起来盛气凌人、我最牛逼，内心还是有“我不够好”的痛。

催眠治疗师Marisa Peer的女儿在学校被一个同学欺负，回家跟妈妈说，妈妈告诉她，对方这么做，可能是因为她很不喜欢她自己，于是女儿去跟那个同学说“你是不是不喜欢你自己”，结果对方感觉被看见了，两个人从此成为了多年的至交好友。

*不要照搬话术，直接去跟随便哪个攻击你的人说“你是不是不喜欢自己”，很可能弄巧成拙，关键是掌握注意力向外，能看到对方行为背后跟ta自己有关的深层动机。

真正对自己感觉很好的人，内在是满的，平和的，往往希望别人也感觉好，所以经常会去主动赞美别人、看见别人身上他们自己都还看不见和不承认的闪光点、支持别人绽放自己的光芒。

很多非常优秀的人，都是很谦和的，真自信了，就没有什么需要防御，没有什么需要证明，知道自己在这个世界的独特价值，对于“竞争”也比较不担心，或者有底气去善用良性竞争来促进彼此都向上进化，支持对手强也可以帮自己变得更强。

当然，有些人可能因为内向、高敏感、需要聚焦、追求效率等原因，在社交上并不“平易近人”，把自己的时间精力集中在最高优先事项，这种情况下，往往也不会满世界地去踩别人来抬自己。

你真正想要的，可能是别人能有“客观的自我评价”，不要低到尘埃里，也不要翘到天上去，看到优点也看到缺点，既不自卑畏缩也不盛气凌人，跟你和周围的人对她的评价比较一致，这样感觉大家有共识，比较顺，相处起来比较平等和睦。

这样的期待非常合理，同时，也不可能所有他人都按照自己的期待表现。

面对就是不符合自己的期待、行动上未必真侵犯伤害自己什么、但性格表现就是会激发自己的不爽的人，也可以带着好奇和敞开的心态去觉察一下——

你在ta身上，看到了自己的哪个内在部分了吗？

是你压抑拒绝掉的部分吗？是你感到羞耻狠狠评判不允许表达出来的部分吗？

很多时候，别人激发我们的不爽感受，也是提醒我们进行内在的觉察与整合。

可参考：🔗从我们最讨厌的人身上，找回自己遗失的碎片

拒绝你想拒绝的请求
不必跟对方争论ta的自我感觉

其实，很多时候，真正打扰你的，并不是对方的自我感觉良好，而是ta觉得自己很好所以你应该理所当然地为了ta做这做那，是一种“我就应该得到”的感觉（entitlement）——

我这么美丽聪明优秀，你跟我在一起应该感恩戴德，所以你应该什么都听我的，为我付出更多，我有情绪就努力哄我，有争执的时候总是迁就我……

这时候，你如果不愿意，其实并没有必要去打压对方“你也没那么美，看看你肚子上的肉”，“你真的很优秀吗，挣的钱还没我多”。

互相打压只有两败俱伤一个结果，而且经常还不能解决具体的事情。

你真正需要设立的边界是——你提出的这个要求，我不答应，因为我也要照顾我自己的需求。

我们并不需要攻击对方才能维护自己的边界。而维护住自己的边界，说出该说的“不”，才是最重要的事。