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救命级的“好女孩”觉知防渣心法
万物爱人
本文配图均为我的AI画作
而且,动不动就觉得都是对方渣,也很容易让我们看不见自己的责任。
所以,本文说的渣,不只是渣男渣女,也是渣关系——不健康的、充满了操纵、控制、虐待的关系。
尤其适用于容易“好女孩模式”的人(其实“好男孩模式”也有很多相似之处)——容易自我怀疑、总想讨好他人、注意力内陷、害怕犯错和错过、什么都觉得是自己的错……
绝大部分的渣关系,在一开始,你其实就能感觉到哪里不对劲,也许一时说不出是哪里,但你的本能和直觉都在尖叫“危险,离开”。
可能对方好像总是在有意无意地打击你,你在跟对方的互动中很容易感觉自己不够好,或者有那种趋势,比如“要是我自我价值感低一点,肯定就要觉得自己糟透了”。
可能对方总在质疑你的自我权威,从各种角度告诉你,你可能还不成熟,还不知道,你的感觉并不准确,你的选择并不明智…
如果对方懂点心理学和灵性这些,可能还会来一些“你拒绝我是基于创伤的防御,过去的已经过去了,你要活在当下”、“你想远离我是因为感觉太脆弱,其实你只要臣服,就会进入爱的流动”。
甚至当你指出ta的把戏,ta可能还会搬出什么“神圣伴侣本来就是要挑战彼此的小我来帮对方成长”、“我们之间有这么激烈的情绪恰恰说明有非常深刻的连结”。
ta还特别喜欢找各种借口,就是不100%认领自己的责任,可能一边好像在道歉和承担责任,另一边又非要再来一句“我最近感觉有些魔怔,不太像自己,我平常不是这样的”,或者“关系中的动力是两个人共同的责任,我现在成熟到可以认领我的,希望你也能认领你的”。
不管ta的语言看起来多么有道理,你大概率依然会觉得不对劲。
而陷入其中的人,往往忽略了危险信号,在头脑中搬出一二三四五条理由来说服自己——
-ta可能不是故意的吧,是我太敏感了。
-ta在其他地方都很关心我呀,应该总体来说是个好人,只是有时候嘴贱一点/脾气急一点。
-ta可能也是为我好,想帮我进步吧。
-ta条件这么好,符合好多我对理想伴侣的期待,没准是真爱呢,错过了多可惜。
-人都有缺点嘛,我要是因为这个就拒绝ta,可能也找不到更好的了。
-这也许只是文化差异/成长背景差异,慢慢磨合会好的。
然而,当你发现自己在找理由努力说服自己,只能说明,你其实不想要。
真正想要的时候,往往没有一二三四五的理由,只有清晰简单一致的“我想要”。
健康的关系,当然也会有矛盾、冲突、互相惹怒小我、激发深层创伤等,但很多时候,这些并不会在关系一开始就出现,而是先走过以轻松、安全、甜美、连结为主基调的浪漫期,搭建起足够稳固的关系基础后,进入下一阶段权力斗争期时,才开始集中出现的。
而且,健康的关系虽然也会带来挑战,有些时刻也会激发你最糟的一面,但它往往也能激活你最好的一面,并且这样的时刻是更多的。
而且很多时候,真正爱你的人,会真心包容接纳你的各种不完美,你会因此觉得自己的每个不完美都如此美丽可爱,自我价值感提升,而不是整天让你觉得你还不够好,必须不断改正进步,不断讨好取悦,自我价值感越来越低。
有时候,我们会一厢情愿地相信,只是开头难一点,以后会越来越好,或者相信对方会因为爱自己而做出改变,或者自己改变成长了关系就会更好。
然而,“与对方的潜能进入关系”,是一个非常常见的坑(尤其对于女性/阴性能量来说)。
绝大多数选择了“潜能”的人,最后都没有收获潜能,而是花了几年、几十年试图改变对方、无果、怨恨、再试再无果、更怨恨。
如果你感觉到对方爱的是你的潜能,你必须持续不断拼命努力去靠近它才会被爱,此刻的你,难道不觉得委屈?
问问自己,如果现在的对方、现在的自己、现在的关系动力一直保持现状不会改变,你爱吗?感觉被爱吗?信任吗?你们匹配吗?
如果你曾经有过很糟糕的关系,在关系初期,你会迫不及待地跟对方倾诉自己曾经怎样被渣、怎样被伤害吗?
其实,这种倾诉,是很多人不断陷入同样关系模式的一个重要原因。
也许,你倾诉的积极意图是,告诉对方什么对自己是不可以的,自己不会再重蹈负责、容忍这样的对待了。
然而,首先,如果你的倾诉方式都把责任归在对方身上,而不是以认领自己的责任为主,很容易显得像个受害者。
有些人可能当下听着会心疼、升起保护欲、想用ta的爱来弥补你过去受的委屈,但也很可能因此觉得(尤其是在浪漫期过去后),你过去容忍了被这样对待,现在和未来也可以,或者你就值得被这样对待。
或者,对方听出了你自己的不健康模式,开始担心或者假设你也会把同样的模式用在你们的关系里,而ta越这样担心或准备着,重蹈覆辙越容易实际发生。
问问自己,跟对方分享自己过去的关系故事,能怎样服务于你们现在和未来的关系?
很多人,尤其是注重内在成长、真实亲密、深度沟通的人,会觉得亲密就是坦诚透明、无所隐瞒、分享脆弱,我自己也倾向于在亲密关系里无话不谈高度透明。
但我越来越看见,坦诚本身只不过是觉知沟通三角形的其中一条边,另外两条边是建设性和善意。
忽略建设性和善意的一味“坦诚”,往往只是逞自己一时之快的宣泄,而不是服务于关系质量的沟通。
也许,等到关系更加亲密、安全、信任、基本互动模式已经形成时,如果你觉得分享过去的伤心故事能让你们的亲密信任更进一步,这时候再分享也不迟。
业力之类推着你不断重蹈覆辙的无形力量,可能确实存在,同时,是否重蹈覆辙,很大程度上也取决于你自己如何不断通过语言和行动,把过去带到现在和未来。
不是一味鼓励大家不谈过去,而且更意识到谈论过去可以怎样服务或阻碍当下与未来,从而做出更清醒的选择。
最后,能够深入彻底地享受单身和关系中的“迷你单身”状态,不会饥不择食地急于进入关系、抓取对方,也是避开渣关系、及时抽身而退的重要底气。
一个人如果特别害怕“没人要”,像甩烫手山芋一样急着把自己甩出去,往往并没有体验过被自己、被整个宇宙全心全意地爱着、想要着、宠着、服务着是什么感觉。
人渴望爱、渴望性、渴望亲密关系都是非常自然的事情,爱自己或者其他形式的爱,也确实不能真的替代亲密关系。
如果说“我自己过得可好了,才不需要关系”经常还是带有一点嘴硬逞强的防御,那么“单身可以很爽,也愿意拥抱关系,并且只接受超级棒的关系”,可能是更自然的状态。
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祉 迎 ✦
Crystal
“与生命做爱,将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院,在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等,深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”(后更名为“万物爱人Juicy Medicine”),致力于整体视角赋能绽放的写作与教学,内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里,藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长,自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体,曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
详细介绍与故事:
Crystal祉迎:打开脑洞和心,将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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