根本没有什么内在阻碍和自我破坏
万物爱人
本文配图均为我的AI绘画
很多人，包括我自己，都会经常说，我想做某件事，也知道具体可以怎么做，但内在就是有阻抗，或者“总是莫名其妙地搞砸事情来自我破坏”。
比如，你想创业，但想了三年五年，别人的故事可能看了一堆，问题也问了一箩筐，却一直没迈出第一步。
你想出国，却只是每年换一个新的借口。
你想跳舞，舞鞋舞裙都买好了却就是没去规律地练习。
你想表白，却一直只是在内心编织跌宕起伏的连续剧。
我们可能会说，这是因为有个创伤，有个旧模式，有个内在保护者，有个家族伤痛，可能关于某些尚未处理好的无价值感、愤怒、哀悼、恐惧、限制性信念……
然后呢？
你可以搞各种分析，搞各种书写，给自己看见，给自己共情，去做一百零八次花式各异的内心疗愈工作，然后呢？
继续抱着一堆看起来很高大上的借口停滞不前？
如果我说，其实所有这些戏，只是为了保护你的全能自恋呢？
人的创伤故事可能稍有区别，但小我结构却如出一辙。
小我喜欢觉得自己是更重要的、更特别的、应该得到更多、是无所不能的宇宙中心、能控制一切……
“我付出全力去做的事情竟然没有大获成功”、“我真心诚意发起的邀请别人竟然会拒绝”，都是会让小我整个人都不好了的打击。
不带阻抗地全情投入去做（包括全情投入地试验调整方法、寻求支持调动资源，而不只是盲目努力），如果还不行，你不就不得不承认，这可能是你实际能力的边界。
就再也无法假装“如果我勇敢一点真的去做，勤奋一点持衡努力，肯定能行，我现在不行只是因为我怕我懒我有创伤，我的神圣灵魂时间线里的那个点还没到”。
这是多大的损失啊。
损失了一整个幻想中的平行宇宙啊。
就像学生时代，有很多人会被老师说“其实很聪明，就是不够努力”，他们自己可能也会表现得玩世不恭、毫不努力，而那些明明努力得不得了的人，也喜欢整天说“书都没看啊，题都没做啊，都不会啊”。
当年的我从来不加入那个游戏。我聪明，我也努力。我非常努力，并对此毫无羞耻。我全情投入最后还是没考上北大，那就是我能力不行呗，这句话说出来写下来是有痛感的，但也有一种释然感。我付出全部地去试过了，这一点我会永远尊敬我自己。
长大后倒是更精于防御了。
比如，间歇性雄心勃勃，想把事业做得更大更强，也做过一些确有成果的尝试，但每次都有一点点突破就立刻把脚缩回来。头脑明明知道可以做哪些事情，却死活不愿去做，能帮我的资源和人持续不断送上门来，我却一扭头，不要不要不要。并时不时地让自己忙着各种别的事情，似乎根本没空好好工作。
然后继续沉浸在“如果有一天我终于突破了内在卡点，我就可以……”的幻想里。
享受那一丁点的幻想和希望，逃避梦想成真带来的实际责任和代价。
你也是吗？
比如，对待跳舞，我看起来可有干劲可投入了，在清迈的时候，有时候会每周有六天都有去跳舞，回国探亲期间老家啥都没有，就几乎每周都跑去外地上课和参加舞会。
但我一直没有养成有规律地在家练习的习惯，课上的教学视频就算拍了也没有真的自己一遍遍地去练习和掌握，知道拍自己回看分析会很有帮助也几乎不会去做，然后继续为自己舞跳得离理想水平还有十万八千里而沮丧。
除了活该我能说啥？
这次去参加了人生第一场探戈节，在某个沮丧的时刻，脑海中冒出一个“你永远也跳不好探戈”的声音，随即涌现巨大的受伤感和悲痛。
当时很想找一些卓越又有爱的高阶舞者/老师朋友来安慰我，好像很渴望听他们说“你说你永远跳不好我不同意”，但人在最脆弱的时候，往往最没有力气去主动清晰地寻求支持，所以我就默默自己哀悼，然后，很快自然地涌现了一个问题“如果这是真的呢，如果真的永远也跳不好，那怎么样？”
“那我还是愿意尽我所能去试一试。”
当我愿意放下“如果我怎样怎样就能跳好，我只是还没有去做”的幻想，而是直面“如果真的不管怎样都不行”的那个可能，我得到的，是一种深层的平静、接纳和承诺。
去做只是因为我想做。
付出只是因为我爱。
我的能力是有边界的，有想做却做不到的事是很正常的，我的全能自恋一定会在现实中被打击得体无完肤。
当我无法再假装自己是个无所不能的超人，我最引以为傲的是什么？
我的勇气和真心。
神奇的是，当我深深哀悼并拥抱了挫败感后，最后一天的探戈节，我的下场率和状态都发生了变化，最后一个tanda里，舞伴跟我说“进步很多呀”，我知道他不仅仅是在鼓励我，我自己也能感觉出跟第一天比真的进步了很多。
我不是真的相信自己永远跳不好探戈，不是用这个信念给自己设限，而是拥抱这个可能性，将它视为可能性全光谱里我愿意接受的一部分，这让我更有力量更笃定了。
和社交舞的关系只有九个月，和真我事业的关系有七年，新的关系有更强的极性（polarity），我更能体验到一种不计得失的赤子之心，而我慢慢感觉到，新关系激活的能量，可以逐步拓展到旧的关系里。
做万物爱人的七年，有很多成就、突破、狂喜，也有很多挫败、沮丧、凝滞。
经常，当关系走过最初的蜜月期，我们容易滑入一种更加防御、更加老油条的模式，会不想付出太多，差不多就行，觉得反正也不会有什么惊天动地的回报，可能也就这样了，没必要再奋力折腾付出太多。
但经常，越带着不计得失的丰盛慷慨之心去给，越会收到放大很多倍的回流。
如果我在事业上永远都不会做出什么宏大辉煌的成绩，如果我落地实践了所有我知道的方法依然没什么长进，如果我这辈子也只能小打小闹地养活自己……
那确实是会挺遗憾的。我必须承认这个遗憾，不想装作我毫不在意。
会很遗憾，会很难过，而这是可以的。
如果我这辈子就这样了，如果我永远也不会成为改变世界的大人物，如果我确实也只不过是一个年少气盛时的自己十分鄙视的普通人……
那我还是要全情投入地写每一篇文章，带每一次课程、跳每一支舞……
如果反正都不能做出什么外在足够耀眼的成就了，那还不得好好为自己而活？
在现实中撞到实际能力的边界，而不是在幻想中无限漂浮，会有一种酸爽的踏实感。
我愿意失败。
我愿意在所有人面前失败。
我可能会崩溃，会痛哭，会缩在墙角一阵子，会玻璃心碎成一地要慢慢扫干净。
但我愿意。
我愿意拿回那个曾经被我狠狠拒绝和推开的，内在的失败者。
我恐惧，我傲慢，我固执己见，我眼高手低。
我敏感，我脆弱，我控制欲强，我死要面子。
我怕死了全情投入却依然不行显得我是个彻头彻尾的失败者。
可我想要去切切实实地拥抱这个世界。不只是一个tanda的三四首歌，而是一生的无数首歌。
希望我的墓志铭上，能骄傲地写着：“她全情投入地活过。”
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祉 迎 ✦
Crystal
“与生命做爱，将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
详细介绍与故事：
Crystal祉迎：打开脑洞和心，将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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