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与陌生人建立信任与连结的利器——前置信息（生活+探戈+赚钱）
万物爱人
图/我的AI绘画
信任别人的感觉也很美好。
没有信任，所有美好的连结都无法发生。
陌生人要实现破冰，从毫不相干到有所连结（哪怕是最浅的连结），往往需要一定程度的信任感。
信任不是理所当然的，不是凭空产生的，经常需要一步步建立，尤其是：
1）在默认信任度普遍较低的大环境里
2）当你想要对方的某个资源时
3）人群基数大/竞争激烈/你处在选择更少的权力下风时
本文聚焦于谈论通过尽早地、主动地给予有效“前置信息”，创造足以发生联系的初步信任。
也许你觉得，我存在就值得，我不需要费力去证明什么。
你可以值得，但别人并没有义务来满足你，因为你并不是世界的中心。
只有婴儿对母亲，才有“我存在就可爱，我要你就得满足”的entitlement（你就是应该给我）。
所以，注意力向外，想一想，如果你在对方的位置，ta为什么要信任你？ta需要知道、看到、感受到什么，才会自然而然信任你？
举个例子🌰：
你在网上看到一个作者，觉得ta好有趣，想要认识ta，这时候，有很多人会直接发一条：可以加微信吗/可以认识一下吗？
你已经通过ta的内容对ta建立了一些了解、欣赏、信任，从而有了认识的动机，可是，对ta来说，你还完全是一个随机的陌生人，ta没有任何信息来判断你这人靠不靠谱，值不值得在你身上花任何时间精力。
那如果ta有任何优先级更高的事情，自然会忽略掉这条无效信息。
除非，ta超级外向/超级随和/有着无条件欢迎每个人的圣人心/直觉连结上了你的频率/是个人都愿意认识/反正也不忙/生活中没朋友很寂寞/想睡你……
或者，ta的工作性质是要广撒网广认识的，比如销售啊，微商啊，微信上的好友都有一定概率转化成客源。
不然ta为什么要加你呢？
也许你是个超级值得交往的朋友，是个可以让ta飞黄腾达的贵人，可是，ta不知道啊。
你得帮人家知道啊。
想要别人对你好，就先帮别人把对你好这件事变得更容易。
也许对一些人，尤其是非高敏感、外向者、对时间与注意力的使用比较放松随意的人来说，加个微信根本不需要门槛，加了再细聊呗。
可是，对一些人，尤其是高敏感、内向者、对时间与注意力的使用比较谨慎的人来说，任何形式的社交互动，都需要门槛，都需要理由。
对我来说，在网上互动和去哪里正好见到，顺便礼貌友好地聊个两分钟是不一样，是刻意的，是需要理由的，我需要把我本来正在做的、可以做的其他事情放下，来给你写消息，所以，我需要足够清晰和强力的理由，这个理由不是说非得高大上，但足以形成一个指向性。
有些人会稍稍多说一句：喜欢你的文章，可以加个微信吗？
至少比第一种显得有诚意一点，可信息还是不充分，依然没有给到对方任何“为什么你值得ta的注意力”的有效信息。
并不是说要加个微信就要洋洋洒洒写篇小作文，信息并不是越长越好，太长了看起来费劲，可能反而会被直接忽略。
关键是直击重点。
比如：我看了你的xx文章，xx点特别打动我，我xxxx地运用了起来，起到了xxx的效果，非常感谢，可不可以加你微信，平常也能关注你的朋友圈，有更多反馈也可以发给你。
这样的表达，就非常清晰，体现了：
1. 是什么让我想和你发生更多联系（来自过去）
2. 我想和你发生更多联系是为了什么（面向未来）
具体走心的积极反馈给到了情绪价值，建立了连接感，而对自己动机的直接表达也提供了方向感。
如果你不习惯这种方式，可能会觉得，哇，这么费劲，跟要写作业一样，这么麻烦不如算了。你当然可以选择算了，也许这个不如算了，也正说明了其实你并没有那么想要，这个机会对你也没有那么重要。
但如果你足够想要，这种用一点心的方式，也许会帮你连结到一些本来八杆子打不着、或者资源悬殊的人，带来一些充满恩典的奇遇。
再举个例子🌰：
我二十出头的时候，旅行时经常使用沙发客网站Couchsurfing，免费住进当地陌生人家里，我会细看档案和评价，用心筛选沙发主，所以都很安全，还有很多沙发主变成了我的多年好友。
我的档案是用心写的，而我发沙发请求的时候，也都会看了档案之后，发一条个人化的、也考虑到对方能得到什么的信息，大致是这样的：
你好xx（对方的名字，而不只是一个你好），我很享受读你的档案，看起来你和我一样也喜欢xxxxx（可能会再加一两句相关的有趣分享），我会很乐意和你连结，我们也许可以一起xxxxx（和个人化的共同兴趣相关），我的行程是（哪天几点通过什么交通工具到达，我的手机是不是已经有网络方便联系了，我有什么行程安排比如打算去哪里玩，等等）。期待见到你。
有时候，我还会根据对方档案中体现的偏好，说我很乐意做饭一起吃，我可以跟你分享某个话题，等等。不止是看我能得到什么，也看我能给对方什么。
有时候，我还会加上“我是一个有经验的沙发客，你可以在我的档案看到大量评价”。
这种用心的消息，是需要花时间精力的，并且很可能得不到肯定的回复甚至完全得不到回复，但我依然会这么做。
越是在不确定回报的时候敢于付出心力，越容易在人群中脱颖而出，得到信任。
你越随意对待别人，别人越容易随意对待你。
我自己做沙发主期间，经常收到完全没用心的沙发请求：
嗨（甚至都没有称呼我的名字，可能是复制黏贴的），我哪几天去你的城市玩，你可以带我逛逛吗？
这种消息给我的感觉就是毫无有效信息+单向索取，我一律秒删。
也许对方其实是个非常善良友好慷慨可爱的人，可是，我不知道啊。也许对方其实沟通非常好，只是不那么喜欢写信息，更偏向于见面沟通，可是，我就是没有足够的前置信息给ta一个机会去见面。
不是说走心个人化的请求一定就比随意的请求更好，有时候其实我也没时间精力去细看档案写走心请求，那我可能就发一个比较随意的公开请求让沙发主来找我了。
尤其如果有些人每天要处理大量的沟通，不可能每个沟通都用那么多心也是很正常的。
只是，别人可以随意，并不代表我就要在别人随意的情况下去回应。
别人没有义务按我偏好的方式联系我，我也有权利按照我的偏好来选择给谁优先级。
每个人都是自己时间精力的主人，除了已经明确出售的那一部分，比如这一小时我在给你做个案，那我就是在用全部注意力服务你。
也没有谁欠谁一个互动，除了已经有明确契约关系的。
当然，有时候，放下自己的惯常偏好，对一些不一样的东西敞开，也可能会有惊喜。清晰的边界和流动的臣服，是不断在实践中建立的动态平衡。
总结一下，我写沙发请求，或者其他任何对方对我还一无所知，我需要通过给前置信息来挣得注意力和信任的东西，都会尽可能地包括这三样：
1. 看见——比如，当对方知道我看了ta的东西，其中什么是我很欣赏的有共鸣的，总之，说点不管什么有心的话，让对方知道，你对ta是有个人化的看见和理解的
2. 原因——就像上面提到的那样，基于过去的，比如，你分享的xxxx如何打动了我
3. 目的——面向未来的，比如，我想跟你认识一下，我也会经常分享关于xxxx的信息
当然，很多时候我也没有刻意想着要包括这几个要点，只是会有这样的背景意识：
1. 别人没有义务给我注意力，所以我要给到对方理由。
2. 任何互动都需要考虑双向流动，所以当我想得到什么时，也可以想想我能给对方什么。
当然，我也有很多时候会沟通得很随意，尤其当我感觉自己有很多选择的时候，比如我去找众多感兴趣的同类可彼此替代的商家，咨询某个产品或服务时。
人在选择多、感觉自己在权力上风时，很容易觉得没必要用心费劲。
但有时候，我们只是以为自己选择多，以为自己在权力上风，于是对谁对什么都不用心费劲，到头来却发现，所有随意的尝试都得不到理想的回应，其实自己根本没有那么多选择和权力。
再举个探戈中的例子🌰：
有很多新舞者，或者新面孔到外地跳舞，觉得老舞者/当地舞者理所当然应该欢迎我，应该来热情地跟我跳舞，不然就是傲慢、不友好、排外、势利……
确实有很多社群对新人和外地人非常友好和欢迎，我经常遇到组织者看我新来的就过来聊两句、欢迎我、卡我跳舞的情况，但这种主动的欢迎是一份美好的礼物，而不是理所当然的。
如果人家不主动热情地过来，也是很正常的——人家有已经熟悉信任的舞伴可以跳，优先级给到他们很正常，你来了，也只不过是背景里一个很自然地忽略掉的陌生人。
我刚开始跳舞时，觉得天呐怎么这些人都看不见我，而我跳了一段时间之后，发现我也是经常看不见很多人的，因为我的注意力都优先给到我想给的人了。
其实，越不懂主动创造信任的人，越喜欢抱怨别人傲慢不友好。
阿根廷人的友好度，算是世界前列了，但生活中待人热情友好、乐于助人，并不代表会轻易和陌生人跳舞，阿根廷女生“不认识且没见过跳的一律不跳”是广为人知的，男生有些也是如此，有些则没那么挑水平（会更注重看起来的友好度）。也经常听到一些探戈游客抱怨这边“不好跳”。
你可能会说，那咋办，如果我不是自带舞伴去，人家要见过跳（且看着想跳）才愿意跟我跳，但我要被看见跳，又得先有人愿意跟我跳，这双重束缚，不是没救了吗？
不尽然。
我大部分时间都只接跳过想再跳的，或者见过跳想跳的人，但偶尔也会莫名其妙地随机接一些陌生人，某场舞会接了一个把milonga跳得像普爷的随机卡之后，我是真的不敢再随机接了。
某个tanda开头有好几个男生看我，我一律没接，跟这些男生有多棒、有多值得跳毫无关系，我只是没有任何信息来决定能不能信任他们。这里没有任何针对他们的拒绝，完全是我的自我保护。
其中有一个我没接的男生，卡到了别人，我看到他走向舞池的那几步路的轻盈优雅，就知道这个人我想跳了，都不太需要再看他跳舞了。
那个tanda结束后，他从舞池出来，正好跟我迎面目光相接，我们交换了一个微笑。
就是这两个几秒钟，让我对他的舞技、友好度、对我的开放程度都有了信任，所以cortina的时候，我就站到了他的45度角……
果然没卡错人！
男生对女生也有类似的前置信息观察，人很多的舞会不太容易记住每个人跳得怎么样，有些人就会看体态是否挺拔、cortina的时候是否有跟着音乐开心地扭一扭，是否面带微笑看起来友好，是否看起来很享受跳舞……
这些都是前置信息，而且都不是刻意给到某个特定的人的，而是呈现给所有人、向四面八方发散出来的。
顺便说一句，有些人特别喜欢抱怨别人歧视自己。
如果，你所在的群体中的一些人，确实做了一些事情破坏了信任（比如男人对女人，女人对男人，中国人在哪个国家干了什么事……），确实不是你个人的错，但去抱怨别人歧视也是很自我中心的——
人家就是实实在在被你所在的群体伤害过，如果你不想承担不属于你的不信任，你需要给到足够有效信息，来展现你和伤害ta的人不一样，来展现你除了归属于这个特定群体，还有一些值得信任的个人特质。
否则，讲（xi）求（huan）效（tou）率（lan）的人类大脑，在对你个人没有充分有效信息的情况下，简单粗暴地根据你所在群体来评判你，也是再正常不过的了。
没有那么多人闲着没事针对你，故意非要伤害你，大家主要都是在保护自己、满足自己的需求和愿望。
有趣的是，越能意识到自己并不是世界的中心，多注意力向外看到别人，越容易被很多人宠爱。
最后再举个商业/赚钱的例子🌰：
有很多人跟我聊天知道我的工作后，就问我，你是怎么找到顾客的？
我说，通过持续地给海量的免费内容，让受众亲身体验到益处，其中一部分自然而然地会想购买付费产品，我基本不需要说服他们。
我基本不需要做市场，不需要做销售。我只需要给出足够的前置信息，让匹配的顾客自己来找我。
付费的信任，是对于已经免费得到的价值的信任的一个自然延伸。
就像卖吃的，与其呱唧呱唧说一大通这东西多好吃，不如直接拿一点让人家尝尝。
说实话，我最开始也没想过我要这么找顾客、这就是我的商业模式。
我更多是想要创作、表达、分享，同时也需要足够的金钱来养活我继续做热爱的事，就自然而然形成了这个有机佛系商业模式。
与其说我创作免费内容是为了引流到付费产品，不如说我做付费产品是为了养活我继续做免费内容。
我的每一个付费顾客，都是免费读者的天使供养者。
如果没有你们，我不可能只靠自己、多年如一日地，深刻地用生命影响生命。
谢谢你们！
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