一篇无病呻吟的胡言乱语

我的人生截止到目前，都找不出让我不满意的部分。

工作上，

我从踏入职场的第一天就开始开挂，晋升速度不是坐火箭，而是火箭本体，从阳谋到阴谋都玩儿的习惯成自然，所有竞争对手都被我割韭菜一样给拿去炒鸡蛋了。

同龄人从来都不在我的眼中，我只和年龄比我大8岁以上的人对着干，我依然记得最近的一位被我干掉的人，酒后失态说这个逼年龄不大哪来这么多损招。

现在我的下属都比我年龄大，我嘴上不说，心里一直嘲笑他们年纪活到狗身上去了，好像鲁迅说过，生命的重点在于厚度，不在于长度，显然我是一个同心圆。

物质上，

我每月收房租，差不多就等同于，2到3个白领的收入；

工资收入在比我年龄大20岁以内的人中算第一梯队；

理财收入不低于工资收入，且资金流动性好；

炒房收入高于理财收入，并且在18年初高点抛了大多数房子，享尽了这一波泡沫福利；

今年创业融资很顺利，把股权卖了又赚了一笔，然后找了一家大公司继续安稳上班；

马上我老家还要拆迁。

如果我确认不生2个以上的孩子且贵族化教育的话，基本就算是财务自由了，毕竟除了买跑鞋，和吃各种私房菜，我基本没有其他的支出，不抽烟，不喝酒，不赌博，还有山东人特有的爱攒钱的天赋。

家庭上，

我父母都是政府管一辈子的那种，养老规格很高；

我爱人学医的，很漂亮，在读大学的时候就跟已经工作的我在一起，为了跟我在一起和家人决裂了好几次，那时候

我丈母娘家经商，不是大富大贵，但也不是需要别人担心照顾的那种。

精神上，

我在知乎有18W关注者，在7个贴吧有15级以上的身份，06年就是起点的高V，Steam随时喜加一， 全主机制霸，网游氪金代替时间，马拉松PB3小时44分，Kindle上的电子书一年消费上万。

真的，不论什么时候，哪怕现在，我都觉得我的生活已经完美了。

任何对于现有生活的不满，在我看来都是装逼和故作深沉，欠教育，大家都这么努力的活下去，你还无病呻吟。

但是我还是痛苦，这种痛苦不是出于物质，也不是出于精神，就是很纯净的，痛苦。

我想导火索是因为我的猫死了。

我养过6只猫，前4只善终，还有一只黑的，一只灰的，都不到1年。

我家在14楼，上个周一，灰色的那只软胖子，从14楼掉下去了。

我是周五出差回家回来才知道的这件事，准确的说，一开始我们还不知道猫是掉下去，以为是离家出走了。

周五一晚上，我和老婆从1楼开始，一直到30楼，挨家挨户地问，在地下车库撒猫粮，在楼道里上下30楼走了4遍。

直到此时我还满怀希望，大不了我周末贴告示，在小区悬赏3万块，我相信连带人看房子的中介都会帮我找猫，毕竟3万块可以买好几十只美短了。

但是第二天一早，杭州下雪，我从楼上往下看，看到了可疑的一团灰色，在2楼商铺的楼顶。

我们找遍了小区，才找到一个可以爬上去的口子。

然后我们两人在大雪中上了屋顶，屋顶很滑，我们手牵着手慢慢挪动，瑟瑟发抖，既害怕掉下去，也害怕摔倒，而且真的很冷。

上屋顶的口，离猫掉下去的地方，隔了大半个小区，我们慢慢挪了20多分钟，然后看到了猫。

它一动不动，眼睛睁着，已经被雪掩盖了半截。

我老婆哭了，我没哭，但是感觉自己心里有什么东西被触碰到了。

然后我再回头审视我的生活，突然觉得自己一无是处。

工资高的代价就是工作忙，我一年到头都在加班，各种出差。

我老婆做药物研究，同时做好几个项目，在江浙沪的几家三甲医院中连轴转，我俩一周只见1到2天，微信聊天不算见面，幸好短期不考虑要孩子。

我和爸妈一个礼拜都通不了一次话，我连自己的猫是死了还是丢了都不知道。

我喜欢钱，但是我发现，我赚了这么多年的钱，攒了很多钱，已经有点麻木了，赚钱给我的愉悦已经所剩无几了。

我签了2本书稿，都是专业类的，一本征信，一本信用卡，但是我连动笔的想法都没有。

然后本周一，我休了一天假，在家，喝了很多酒，半梦半醒之间，我点开了知乎，看到一个人，一条鱼的传说。

这个人我记得，我高中的时候就在天涯看过他的连载。

他还在写。

我肯定赚的比他多，但他还在写。

我初中就在新概念拿过奖，高中出版过书，虽然卖不出去，但算小半个码字的，但他还在写。

我后来想清楚写作不能养家一门心思跟着家里一起做金融赚了很多现在衣食无忧，但他还在写。

而且写的很好，但我写的已经不好了，我现在看我过去写的东西，都惊叹居然是我写的。

我放弃写作潜心工作的目的就是赚钱，我是男人，我要为家庭撑起一片未来，只有现实生活不如意的阿Q才会把自己定义为一个作家，这个社会是看钱说话的。

我一直这么认为，现在我也这样认为。

但是当我有了很多钱之后，我依然觉得痛苦，我写不出来了。

满脑子沸腾，但双手放在键盘上的时候，我写不出来了。

写段子信手拈来，严肃分拆专业知识，随口就来。

但是写东西，写不出来了。

写小说，写正儿八经的故事，写不出来了。

不需要可怜我，我不值得可怜，我比很多人都有钱，条件都好，后路都宽广，从来都该是我可怜别人。

但还是痛苦，还是写不出来，我知道别人理解不了这种痛苦。

我在找这件事情的意义，公众号算是一个工具。

这篇无病呻吟的东西想到哪里写到哪里，之后发的文章肯定逻辑理性哪怕包袱都要比这篇好，但是这篇是我当前的心声。

我没有任何值得同情的地方，我衣食无忧我没有负担，我就是想写出来我少年时梦想过的文字，从一个被社会规则熏陶驯服的人，回到当初什么顾忌都没有的状态的人，要么痛快开喷，要么认真去写。

我很感谢你们，因为在这个过程中，一定会产出无数的文字辣鸡，浪费你们的时间。

我要起床了，昨夜又喝了很多酒，之后我要调整一下，回到快乐的我了。

这是我们的秘密，好吗。