留学生分手的1001个理由

VOYAGE Weekend Special特刊 | 往期回顾

文 / Miss C

在地广人稀的北美，尤其是各种这个“村”那个“村”里，有时候想碰到另一个灵长类动物都很难，想别说想遇见一个沟通顺畅、三观相和、五官端正的另一半了。

我读大学的地方，完美的诠释了英文里“in the middle of nowhere”的内涵。如果你不想跋山涉水地进城去寻找社会人的话，“村子里”的其他村民基本上就是你全部的潜在对象了。

留学生谈恋爱，十有八九都是和留学生，毕竟吵起架来还能够实力相当。首先，你总不可能要求人家外国友人用中文吵架吧。对于外国友人来说，中文基本上只有一个作用，那就是用来纹身。据说，有人看到一个外国哥们胳膊上纹了一个“仁”字，然后把外套脱了，发现上面还有另外三个字——“滑蛋虾”。

再说，你也不太会用英文吵吧。你想啊，本来你准备抛出一句：“现在不是谁对谁错的问题，而是你的语气。”可这句话，该怎么翻译成英文呢？等等，“语气”这个词好像超纲了呀…好像是翻译成tone吧？对对对，就是tone。可是…我下一句要骂啥来着…我怎么给忘了…

本来留学生圈子就不大，到头来只能各种“排列组合”，于是你周围的人只能被分成两类：前任和情敌。可是最要命的是，排列组合了一大圈，能成的还真不多。如果说两个人好上只需要一个理由的话，分手可以有1001种理由。在我所了解的北美留学生圈子里，终成眷属的情侣是凤毛菱角，但奇葩的分手理由却罄竹难书。

“原来…你卸妆了长这个样子？！我们分手吧”

“你身上有静电…电得我好疼…我们分手吧”

“什么？你喜欢吃香菜？我们分手吧”

“什么？你不喜欢吃香菜？我们分手吧”

 你是QQ绿钻会员，我配不上你…我们分手吧”

“我不喜欢动不动就提分手的人…要不…我们分手吧”

虽然俗话话说得好，爱情根本不是你想Mai，想Mai就能Mai…但无奈的是，我们开始谈恋爱的时候也没有说七天无条件退货啊，大部分时候都是急着下单、急着签收了。哪怕是一个GPD4.0、家里有矿、颜值堪比吴亦凡、开着玛莎拉蒂、拥有QQ绿钻会员的对象，万一哪天发现是个铁憨憨，该分还是得分。

确实，找一个人不容易，找一个人还能撑到毕业更不容易。作为一个九五前的老阿姨，我现在已经看不懂北美的九五后们的各种奇葩分手理由了。有时候，我都觉得这些故事应该上《新老娘舅》或者《1860新闻眼》了。

分手的第1个理由

算命的说了，我们不合适

星座、血型、属相、八字…这些玄学都可能成为分手的理由。比如，你是B型血，然后有一天你猛然发现的你的对象也是B型血，出于担心你们以后的孩子会是2B，所以果断提出分手。

比如，我还听说过一些比较扯的分手理由。一个男生说：“我妈说我不能娶个属牛的对象，因为我姓黄，‘黄’字上面有个‘艹’，而牛吃‘草’。”估计，这个属牛的女生听了肯定不想吃草，只想骂人...

这位男生属狗，据说经过“大数据人工智能区块链科学算命”得出，他要找一个属龙的比较般配。那基本上，就只能找比自己大六岁，或者比自己小六岁的。看来，如果他不想去博士的办公室里去物色，就只能去初中生里找了。

如果这位小黄真的是那么听妈妈的话，那我只能说“珍爱生命，远离妈宝”。如果只是男方为了甩掉自己的女友想出来的奇葩理由，那我只能说“珍爱生命，远离渣男”！

分手的第2个理由

说AA，你还真跟我A啊...

不管是男生还是女生，有时候为了贪图小便宜打的一些小算盘都可能招致分手。我就认识一个特别抠的男生，喜欢占各种小便宜。家里装修的金碧辉煌，自己花钱也是大手大脚，可是每次和女朋友吃饭，掏自己的包都能掏上个几分钟，可就是掏不到信用卡。那姿势，好像是要把自己包里的各种东西充分搅拌均匀，然后期待通过某种神奇的化学反应变出一张信用卡。

有的时候，我觉得情侣之间明算账是一个很酷的事情，但怕就怕两个人表面接受新潮观念，但内心还是斤斤计较。我有个朋友和她的男友就是“AA情侣”，吃饭要AA、买菜要AA、租金要AA、住酒店AA，甚至购置一些计生用品也要AA。可是，一旦哪一次过生日忘记买礼物，或者两人生日礼物的价值差距太大，立马就会爆炸。

很多人，嘴上说想AA，其实心里一直在算账。于是，在吵架的时候两人就会拉出一个长长的账单，生日会立马变成了爆炸性的审计大会。

为自己堆在地上的椰子鞋、摆在柜子里的各种包下单的时候永远大方，到了买礼物的时候却成了计算小数点后每一位的数学奥赛达人。这种分手更加痛苦，一起买的娃娃恨不得要一个胳膊、一个腿地拆。我在脑补，他们分手的时候，会不会把娃娃的肾也一个人留一个。

所以，与其等到分手，我们一定要在Dating阶段就让斤斤计较的抠门无处遁形，而两人的“财务观”一定要一致。比如我，对于那种，拿着你的40%的充电宝偷偷给他的80%的充电宝充电的恶行，我就会立即呵斥、绝不心软。

分手的第3个理由

过着过着，就成了游戏寡妇

在王者荣耀、吃鸡大火大热的今天，留学生群体也不能免疫。你说要是两个人都喜欢玩游戏还好办，要是一个喜欢玩，一个不喜欢玩，结果就只有一种 ——有一个人要变成游戏寡妇（或者游戏鳏夫）。

在手机游戏出现之前，游戏寡妇们的心声是：

我住长江头，

君住长江尾。

日日思君不见君，

你在游戏厅。

而现在，即便人就在身边，手机一掏出来，立马神游到另一个次元。正所谓：

在天愿作比翼鸟，

在地愿为连理枝。

天长地久有时尽，

王者荣耀无绝期。

北美的留学生里面有很多人民币玩家，任何好玩又比较火的游戏他们都会砸重金买各种装备。有些人，不花个好几万下来手就痒痒。你想啊，既然投资了这么多软妹币和心血，肯定会花大量的时间在游戏上。和对象聊聊天？不存在的。连考试都能错过，难道还不能错过你的生日？

其实很多游戏寡妇和游戏鳏夫也非常懂得体恤另一半，还总是努力学习各种词汇希望找到共同语言。可事实是，如果一个人特别痴迷于游戏，而另一个人不玩游戏，两个人的对话就异常艰难。

有的时候，你想极力表现地你很懂人家，可是人家明明已经是王者了，你却不识趣地“祝你早日成为青铜”，最终只能换来一个白眼。就好像我比我当年兴高采烈地去考SAT，然后楼下热心肠的阿姨祝我考100分。

所以，对于那些游戏狂热爱好者，我们也不必过多地评价，毕竟他们也是拉动了GDP，我也只能代表国家统计局感谢他们。但如果你真的接受无能，奉劝你晚分不如如早分。

......

分手的第1001个理由

终于...我们毕业了

对于留学生们来说，毕业季就是分手季。深造、转学、工作、移居、回国...每一个事件都可能点燃分手的引线。我大概回忆了一下，我身边的各种模范情侣里面，可能有80%都是因为毕业而分手的。

有的是因为不是同一个年级，一个人毕业了但另一个人还没毕业；有的人是同一个年级，但是毕业后却去到了不同的城市；有的人毕业之后到了同样的城市工作，但却由于收入或者生活方式的差异而分道扬镳。

比如，我认识的一对模范情侣，一个去了医学实验室、一个去了华尔街的对冲基金，一个留在了“村里”，一个去了曼哈顿，一个每天吃食堂、另一个时不时去吃米其林。首先不说两个人异地的困境，每天能打开facetime聊天也要等到华尔街的这位半夜到家。

可是聊些啥呢？是聊今天解剖了哪具尸体，还是基金里哪个老板的桃色新闻。除了把“我想你”说三千遍之外，似乎也没有什么更多的话题了。

象牙塔里的人永远没有办法和职场里的人愉快的对话。比如快过春节了，学校实验室的研究员每天想的是怎么办活动，然后五六点下班就去买各种好吃的准备张罗party。而对于对冲基金男，则想的是：

小孩小孩你别馋

过了腊八就是年

二十三，上班班

二十四，上班班

二十五，上班班

二十六，上班班

二十七，上班班

二十八，上班班

…

所以，再好的关系也敌不过物理的距离，敌过了，也很难敌过心理的距离。

听到这么多血淋淋的案例，大家是不是都不想谈恋爱了呢？请大家千万不要有这种想法，其实还是有很多经过恋爱长跑的神仙眷侣们，冲出重重阻碍，最后修成正果，成功地走进了爱情的坟墓。

其实，谁不想早点进入坟墓，然后为自己的爱情开一场隆重的追悼大会呢？但奈何你身边的人类就那么多，各种渣男渣女的“含渣量”又那么高，而且你自己有何尝不是一身各种臭毛病呢？

与其对另一半各种要求和指摘，不如让自己变得更好。能瞎了眼和你天雷地火的，一定也是俗人。所以啊，谁都不容易，如果真的不合适，一分钟也不要强求；如果真的好，那么也不要让任何一个分手的理由成为你们前进的障碍。

最后，我给大家出一道无奖竞猜的问题。

以下哪一句才是慕容晓晓的《爱情买卖》的歌词？

A.爱情不是你想买想买就能买

B.爱情不是你想卖想卖就能卖

C.爱情不是你想买想买就能卖

D.爱情不是你想卖想卖就能买

在周末

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