为什么我强烈反对大人对着孩子说“要乖要听话”
先给大家看一篇我自己的亲身经历
看完后也许你会问“你还是没有说明白为什么从小很乖很听话的孩子，长大后反而更痛苦”啊！
这个时候，你就可以接下去看下面这篇文章了。
在中国长期的教育观念下，父母们总认为一个孩子如果“听话”“乖”就是个好孩子，反之就不是好孩子。每天，每个家庭里总有一个大人时不时地对着孩子说：
你今天去学校要乖哦，要听老师话哦！
跟妈妈回家要乖哦，要听话哦！
去爷爷奶奶/外公外婆家的时候，要乖哦，要听话哦！
有时候这样说了还不罢休，还要加上一句“你不听话的话我就没收你的玩具，我就不给你看电视，就会....”家长们、邻居们互相聊到自己的孩子时，也总是以“你家孩子真乖，我们家孩子要是有你们家孩子那么乖就好了”之类的话作为开场白和结束语。
长此以往，小孩子心里也就摸透了大人们的心思，孩子们会觉得：只有我表现得“乖”，只要我“听话”，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆、老师同学才会高兴，才会喜欢我。然后顺便自己认为自己这样就是好孩子，好孩子是要懂事的。
而家长们之所以希望孩子能够“听话”“乖”，主要是潜意识里希望孩子按照自己的意愿过这一辈子。那些听话和乖的孩子，总是会被家人、老师表扬，而那些顽皮、叛逆、反抗的孩子总是会被认为是坏孩子，会被惩罚、会失去被爱的权利。
大部分孩子不能接受被惩罚、不想要失去被爱的机会，所以为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受藏起来，并且假装做出那个“乖”的样子。因为这样大家都能喜欢自己了。
可是，我观察下来发现，和我一样从小乖乖听话、循规蹈矩长大起来的孩子，成年后却有更多的内心痛苦。而这些痛苦，往往又会被父母忽视，他们觉得我们这是身在福中不知福。
我一直在通过回顾自己的成长来反思这个问题，希望找到一些解答。
“乖”意味着压抑
迷失自我我很清楚地记得，我小的时候，妈妈带我出去的时候，我从来不会主动提要求买什么东西，因为我懂事早，总是记得妈妈生活很节俭，知道有些东西可买可不买的，就不要买了，免得让我妈妈为难。毕竟父母赚钱不容易嘛。
于是，从此以后我就养成了不敢表达自己诉求的习惯。而这一点在很多父母看来恰恰是最好的。他们很开心地对所有人说：我们这个孩子很懂事，很乖的，从来不提要求。
可是从心底深处来看，那时的我，其实真的很想要那些东西。我曾经梦想有一屋子的娃娃可以让我躺在里面睡觉，有一抽屉的文具本子可以让我写字画画，可以想吃零食的时候就吃、不用憋着。
这一切当时被压抑起来的小愿望，在当时父母看起来都是可有可无的东西，等到我长大以后再表现出渴望时，他们又觉得不是时候了。殊不知，那些没有被满足的愿望，成年后就会变成爆发式的欲望。
所以当我遇到我先生的时候，他像那个小时候父亲宠爱女儿一样宠着我、给我一个个娃娃往家里搬的时候起，我就不想放掉他了；当他给我做一种种好吃的煎饼开始，我就有一种模糊的错觉，我把他当成原来我期望的父亲的样子了。
然而这种错觉，有时候是很危险的。我会无形中给他压力和责任铐。
“乖”意味着讨好别人
忽视/否定自己另一方面，当一个孩子认为，我“乖”就会让大人满意开始，这个孩子就会变得非常敏感。这个孩子会误以为只有当自己去讨好别人的时候，别人才能爱自己、不离开自己。这样的孩子长大以后，很容易变成一个不懂拒绝别人的“老好人”。
比如：很多家长总是习惯性地对孩子说：“你不乖我就不喜欢你了。”或是“再这样你妈妈就不要你了。”最忌讳的就是把自己的欲望和恐惧，强加在别人身上，强制要求孩子来为大人买单。
这会使孩子突然变得像小大人一样成熟，而这种伪装起来的“乖”孩子，内心其实更叛逆。
曾经有一位妈妈问过我：我的孩子一直很乖，从小到大学习生活从来没让我操过心，但是自从谈了恋爱，学业一落千丈，我说他他更逆反，天天夜不归宿。我非常担心影响孩子学习，没收了孩子的手机，断了家里网络。本以为孩子能够逐渐断了念想，没想到他更加变本加厉。孩子爸爸一直工作忙都不管，总是觉得孩子没教育好是我的责任。但对一个青春期的男孩子来说，妈妈管太多真的没用。我现在不知道怎么办才好。
与其说你的孩子乖和听话，不如说你的孩子的内心是空洞的。因为他从父亲身上得不到关注，又不愿意面对母亲的唠叨，所以他要逃。再加上”窈窕淑女，君子好逑“青春期的时候，孩子通过与异性间交往来确认自己的身份和性别认同，进而才能有责任心和担当。只不过看父母如何引导，如何以身作则来告诉孩子什么才是爱。
如果父母亲之间不能做到真正相爱、彼此关心和照顾，那么孩子看在眼里也会对爱情和婚姻产生迷茫。正因为迷茫，所以孩子才需要通过各种外界渠道去寻找答案。
越“乖”的孩子
独立能力越差小时候班级里”乖“、”听话“的孩子往往成绩都很好，都是老师眼里的好孩子、班里的领军人物。但是往往长大以后发现，这些乖孩子都没了声音，反而是曾经那些皮大王都混得不错、成为了社会中上层人物。这是为什么呢？
因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差，自主思考的能力越弱。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。
父母期望我们可以过着一个自己认同的理想生活，这就是“乖孩子”。但是随着他长大，他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。
我们可以来看一个镜头回放：一个3岁的孩子，他不愿意去幼儿园，他大哭，然后他父母就开始叫他”乖“、”听话“。试问一个三岁的孩子要是对与父母的分离丝毫没有焦虑，那不是更奇怪？如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。以这样一种模式长大的孩子，其实是伪独立。
小子就是一个典型的”对抗型“的孩子，他有时候表现出”乖“、”听话“反而让我觉得担心，因为我会觉得这是我教育的失败，肯定是我无意识或潜意识里也希望他不要那么调皮捣蛋，这样我才不会被家里人说没教育好孩子。
他的天性不是这样。他会在操场上肆无忌惮奔跑，他会在看病的时候还在医院的走廊里跳来跳去，他也会有很多自己的主见想要表达。我不能因为我自己被家里人要求，就同样去要求孩子。
父母们不应该把自己的意愿强加到孩子身上，这样只会害了孩子的一生。
越“乖”的孩子
越容易落后于时代我在填高考志愿的时候，清一色填写了”医学类“和”化学分析类“的专业，我是抱着一定能考进医大的心情，但是我妈妈那个时候就强烈反对，她就是希望我不要考进，因为觉得当医生会很辛苦，她希望我去考师范类、当老师。因为老师是受人尊重的、又相对生活有规律的工作。而我爸觉得”学好数理化，走遍天下都不怕“
最后，医大没考进，读了理工科。毕业后阴差阳错当过了幼儿老师、语言老师、留学指导老师。后来又因为家里人的期望，期望我工作稳定、退居家庭，所以我改从了文职，当起了一个小编辑。兜了一圈，我发现我既满足了我妈的原文，也满足了我爸的期待。
可是我的内心是不服气的，我依然有着那个未圆的梦。虽然当不成病理学医生了，但是也许我可以当心理医生也没一定。作家和心理学家，很多时候也是一体的。所以我决定推翻这一切固有的观念，勇敢选择自己的人生。
不管结果如何，至少我有过一次真正的选择，才不枉此生。
“乖”
有时候是个贬义词这个时代很多东西来得快去得更快。但因为时代不同，每代人之间必定有差异，有分歧。如果父母总是觉得要让孩子按照自己的脚步走，但至少父母自己先要活得漂亮才行。
没有铁饭碗、没有少了你不能转的公司，只有缺了心的空心人和巨婴。如果不能做一次自己想做的事，只是每天忙忙碌碌为了生计奔波，也许生活上看着还可以，但却会让孩子的内心注入同样的匮乏感，并携带终身。
很多父母觉得自己奋斗、赚够了钱，就能供孩子出国留学，就能拓宽孩子的眼界、结交一些优秀的同行者。这样的想法本身没错，但漏了一点就是：如果父母本身都还没有处理好自己的焦虑和不安，没有办法接受不同的三观，没有办法接受孩子终将跟自己分离的话，那么给孩子再好的教育资源和环境，也无法填满孩子内心的空虚。
明白这一点，是需要经历很多痛苦，甚至有些父母一辈子都不明白，或不想明白。但是如果有一天你发现：你给的孩子并不需要、你付出的你的另一半并不领情时，你也许就该想想，你是不是心里也住着一个“没长大的乖小孩”
这就是我为什么一直强调：请不要再对着我的孩子说“乖，听话”的原因了。
父母的故事
真实与非真实
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