进红圈后，我放弃了交往十年的男友

作者 / JOY 法律求职原创

原图来源于网络，转载请注明出处

转身的那一瞬间，其实我还没有意识到流泪，当时只是被男生在吵架时一瞬间的爆发力吓得有点恼羞成怒。

“你要是再这么任性下去的话，我不会再等你了。一个女生在律所你觉得你能坚持多久？”

“你是了解我的，你知道我有多努力，所以你凭什么轻易否定？”我自己说着其实都觉得有点心酸，但是依然熟练地把被高跟鞋磨破的脚后跟的皮扯掉，然后贴上创可贴。

“你一定要这样说话吗？只考虑自己，你的未来里考虑过我吗？你才是自以为是。”他一边说一边暴力地把手里的喝了一半的矿泉水瓶掼在地上，水瓶撞击在地上之后弹出去好远。

我第一次见到他如此暴戾，几乎是落荒而逃但是还不忘放句狠话。

我强自镇静转身按了电梯上楼，这次他没有再追过来。

我们来自同一个高中。后来高考，虽然没考好，但我坚持要去帝都的学校，所以报了一个普通一本。

他的成绩还不错，去了帝都一所不错的政法类高校。虽然不在一个区，但是常常坐一个半小时的地铁来看我。

我们时常会一起自嘲帝都的城乡结合部还没我们家乡繁华，也会在和上海同一起聊天时感叹同样是梦想之城，北京的空气质量有多差、房租有多高，羡慕着上海的时尚与精致。

我们一起复习司考，他因为宿舍空调坏了暑假就直接回家复习了。

当时我坚持留在学校，每天满头大汗地往返图书馆，晚上回宿舍的时候就跟他一边视频一遍一起讨论复习的进度。他在家里总是偷懒睡懒觉，我说了很多遍他也并不放在心上。

“你这样肯定考不过了，考不过将来就别想做律师。”在我第十几次中午打电话才把他叫醒之后，我开始威胁他。

“为什么一定要做律师啊？我看我爸在咱们老家做个公务员比做律师舒服多了，赚的也不少。”他表现的毫不在意。

“哎，你当初刚上大一的时候不是特别想进红圈所，想做西装笔挺的律师吗？还攒了好久的钱去买西装。”我对于他如此轻易就放弃自己的理想感到有些不满。

“哎呀，好好好，那当时觉得想去，现在也可以变嘛。那我起床学习啦！“他轻描淡写地带过了这个话题。

当时我也没有太在意，另外也觉得要尊重每个人自己的选择。

后来我想拉着他跟我一起考上海的两所TOP学校，但是他因为成绩不错直接保研了，我也不能让他为了我放弃。他也劝说我，想去上海的话实习工作的时候可以去，既然有心想考TOP学校，不如考帝都的两所。

我权衡了一下，觉得TOP2的名头确实也不是其他学校能比的。还是暂时放下对上海的满心喜爱，专心复习考研。

现在回头想真的是此生不会再有的贫穷又温暖的时光。

考研名单公布的那一天，我真的是紧张到爆，最后他在名单的后半部分看到我的名字，咧着嘴笑了一整天，比我还高兴的紧。

考上之后，我们一起去了上海旅行，当时我在外滩的一家咖啡厅问他：“我们毕业来这里工作好不好，我觉得这里比北京好。”

“哪里比北京好？明明差不多。”他笑着对我说。

“空气比北京好，还有海，好多地方可以逛街，而且整个城市都很干净很时尚。”我不服气地一一指出我认为的吸引点。

“哈哈哈，那家里的空气更好，也有海。”他嘲笑我对于城市的选择如此简单草率。

研究生跟本科最大的不同之一大概就是就业压力的迫近，研一的时候我们俩都小打小闹的在法务、精品所实习过几个月，感觉帝都的气氛还是不太适合我，而且我总觉得那个陌生的城市对我有着致命的吸引力。

每次跟他谈起来想去上海某红圈所实习工作的时候，他总是笑着摇摇头，有时候也会跟我争论，他总是以为这么吃不得苦的我，不可能受得了红圈所的压力，我在精品所的实习团队基本不加班，所以他觉得我对于律所的工作了解程度是不够的。

到研二的时候，我认真地再次跟他提起我已经通过了律所的简历初筛，收到了律所的笔试通知，他劝说我不要去，他说：“你一个女孩子，我在准备公务员考试又没办法陪你去实习，你一个人在外面我不放心。

而且律所的工作你又不是没去过，实习生也就是打杂，就算真的入职了，每天工作占据了90%的时间，根本没有自己的生活，我就不信你受得了。

“你这么喜欢逛街玩儿的，律所工作真的不适合你。”

”谁说女孩子就要找轻松的工作，你这简直就是男权！封建思想！”

我们谁也说服不了谁，就此陷入了冷战。我一个人准备着律所笔试，买了去上海的动车票，同时联系了在上海的朋友准备暂住在她家几天等待面试通知。

最后还是他先妥协了，在备考的时候抽出时间送我去了北京南站，一路上我们也都没什么话，他只是最后嘱咐我要早点回来，我想他还是觉得我坚持不下来，头也不回地走了。

收到通知之后我连续熬了几个夜去搜集该律所的笔试题，面试题，所以在整个笔试过程发挥的还不错，再加上面试的时候发现合伙人是校友，说了几个教授的名字攀了一把关系，并且拍着胸脯保证我对于加班丝毫没有怨言，在等待几天之后，就收到了Offer。

当时的我，真的是满心的冲劲。觉得二十几岁的自己无所不能，只要踮起脚尖，我所期望的一切都将触手可得。但是我却没有意识到，我野心勃勃期望的一切里漏掉了一个最重要的人。

在上海的生活简单又重复，我租住在律所附近江宁路旁边合租房里，实习工资也就勉强支付得了我十一平卧室的房租，但是为了每天能够加班之后快点回家洗澡休息，我还是一边靠父母偶尔接济，一边每天在国金中心点着快餐外卖乒乒乓乓地敲着键盘。

也是从那时候开始，我和他仿佛有着时差一般，有一搭没一搭的聊天。

“你在干嘛啊 ？"他的声音听起来也很疲惫。

"加班呗。”我一边啃着汉堡一边打字。

“怎么老是加班啊，你实习比我复习考试还忙。”

“哎呀呀，我等会跟你说啊，主办律师又给我发了个文件。挂了”

“哎······”

类似的对话发生过几次之后他也减少了打电话的次数。

他也来上海看过我几次，周五晚上来，周日晚上走，但是我有时候吃着吃着饭收到老板的消息，就得赶紧掏出笔记本来加班或者发邮件，即使在一起也没有那么多时间好好说说话。

同时，我们对于毕业去向的争执随着毕业脚步的临近也更加的明显化，他甚至明确表示，他的目标是家乡的高院，希望我跟他一起回老家，去那里寻找一个稳定的工作，随便什么都好。他始终觉得我来上海律所实习只是放我出来玩一会，我累了倦了总还是想要回巢依靠他。

也许是我自私吧，我不想为了一个男人就选择一个一眼能望到头的人生，我想，我们当初那么努力的要出来，不是为了回去啊。回到老家，我们会继续重复我们父母的人生，就像一滴水落在茫茫人海里再也看不见。

我不甘心也不想过那样平庸的人生。

我甚至已经开始逃避跟他讨论未来的问题，他在一次次劝说无效甚至经常性地演变成争吵之后，减少了找我的次数。我也把自己藏在律所忙碌的生活中，假装没有发现，假装忘记了矛盾就在眼前。

后来，他公务员考试的成绩出来了，他进入政审的时候，想让我作为同学来帮他陈述个人情况，其实也是希望我能回到北京更好的说服我。但是当时正是一个项目进行到关键的时候，我写论文已经请过一阵子假，不好再向律师开口请假了。

于是我跟他说了抱歉，说我回不去，让他找别人去政审。当时他委屈地说，你真的不来吗？这件事情对我挺重要的。

那一瞬间，我差点就心软了。但是想想手头的工作，我咬咬牙，还是狠心拒绝了。

因为在律所工作拼命，毕业那一年基本没回过北京，大部分的手续能拜托给好友就都拜托了，团队里不管是带我的律师还是合伙人都对我挺满意的，给我发了录用的Offer。

“我拿到录用Offer啦!"我兴高采烈地给他打电话报喜。

”嗯嗯，很好啊！“他似乎并不感到高兴。

“但是感觉你并没为我开心啊。”我的一腔热情仿佛也被浇了冷水。

“我公务员名单已经公布了，你确定真的要留在上海工作吗？”他近乎于麻木地问出这个已经问过无数遍的问题。

"·······”我回答不上来，也不敢回答。

后来他最后一次来上海找我，就是把矿泉水瓶掼在了地上那次，是十一假期的时候买不到动车票，坐了十几个小时的硬座来的，我甚至没有邀请他进家门······

毕业之后，他回到家乡，我们也很有默契地断了联系，大概也是他刚到工作岗位忙吧，我也一如既往的忙。

记得杨丞琳演过的一个电视剧《荼蘼》，女主角面临人生的两次选择，在第一次选择时，她选择了事业，也很巧地是去了上海追逐自己的梦想，当她拥有两套房子和一间餐厅的时候，却再也找不回当初吃泡面的温暖。

于是，她在平行世界里选择了爱情，却被现实折磨成了一个只能伸手要钱的平庸妇人。

人生中没有两全其美的选择，既然每条路上都布满了荆棘，那我情愿自私一点选择成就自己，让自己拥有选择的能力。即使孤独，即使不完美，我也要情愿成为被孤独包围中最强大的自己。

只是偶尔在下午三点吃上当天第一顿饭饿到胃疼的时候，坐着空荡荡的2号线车险听着陌生女声的报站的时候，周末在出租屋望着窗外的雨滴听着“像我这样孤独的人，像我这样傻的人”的时候，才会失神恍惚一下。