当妈三年后，太想成为一个坐班的人
同事采访了一位上海作家，她十几年没写过小说了，理由是这十几年都在做文学编辑，没有写小说的“气场”和氛围。
她理想中的那种创作氛围是：除了吃喝睡，就是写小说。没有这样的氛围，她是万万写不出来的。
我心想，她肯定更没孩子吧。
上周记者节，单位搞了场内部脱口秀，早上我七点就醒了，破天荒的八点就把孩子送到了托班，九点在肯德基吃了个早餐，十点半坐上了去上海的高铁。
从2号线出来是南京西路张园，走出地铁的一瞬间，我感觉心中有一只小鸟飞了出来。朋友在报业大厦的咖啡馆等我，我沿着威海路步行到报业大厦自己的咖啡馆，掏出员工卡刷了一份奶油意面，一份牛油果沙拉，一份例汤，店员看我刷卡业务极其不熟练，问我，你是澎湃的吗？我有点不好意思的说，是啊，只是我从没来这里吃过饭，这是第一次。你看，人家是第一次，你就给人家做一杯冻柠茶吧。本来饮料已经停止供应了，店员还是很nice的给我做了一杯。
我们部门不用坐班，这次单位活动也不是强制参加，但我一定要去，苏州很好，家里也不错，但都不是上海，不是我工作的地方，孩子新转去的托班很好，他没有那么需要我了，我也该支棱起来了，我是这么想的。
去单位的确看到了许多鲜活的人，00后的新员工，帮我特别多忙却没见过面的HR，脱口秀里爆粗口的设计师，我的好朋友讲了一段不能播的脱口秀，我比任何人笑得都大声……
怎么办呢，我羞于承认，大概一年前我甚至还觉得我的生活重心就该是家庭了。自己的原生家庭长期忽视我，我要给孩子全部的爱，我要把我的家庭搞好，我是心甘情愿的。可就在今天早上，孩子进幼儿园时一把抱住老师的脖子，头也不回的去滑滑梯了。
如果说养育孩子也是在治愈自己，那我也该治愈得差不多了，孩子也长大了，我怎么能还和一年前一样呢？我不能再仅仅满足于当一个妈妈了，我很爱我的孩子，可是我的生活如果只有他，这远远不够。
12楼的脱口秀大会结束了，报社的咖啡馆也快打烊了，我精挑细选，给孩子买了一个红色飞机造型的保温杯，刷的饭卡，跟不要钱似的。六点了，爸爸应该已经把他接回家了，他应该也在期待妈妈去上班给他挖的宝藏呢（最近看的绘本刚刚告诉他，爸爸妈妈上班会挖到宝藏）。儿子是个小机械迷，肯定喜欢这个宝藏。
（我们单位的咖啡馆）
和第一次见面的一个同事聊天，她没结婚没生小孩，也没这个计划，听我说想坐班，她表示完全不能理解，这位90后的女生甚至劝我：我看你老公在苏州做大学老师，工作挺稳定的，你就将就他，平时在家里写写稿子，给我们提提选题不是挺好？
我一时不知道怎么回答她，脑袋冒进来“向下的自由”五个字。
是哦，在别人眼里我好像一直也有向下的自由，甚至我一度也有要不要当个全职妈妈的幻想（这值得另一篇文章了）。我哈哈哈打了个马虎眼，跟她说我在苏州一开始租在金鸡湖边一个高端小区，里面好多韩国过来的全职妈妈，每天挤在楼下的星巴克里，一年期满我迫不及待就退租了，因为我好害怕继续住下去我也变成全职妈妈啊。
距离上海回苏州的高铁还有两个小时，我磨磨蹭蹭不想回去，在单位楼下点了一碗肠粉一份艇仔粥，我不能饿着肚子回家，老公一个人带孩子，还在安装那架宜家儿童床，不可能再做饭了，六点半了，该去赶回苏州园区的末班高铁了。今天就是参加了活动，见了朋友，包里一直背着的电脑又是没打开过，回家肯定还是照旧写不成，坐在滴滴上，我忍不住叹了一口长长的气。
回到家，果然满满爸一个人在吭哧吭哧拼装儿童床，满哥光着屁股围着爸爸，跟我炫耀，“你看这是爸爸上班给我挖的宝藏！"他拿着小汽车一会儿在没搭好的床上跑过来，又一会儿把爸爸刚搭好的木板拆了下来。
已经快10点了，这孩子完全没有要睡觉的意思。想到要哄他睡觉又是大战五百回合，此时的我忍不住打开了《再见爱人》第二季。
我好像突然更加理解那个和我同时期当妈的编辑同事说的话了。她说感谢编辑岗需要坐班，回去工作“救了她”。我从来没有此刻那样希望领导把我叫回去坐班，训斥我说“你工作怎么拉下这么多！快点回上海上班！"
还有一个朋友看我发朋友圈说在上海一个人多么爽，她也说孩子生病了一周，重新去上班感觉整个人都“昂扬”了。我们女人躲避不了家庭责任，能去坐班喘口气真的很爽啊，这样回家晚点也能理直气壮的说上一句“今天领导要加班"，“今天有应酬”，不用因为比老公回家晚而愧疚。
唯一的问题是，家里的“男妈妈”好像有点羡慕我了，作为同样不用坐班的大学老师，他承担鸡飞狗跳的育儿负担也不少，看来下次要把他也拉出去一起坐班。
那谁带娃呢？
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