“在外想家，回家吵架”：为什么父母总要控制我的生活？| iWanna家长说

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“在外想家，回家吵架”

为什么父母总要控制我的生活？

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在之前一期“如何与‘三观不同’的父母对话”文下，有小伙伴给我们留言，讲述了造成分歧的主要问题所在。出于好奇，我们采访了一小群留学生，问题只有一个：在你留学回家期间，引发你和父母最激烈争执的原因是什么？

这其中是否有你的亲身经历呢？

得票率最高的三个回答分别是：

1

过度干涉自己的生活方式（38.9%）

2

过多将自己与他人进行比较（24.1%）

3

过多探听自己的隐私（13.0%）

这令我想起校友Z先生几年前在人人网上发布的一条语音状态。Z先生好不容易下决心放弃暑期课回国看望父母，第一周过后，母亲开始对他的行为提出种种自相矛盾的建议：Z先生在家看书，母亲督促他和朋友出门玩，Z先生和朋友出门玩，母亲督促他回家陪父母，Z先生在家陪父母，母亲又问他为什么不回学校好好学习。Z先生遂得出结论：我明年绝对不要回国了。

显然，在将家庭内部矛盾上升到“三观问题”之前，实际上有不少“接地气”的烦恼需要解决。但可能家长朋友们也会觉得冤枉：自己只是尽职扮演一个照看者的角色，为什么孩子总是认为自己惹人烦？“指手画脚”和“为你好”的区别到底在哪里？

那么，让我们聊聊“在外想家，回家吵架”的留学家庭流行病。

 症结：边界意识模糊的家庭文化

采访期间，一个引起强烈共鸣的回答是，“距离产生美”的滤镜似乎只在回国第一周有效，当在登机口被久别重逢放大的相看两不厌过期之后，与父母之间的摩擦便立刻以不可回避的姿态显山露水。排名前三位的矛盾诱因归根结底，都是对父母间接控制的不满；对于父母而言，这种抗拒则是疏远的征兆，这种疏远是否该归咎于留学生活？是否当孩子进入另一种文化，开始用不同的语言观察和思考世界后，家庭便不得不面对纽带的撕裂？

不，首先，这并不是一种疏远。但对大多数中国家庭而言，或许亲子双方都是头一回体验这种过度依存的剥离。尽管可能不想承认，大多东亚家庭的父母与成年子女间缺少明确的心理边界，抚养和赡养关系受孝悌观念打磨，使得父母和子女能够轻易入侵彼此的心理空间。不少孩子留学海外，头一次开始独立生活，才初步形成本该早已建立的边界意识，开始试图保护自我心理空间的独立，本能地对父母的入侵产生了抗拒。

因此，与很多父母在孩子拒绝分享个人空间时所抱怨的“不懂事”相反，事实上，这种合理范围内的抗拒反而是心理成熟的标志，只是父母还未来得及消化子女已经成年的事实，还处于心理边界模糊的灰色地带，他们此时希望的是子女能“卸下心防”，打破独立思考塑造的边界意识，回归最初的混沌状态。

 剖析：难以放弃的“不可或缺的地位”

接受孩子的独立，习惯健康的距离为什么这么难？苏珊·福沃德在《中毒的父母》(Toxic Parents) 中写道：

“

……有自信心的父母不需要对已成年的子女进行控制……父母的控制性举动，是对遭到遗弃的深深恐惧。对缺乏自信的父母而言，孩子的独立，就像失去了身体的一部分，随着孩子年龄的增长，父母越来越紧迫地感到需要保持孩子对自己的依赖……

”

简言之，父母为自己不再是孩子生命中不可或缺的角色而感到恐惧，这种恐惧导致他们采取措施，反复证明自己还被需要。

然而，当下健康亲子关系的评判标准基本建立在西方家庭模式之上，我们需要学着理解父母的这种焦虑，这种由独生子女政策、传统家族观念和“孝道”催化的不自信、不安全感。这并非意味着我们为父母的”亲情绑架“辩护，也不代表对“不可或缺”的过度维护可以因此变得合理。实际上，作为习惯于独生子女身份的一代，我们自己也是实践捍卫“不可或缺”的先锋啊——在先前关于“生二胎是否需征得第一个孩子同意”的讨论中，你是否也为头生子的决定权投出了赞成票呢？

这种模糊的家庭边界，令我们将“孩子对父母的生育决定拥有一票否决权”视为理所应当的，也令我们的父母无意识或有意识地过度关照我们的生活。在某种意义上而言，紧密而个体界限模糊的家庭结构、唯一且不可替代的亲子关系，大家都是受害者。

 药方：“告别控制”自检清单

那么，保护、照顾和控制的界限在哪里？一个简单的例子是，当看到三岁的孩子试图用切肉刀切苹果，拿走切肉刀并告诉他这么做不行是出于保护，但当二十三岁的孩子这么做，或许你该问问他／她“为什么”，而不是简单喝止他／她的行为。在孩子不同的年龄阶段，恰当的父母角色需要作出不同选择，才能有边界地履行职责。

这里，我们为家长们准备了一份自我评估表。当你无法判断自己对成年子女的态度是保护还是控制时，不妨从以下几个角度开始思考：

• 我是否提供了太多不请自来的建议和指示？

• 我是否代劳了太多孩子力所能及的事？

• 我是否在孩子反思前就急于提供正确答案？

• 我是否理解孩子的成长必然带来改变？

• 我是否有节制地关照孩子的生活起居？

• 我是否接受孩子对世界拥有与我不同的观点？

• 我是否允许孩子拒绝我的提议？

请注意，这份清单不只对父母有效。给父母打上“控制狂”标记之前，孩子们不妨也用这份清单自我检验一番，问问父母是否真的像清单而言控制了自己的生活。在批判父母control freak似乎成为新流行的今天，来自孩子的单方面烙印容易忽略父母也是有自我思维、受生活经验限制的普通人。在家庭摩擦中仅强调孩子的独立性，却否认父母同样是独立的个体，其实也是一种偏见。

参考资料：

Forward, S. (2002). Toxic parents. New York: Bantam.

“父母皆祸害”豆瓣小组：https://www.douban.com/group/Anti-Parents/

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文 / Froggy 编 / Connie Gao