这6个秘密,留在国外的第一代移民不会告诉你
每个人的生活都像“围城”,一边想出去,一边想进来。
我身边有几个走出了国门的人,有的只是在国外工作,有的移了民,笼统来说,他们算“移一代”。
背井离乡的日子是苦是甜?只有亲身经历过的人最清楚。
本期#大众梦想#里,我们找了6个“移民一代”,讲述他们为了移民所付出的代价和遗憾。他们在国外生活得到底好不好?请看。
暗暗 25岁 家乡:辽宁省 父母在韩国
很多年前的东北,朝鲜族的人喜欢去韩国工作。其中有一部分是“偷渡”过去的。我家是朝鲜族,姑姑和姑父先去了,告诉我爸特挣钱。
我爸当时在国内一个大公司当财务总监,听着有钱,其实工资只有两三千块。为了多挣钱,2001年我爸去了韩国——是从大连坐船过去的,那些年管得不严。
听我爸说那是段很苦的日子,偷渡过去之后他要隐姓埋名,没钱,就住在集装箱改装的房子里。
冬天特别冷,夏天被太阳一晒,又热得像蒸笼。
他干过工地,也卖过海鲜,什么脏活累活都干,隔三差五就有国安局逮黑户。
最危险的一次,警察已经进了他打工的餐厅,情急之下,我爸只能躲到厨房的大垃圾桶里,把身体埋到垃圾的最下面。
这样辛苦,一个月能挣一万出头,七千都寄回给我和我妈。
家里靠我爸挣的钱翻身了,2007年买了房,是两室一厅的楼房。那之前,我们租住在连厕所都没有的筒子楼。
我还变成了朋友里洋气的小孩子。因为爸爸每半年都会寄来一箱韩国零食,东北买不到的。印象中有种韩国饼干,外面是巧克力里面是威化,很香甜,我最爱吃了。
但是我对我爸感情一度挺复杂的,一方面是佩服:他从在韩国打黑工,到后来慢慢奋斗当上帮厨,再到自学韩餐日餐泰餐,考取了厨师资格证,简直就是一个人的异国奋斗史。
另一方面我又觉得他不负责。我才7岁就离开我,剩我妈一人照顾我。所以我独立得特别早,没比煤气罐高多少的时候就负责给家里换煤气。
我还烦我爸一点,他每次回国就抱怨国内各种不好:空气不行,东西质量也不行。不就出了几年国么,咋回来啥也看不上了?
为此我妈和他老吵架,有一次差点离婚。
等我去外地上大学才有所缓和,我妈在我的劝说下去韩国找我爸了,一起过之后就不吵了。
我爸现在主要针对我,想让我也去韩国,但我就觉得自己国家最好。
为此他藏过我的护照,还要打我。
出国打工这事确实让我家条件变好了,但他在国外始终是二等公民。现在我在头部媒体工作,事业好,朋友多,为什么要去别的国家当二等公民?
他还没被我说服,但我相信,只要我努力,总有那么一天。
阿千 31岁 家乡:甘肃省 在美国
我从来没想过自己有一天会出国,大二下学期,我们专业有出国交换的名额,凭借英语优势,我顺利拿到名额,头也不回就走了。
这是我的命运转折点。
一方面是因为我终于让我妈扬眉吐气了。我是被我妈从小打到大的,她是城里人,嫁给我爸这个农村小伙,一直嫌弃我爸,嫌弃我丑。我出国后,这个出国的女儿就一直被她挂在嘴边,成为了她的骄傲。
另一方面,我嫁给了美国人。有一点我承认,以我的长相,在国内可能会成为大龄剩女。连闺蜜也说,幸亏我出国了,要不然这辈子嫁不嫁得出去都悬。
我和我老公是大学同学,毕业时选择去留的当口,他向我求婚了,我欣然接受。
没想到的是,在美国也会遇到头疼的婆媳关系,差点因为我婆婆结不了婚。
美国的文化是婚礼需要女方家出钱,男方准备婚戒。但是婚礼一般至少要6000到1万美金,我哪有那么多钱,我不想办婚礼,他妈很不开心。
我赌气说“那就别结了”,在我准备买机票回国的时候,老公站在我这边,说尊重我的意愿。
婚纱是30多美元买的,我和老公就在教堂做了宣誓,整个婚礼下来不到700块人民币。
婚礼后和我婆婆的关系一直没法亲密,我们一起生活了三个月,美国人分得很清,柴米油盐所有的生活用品都是各自买、出去吃饭看电影也是AA,我就觉得太不把我当一家人了,生活得很尴尬,就搬出去了。
婚后,有7年的时间是我在挣钱养家。我老公的目标是念到博士,一直在念书。我在大学修了护理双学位,毕业后就去当了护士。美国护士的工资比较高,按照小时计费。
护士工作非常辛苦,很少有白人去做。最累的时间是我在准备考护理硕士,周末上全天课,周一到周五每天上12个小时的班,外国人多壮啊,我还要搬着他们走来走去。
有一次腿特别疼,去医院做了核磁共振,光检查就花了700美元,医生说我得了膝盖积水。在美国治疗太贵了,我忍了一年,直到走不了路,最后为了省钱,我飞回国做了治疗。回国治疗200来块钱,在美国治疗没有医保的话,得1000美元吧。
因为老公一直读书没工作,闺蜜也会吐槽,老公都要你养,你自己想要继续念书的梦想也没法实现,这是干啥。
但我觉得,至少我们精神上是合拍的,他很喜欢中国文化,穿汉服、做油泼面,洗澡还会用搓澡巾。
现在我老公就要毕业了,毕业后的工资可以养得起我,我们看上了美国郊区的一个大House,带游泳池那种。再忍一忍,好日子就要来了。
兔美 31岁 家乡:陕西省 在美国
我从小就是“别人家孩子”,读最好的学校,高中是学生会主席,大学一直是专业第一,是我父母的骄傲。也因为这样,我不能当第二,即便身上背负压力,也不能跟别人讲。
我爸是公务员,将近40才算正式入编,一辈子没赚多少钱。他认为的有出息就是出国。所以大学毕业后,我选择去美国深造。
读研期间,我参加过微软举办的创新大赛,当时拿了美国赛区的第一,全球总决赛的第二。毕业后我大概投了40多家公司,最后面试了5家。我会提前想好面试问题和回答。面试完一家,也会总结经验。最后终于成了3家,其中一家是谷歌。
进谷歌,留在美国,我觉得自己太幸运了。
但很快我就碰到了职业天花板,晋升很难,而且我还有很多其他的无形压力:
我妻子跟我来美国后一直没工作,以前学设计,不好找工作,后来自学了编程,每次和她说工作这个问题,她都说快找到了,可是一找就是8年。
我在谷歌工资高,25万美金一年,但生活成本也高。我一个人挣钱,税要扣掉工资的三分之一,房子买在湾区,房贷要2000多美元,再加上其他开销,工资所剩无几。
我俩为此没少吵架。但是我冷静想想,国内是她熟悉的环境,外国可能真的不适合她。
我还经历过盗贼抢劫。有一次回家,发现家里的灯是亮着的,我们躲在车里不敢进屋,打电话报警。后来警察告诉我们,小偷还带着枪。
如果我们出事了,父母怎么办?我最近总是想到父母。他们岁数大了,用半辈子的青春把我和姐姐培养出国,我们却不在身边,他们一定很孤独。
我暂时想不到解决办法。不过我一直在关注国内的创业潮,希望自己能搭上一班车。
柳葉魚 22岁 家乡:黑龙江省 在日本
我讨厌日本,但我是一个生活在日本的东北人。
高中就读于当地最好的国际学校,同学的目标都是出国。即便你不想,在这学校待三年也想出去了。我姑姑在日本生活了30年,高中毕业我直接去了日本。
现在我读大三,同时也是一家公司的正式职工,月入两万多。
日本社会规矩特多,生活压抑。
日本人说话声音都小。朋友找我玩,我提醒他们在公共场合说话一定要小声,他们就觉得没劲,这样说的话都听不清,有啥意思啊。
扔垃圾很繁琐,哪一天扔什么垃圾都是有日历的。我们搬家有个床垫不想要了,但这种超大型的垃圾,要预约垃圾工人过来清理,特别麻烦,我和室友两人就用刀把床垫给劈开,然后用剪刀把床垫剪成一片片,分类丢掉。
日本人说话也不直接,干啥都爱用纸质文件传达,日语里又有很多没有意义的词句,很厚一摞文件,有用的话可能就那么几句。
我才刚20岁出头,心理年龄都快40了。
前段时间还有新闻,说员工的头被按到火锅里,要搁我早掀桌了,但日本人就是这么能忍。他们不敢丢工作,因为大部分男人要养家。
我有个朋友,30多岁,月薪有5万人民币,但工作压力太大了,得了抑郁症,就被变相开除了,日本没有中国这么有人情味吧。
这么不喜欢日本,我为什么还得留在这?
一、东京目前还是全亚洲国际化程度最高的城市,时刻被新东西刺激着。我的工作环境就是中、英、日三门语言随时切换,语言能力也能得到锻炼。
二、我才大三,公司能跟我签正式合同,每个月拿到2万多人民币的工资,这个在国内应该很难吧。
三、日本老龄化严重,需要年轻人,在职场上更好冒出头。而且2020年奥运会在东京举办,日本经济会有一次大发展,我想抓住这次机遇。
就是会想家,尤其想吃哈尔滨红肠。日本不让带肉入境,原来还能偷着带,过海关时找狗少的通道。现在管得严了,被抓到就是50万日元的罚款,我都好久没饱饱口福了。
Ken 35岁 家乡:天津市 在澳大利亚
我17岁高三那年就去澳洲了,拿到澳洲公民身份证后,回国生活了5年,现在就在澳洲定居。
小学二年级的时候,我父母带我旅游。在上海,外地人问公厕怎么找,上海本地人是要收5毛钱才给指路的,看见那种穿得好的,要价1块。那时候5毛钱就可以买10支冰棍了。公厕不收费,问路要5毛,我当时想“怎么会有这样的职业?”
我妈告诉我,大千世界无奇不有,那我总得上大千世界去看看吧。
我在澳洲干过所有的体力工作,最开始是在餐馆洗菜、刷盘子,脸上全是辣油、脚上都是泡、手也是裂开的,没法洗脸。搬瓷砖,一上午搬两个货架,感觉有一两吨,全用手抱,一天也就150到200澳币。
最累的时候,我打工到凌晨3、4点钟,然后第二天8点又去上课。
辛苦是有回报的,我在澳洲有两处房产,生活花销也不高,而且澳洲是一个高福利的社会,比如在澳洲看病特便宜,我有次肾结石,在医院折腾一宿,最后用激光震掉的,除了花300澳币叫救护车的钱,医疗没花钱,救护车的钱最后保险公司还帮我付了。
2007年我拿到了澳洲的永久居住权,然后申请入籍。拿到澳洲户籍的时候,高兴了十来秒,突然又觉得黄粱一梦。生活就是一座围城。
2010年,看着国内创业形势大好,我又是海外华人的身份,我还是想回国,大干一场。
我回国开了一家文化传媒公司,10来人的小团队,主要就是做广告投放。帮广告主投放广告,提供创意和分析。
没想到,回国我却适应不了人情社会了。年轻时觉得江湖是打打杀杀,后来发现,江湖就是人情世故。
有个项目,我们方案没中标,甲方却直接用了我们的方案,后来打听了一下,对方路子很野,一般人惹不起啊。
还有一次,我们竞标一家国企的项目,花费了很多精力,礼也送了,最后发现这个项目他们早就内定了供应商,我们不过是陪跑。
悉尼地大人稀,没有那么多人情往来,国内复杂的人际关系让我很心累。我花光所有的积蓄后,又在国内断断续续工作了3年,认识了现在的老婆。
后来我们的孩子出生了,因为我没有户口等种种原因,我们一家人回到了澳洲生活。
第一代移民的悲哀,就是当你想回国了,却没有你的地方。
妞妞 29岁 家乡:陕西省 在美国
我是因为老公去的美国。他2011年本科毕业去美国读研,之后直接留下做了程序员,那是他最好的选择了。2013年我俩领证了,我放弃了我的记者工作,跟他出国。
刚到美国特幸福,不用工作,老公养着,我有大把的时间去做之前想做的事。看大量的电影和书,认真准备一日三餐,周末老公休息我们就出去玩。
还做过一段时间的代购,不为赚钱,为了有点事情干。主要给朋友和家人带东西,做半个月歇俩月那种。
比较不开心的是没社交。我们住的那个区华人特别少,我的英语水平只能是和老外简单的交流。挺难融进去的,去邻居家参加Party,外国人听到音乐就能很开心地跳舞,我放不开,挺害羞的。
2017年生了宝宝,老公要工作,自然而然是我一个人照顾宝宝。一天24小时,一年365天,只要睁眼了就是忙的,而且一丝一毫自己的时间也没有。
关键是,没有人觉得你在家照顾孩子辛苦。“你太幸福了,不用工作,老公负责挣钱。”这是我最常听到的话,所以也只能牙打碎了往肚子里咽。
去年三月份我带孩子出去玩,他在前面跑着,看着要摔倒了,赶紧去扶他。小孩没事,我自己嘴磕到地上,门牙掉了半颗,嘴唇上都是血。
磕完那刻我想要是毁容了怎么办,医院说摔得挺重,牙齿要修补几次。那一瞬间我照顾孩子的委屈全上来了,就想着如果没有孩子,我不会这么辛苦这么惨。
我把这事在家庭群里讲了,还发了脾气,说必须得有一个人来帮我。我一秒钟都不想看到孩子了。
五天后,我婆婆从国内飞过来帮我带孩子,我终于有时间跟朋友吃顿饭了。
松快日子没过三个月,婆婆的妈妈生病,她第二天就飞回了国,我居然是她到了机场后才知道的。
我认为老公至少应该跟我说一声,就和他大吵了一架,跑到朋友家了。我在美国有个好朋友,也是为了陪着老公才来的。那天晚上我把老公和孩子全忘在脑后,聊天、喝酒,说着女孩之间的话题,说着我曾经当记者时候的趣事。
说着说着我情不自禁地哇哇大哭,不是因为难过,而是太开心了,好久没体会过耳边没有孩子的哭声的日子。
一边开心一边又觉得心酸,觉得自己特别可怜,要靠吵架离家出走来获得一点喘息的空间和短暂的幸福。
我本来以为陪老公出来就是享福,过阔太太的日子。但全职妈妈这几年,那个本来在职场上风风火火的我不见了,生活圈子只剩下了老公孩子,没了自己。
我孩子今年8月份就要上幼儿园了,这两年我一直在看关于儿童教育方面的书籍,准备考关于正面管教、睡眠训练的证书。我不想让孩子有个没工作的妈妈,人啊,还是应该有自己的价值。
文:三三 睡睡 筱酒
监制:Pi 黑木洙
设计:蜗牛SEV
封面来源于电影《喜福会》
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