“我没有考上美院,但我依然过得很好”!
一句话,没考上美院对我来说很耻辱,我甚至一度感觉自己是被中国式教育行业侮辱过一样。
我已经到30而立的年纪了,现在才在央美雕塑读本科。对我来说其实一切都很晚,晚到我和我的任课老师是同龄人,同龄人大不相同的命运,现在的读书对我来说就像是圆梦一样。也没啥别的想法,现在就想乐呵呵的感受一下我10多年前应该体验的校园生活。
我现在回忆起来,以前就是痛苦啊。专业不好吗?应届很不好,在杭州和一个学姐谈恋爱,天天玩。等到没考好才想起来后悔。决定复读,去了北京,拿自己当应届生,咬牙切齿的学。抱着非央美不上的决心,打心眼里觉得自己就是个央美学造型的,因为我特别热爱。我也抱着第一次考央美,见见世面的心态去,大不了再来一年。
上天挺眷顾我的努力,拿下了央美的合格证。当年有考过川美省排名第三,国美工业设计前百。反正那时候算综合分,我比往年最高的还高。可是我就是非得央美不可,但是要命的是我文化成绩很不好,我应届200分的成绩可以说是个文盲,虽然每次高考都可以400多了。
但是当年英语小分线70始终要了我的命,就这样连续卡了3年,去城院我又相当不喜欢。我又只想着本院造型。这个时候我已经没有心气了。而且我的家庭已经不能支持我了,我也需要生活,我就这样硬着头皮放弃填志愿,走进了社会。
后来去画室混起了日子,每当学生问起我,老师你啥学校的?我都不好意思说,夜里只能叹息而睡不着。换过很多次心酸的工作,生活所迫使我我产生了一个大胆的想法:反正现在有点时间,央美也没有小分限制了,我就骗家里人,出去几个月,正好够我参加一次高考。那时候我拼命复习和画画,那个过程只有自己知道。
到了考央美那天,由于身体原因三科科目都交卷很早。心里打底是没过了,晚上的时候就从宾馆里出来散散步,因为当年在北京复读得时候正好在望京。路我大体还记得,我就走过去看了看以前画室的位置,以前吃饭的地方,以前逛过的商场。我记得我哭了,我光秃秃的草坪变成了广场。没有人的商场里全是人,杭州小笼包店已经不在了,画室也不在了,只有我还是那个没考上的我。
就这样离开了北京,其实在北京待了快一个星期,也没去找以前认识的人。我那时候甚至希望我从来就没有认识过他们。
后来我去了一个县城里的山村很偏的地方,找了个能收纳我的地方读书。那地方真的像希望工程前的那种地方,蚊子比城里的大,灯泡是黄的,到处都是农田,吃饭贼便宜。主要街上也没啥人,都是泥巴。有一天我上课来着,有个老师打电话给我,说我央美过了,我当时立马逃课了,我记得我是在一个泥巴地旁边有棵大树能挡住很多视线。我一个人在那放声大哭,都是这快30岁的人了,第一次这样哭得像个孩子。
得偿所愿,正式开学,我应该是唯一一个只有自己一个人上路的新生吧?一切都是我自己搞定的。虽然很陌生,但是也不难。这比当年望京地下室里可强多了。我还记得范院长在开学典礼上的第一句:欢迎你,为梦想而来。那一刻,我觉得范院长不是对这一届新生说的。是单独对我说的。是的,我是为了梦想而来的。
@小蜘蛛桑德罗
之前我家人、师长希望我能够有一个普世公认的“好前途”,成为大家心目中的好孩子。我身边的同学、朋友,也都在向着这样的目标努力,所以我也不得不以这样的目标衡量着自己。
有时候还会不断恐吓自己,“考上专科真没用”,“学不会就是太笨”,“没钱就该死”等等消极言论。
@星期五星期五晚上
@different艺洋
直到后来才明白原来热爱一件事真的可以做到不管不顾,从集训开始,我梦想就是央美,单考美院我只报了央美一个,应届那一年差四分没有考上,最后复读了一年,结果依然没过。
@菜花小姐姐
看见一个画室有几个同学被央美录取了,心里有点酸酸的,女儿央美没考上,清华没准备,最后女儿也没有留在北京。喜欢一句话,送给女儿。
无论你考多少分,能不能去你想去的学校,都不用担心,你能去的地方会带给你预想不到的惊喜,你会遇见一些人,觉得相见恨晚,或许会遇到一个人觉得在那里值得,这是命。遇见所你遇见的,接受你不能改变的。
现在想起大学时,那些失眠的的夜晚,每晚失眠都想起自己的高考经历:我第一年成绩不理想,又一心想来北京上大学,于是填志愿时放弃了山工艺,淡定的打了两个月暑假工,自己找了个学校复读。
@Johnny.R
即使考不上也没太大关系
无论在哪里,一定要在路上
福利活动