陪娃时间少了，亲子关系反而好了，陪伴的真谛你了解吗？

千寻

本行经济学，有娃后转战教育，擅长行为经济学与儿童教育的跨界结合。主张“用理性博弈的方式培养出卓越的孩子”。

东西物语：

你好，孩子才会好。

刚刚陪娃共度清明小长假的宝妈，你们还好吗？

假期结束第一天，我就收到了来自闺蜜的吐槽：“终于上班了！感觉自己总算从缠着讲故事，逼着堆乐高，轮番扮演小猪佩奇和超级飞侠的‘噩梦’里醒过来咯……”

是的，你没有看错。当世界上大多数人都渴望假期无限延长时，有一群人，对假期的情感却是纠结的，他们刚放假时欢喜雀跃，假期才超过两天就开始盼望上班。这群人，就是一到假期就不得不开启全程陪娃模式的妈妈们。

曾经，我也是其中一员。自从当了妈，“假期综合症”就不治而愈。没娃前，想想明天要上班，心情十分低落。有娃后，每逢假期结束，想想明天就要上班娃就要上学，竟然还有点小解脱小开心。

说来惭愧啊，我不得不承认，超级伟大的母爱，居然敌不过咱内心深处那点对自由的追求。

那段日子里，一边是“要给孩子足够陪伴”的教育理念促我努力做个百分百好妈妈，一边却是作为一个正常的独立女性，躁动而真实的内心：

我也想刷刷手机、敷个面膜、追个剧，跟朋友聚聚餐，和队友过过二人世界，

想要有那么一刻，不用做妈妈，只用做自己。

这种矛盾性真的很糟糕。

有时，我需要独自做一些事，千寻跑过来要我陪她玩。要多多陪伴孩子的理念促使我放下手头的事去陪她玩。但陪她玩的过程中，我又惦记着自己没做完的事，难免不在状态，偏偏孩子都有颗七巧玲珑心，你的演技能唬住她的大脑，却瞒不过她的直觉。

结果就是，我们两个都很不爽对方，她因为我的心不在焉而不满哭闹，我想的却是，我都已经来陪你了你还想怎样？事后又忍不住自责，觉得自己没有好好陪她。

这种矛盾冲突多了，让我产生了一种混乱感。我不太喜欢这种没理顺的感觉，经验告诉我，育儿过程中，如果有什么让父母和孩子都不舒服，都感觉不太顺畅的，那肯定是需要去做改善的问题。

正好当时我刚刚涉猎早期儿童教育，参与了一个多伦多大学关于儿童心理学的在线课程。其中一堂分享课就讲到了“陪伴”这个话题，分享嘉宾是一位有着二十多年从业经验的儿童心理学家，她对传统教育理念提出了一个蛮犀利地问题：“你们只告诉家长要多陪伴孩子，为什么不告诉他们，多数陪伴其实是无效甚至起反作用的？！”

一直以来，我们下意识地把关注点放在“多陪伴孩子”的“多”上面，习惯了用时间为爱做计量。多伦多大学的科学家们却发现，妈妈的陪伴时间和孩子未来的行为表现、情绪健康以及学业成绩根本没有关系，对孩子有害的反倒是妈妈不好的状态。

我回忆了一下，的确有很多时候，为了简单追求陪伴数量而忽略了质量。

有时，工作中遇到的麻烦事，搞得人焦虑、烦躁，还没来得及做情绪切割就急着奔赴陪娃现场，焦虑的心情很容易转化成陪娃时的不耐烦，一不小心，娃还可能被当成“出气筒”；有时，明明自己身体状况不佳，还强打精神扮圣母，结果熬不了多久就炸毛……

想想很奇怪，有娃前大家都是正常人，怎么一有了娃，就莫名把自己往神的方向逼？

孩子是个神奇的物种，他带给了我们从所未有的幸福、满足，也带来了从所未有的劳累和艰难。我知道，妈妈们都不畏惧艰难，但我们常常在变身女战士后，忽略了人的有限性。

作为一个受过教育的独立女性，你有个人自由的诉求，大量时间给孩子，必然侵占到你的个人空间，这会让你心情糟糕，陪伴孩子的时候，难免有股怨气。也就是说，你能给孩子的时间其实是有限的，必须留出一些时间给自己。

同时，作为一个正常人，你不会一年365天每天都充满能量，除了生病，还有长期压力累积出来的身体疲乏感。你得承认，你能给孩子的精力也是有限的，该休息的时候就得休息。

认识到自己的有限性，能帮助我们从“多陪伴孩子”的强迫症里走出来，转而关注如何在有限时间里去提高陪伴质量。我把这个过程称为“关注量到关注质”的教养升级。

在这次升级中，起到决定性作用的是“科学管理和分配”。

给大家分享一个科学管理分配清明小长假的实例。清明假期还没到，我就和千寻达成了一个协议，假期里，前两天我会全心全意陪她疯玩，但最后一天得用来休整。休整的意思就是我要独自安静地做自己喜欢的事，她不能打搅。

同时，我给她提供了几个充实度过最后一天的可选项，可以在自己房间看绘本、也可以在自己房间画画，如果觉得前两项无聊，还可以选择到小伙伴家玩，我会提前帮她约。

达成协议后，前两天我陪她去了科技馆和游乐园，全程没刷手机（除了拍照用用），每个项目都认真陪她玩，积极回应她的各种无厘头问题。最后一天，她也很遵守承诺，可能前两天玩得比较嗨，选择了在自己房间画画。不但没怎么骚扰我，还给了个惊喜，出品了一幅比较主流的水彩画和几幅带故事情节的连环画。

比较主流的水彩画，她说名字是《山坡上的小羊》

相对随意的连环画，作者本人介绍是电影《公牛历险记》里的场景，第一幅是小女孩和公牛见面；第二幅是女孩和公牛跳舞，爸爸在旁边弹吉他；第三幅是公牛在山顶看花；第四幅是公牛赢了斗牛士。她不解说，我还真没看出来……

这个假期，我们俩都过得挺满意。因为有最后一天的期待，前两天我动力十足，陪她的心情也十分愉悦，陪伴质量很高，而最后一天的自由也让我前两天的疲惫感得到了充分修复。

这算是一个小小的技巧吧，大家在管理假期时间时，可以尽量把最后一天作为独自休整日，这样做有两个好处：一是让前头带娃的你有个盼头，想着熬一熬就能休息，积极性终归会高很多。二是孩子在最后一天做点安静的事，看似无聊，却能帮他稍稍沉淀一下，做好第二天上学的心理准备。

这个约定的方法也适用于非假期的日常。

平日里，如果我感觉到自己精力不济或者情绪不好，就干脆放弃低质量地陪伴，告诉千寻我的真实状况，然后给她一些不错的可选项。

有妈妈可能会疑惑，孩子能理解吗，不会哭闹缠着你吗？实话说，会的。刚开始，我还没讲出协议，只说今天不来接她，都会遭到强烈反对。

这时候，坚持很重要。坚持把真实的自己展现给孩子，让孩子知道妈妈不是超人，妈妈也需要自己的时间空间，也会疲倦。坚持告诉孩子低质量的长时间陪伴不如高质量的短时间陪伴，这一点，孩子很容易感受得到，要相信他们权衡利弊的能力。

也许还有妈妈会问，连话都还不会说的小小朋友该怎么办呢？这就需要团队协作了，不论是老人还是队友，总能找到一个人帮你腾腾手吧。有时候，不是没人分担，只是能干的你做完了所有的事，让别人无事可做，你得赶紧从全能选手的角色里跳出来！

曾经的我，事无巨细面面俱到一呼百应，娃在我就在。只有熬到周末，趁队友在家看一会娃的时间，自己出去逛逛超市，买买菜，虽然只是短短几小时，心情却比解放区的天还要明朗。

那感觉，真像是潜在水中的鲸鱼，需要时不时浮出海面透一口气。没了这口气，恐怕就会窒息。

如今，我认清了自己就是需要时不时透口气的物种这个现实，从“好妈妈”神龛下到了凡间，不再追求那些看似很美其实很虚无的目标，不得不说，轻松了好多。

有意思，以前陪伴多，亲子关系却越来越差，现在陪伴时间减少了，亲子关系反倒变好了。

我自己的状态和孩子的状态开始呈现出正相关趋势，我们珍惜彼此在一起的亲密时光，在一起时就开心地玩，天南海北地聊。分开时也不再纠结，因为她知道妈妈充饱电后能提供更优质的服务，识时务者为俊杰，眼前这点失去能换来更大利益，何乐而不为呢？双赢，才是真的赢！^_^

划重点

1. 有些陪伴不但无效，还会起反作用。

2. 你得承认，你能给孩子的时间和精力都是有限的。

3. 科学管理和分配，从量到质才是陪伴的真谛！

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