记 || 你为什么爱渣男？
每隔一段时间，就会有一个好女与渣男的故事在朋友圈子里上演，看到人畜无害的小妹妹被渣男伤害得体无完肤，更糟的，深陷与渣男的感情纠葛中无法自拔。
知心大哥大姐们在一旁痛心疾首，喊哑了嗓子操碎了心，场面十分虐心。
以我长期行走渣男界的经验，还真不想参加解救小妹妹的队伍，只想对大哥大姐们说，别嚎了！儿孙自有儿孙福——不对！那是她的成长之路！
好女与渣男，多么活色生香充满张力的一对！谁一辈子没爱过渣男呢？
你为什么爱渣男？
明知对方有家有娃，你信他说在你这找到了真爱。你咋知道你就是真爱，人家以前恋爱结婚，连娃都有了，就不是真爱呢？你们是真爱，那你们“真爱的结晶”他为嘛要你打掉呢？
明知对方有这瘾那瘾，不负责任，说谎说得自己都信以为真，你相信你能感化他，把他从地狱里拯救出来。可事实上谁也没救着，尽剩作贱自己了。
明知对方游手好闲，烂泥扶不上墙，你非等他浪子回头，非要当他的提款机，香港也就才一个李安呢！
明知他心智不全，对你暴力相向，你好了伤疤忘了痛，一次次拿不会有下次安慰自己。姑娘，你的圣女情节是有多重啊？
好女与渣男的组合，在心理学上有个词可以解释，叫做“依赖共生”（codependency）。
一方有生理或精神上的某种成瘾性（毒品，酒精，性，物质欲望），造成社会功能低下，对自己不负责任；而另一方则高度依赖对方的这种社会功力低下，通过对对方过分地照顾和自我牺牲来获得自己的价值感。
说白了，这是一种共谋。
女孩子多多少少都有点圣女情结，不然，“浪子回头金不换”的故事也不会那么受欢迎。可惜，解救世人于水火的圣女不是人人能做的，至少不是自我认知不健全，自我价值依赖外界来肯定的人能做的。
“好女”选择“渣男”的行为，本身就是一种缺乏自信的表现，渣男“门槛低”，“好女”们在一开始就感觉自己站位比较高，在道德上或物质上有优势，这种能够提供帮助，能够被需要的情况，使他们得到认同感和满足感。
想象一下，如果你遇到一个颜值颇高，谈吐不俗，事业成功的男士，到他家做客，发现他屋子收拾得比你还干净，做得一手好菜，衣柜比你还整齐，博览群书，会拉小提琴，柔道黑带，每年去国外参加户外生存竞赛，他的生活如此丰富精彩，完全没有什么需要你补充的，你是什么感觉？
缺乏自信的女生可能立马就怂了，“不被需要”让人灰心，而渣男感冒看个医生都要你陪他，被依赖是多么美妙的事。
事实上，“付出方”依赖的就是这种“被依赖”的感觉，通过对方的依赖肯定自己的价值，并不断强化这种依赖关系，不断给予对方并不需要的过多的关怀，同时忽略自己的需求，在“牺牲”中强调自己的存在感。
对方越是舅舅不疼姥姥不爱，越是遭到亲人朋友的反对，越会催生一种“我不入地狱谁入地狱”的崇高感觉，不知不觉入戏了。
久而久之这种关系越来越深，也越来极端，有一天（一般来说是三年左右）“好女”突然意识到自己“赔”了大把青春在一个完全不懂感恩与回报的人身上，“渣男”比以前更加不负责任，更加自私自利，你跟本无法“靠岸”。
可是回想到已经付出的时间，精力，金钱，你又觉得不甘，如果放弃，岂不是血本无归？
通过“浪子回头”的美梦给自己催眠，再来一轮，是比较常见的情况，所以“好女”们才和“渣男”们恩怨纠结无法自拨。
成长，其实遵循很简单的规律，就是一门一门的功课（lesson）。这期不会，下期免费再学。
所以你“总是”遇渣男。
直到你真的吸取了教训（还是lesson）,不犯同样的错误，不做同样的选择了，你生活中自然就没有渣男了。
而面对目前的这个渣男，唯一正确的做法就是“割肉减仓”。大哥大姐们会诉你，有个概念叫“止损点”。
无论多痛都抛了吧！否则你以为已到底，没想到还有地下车库，车库下面有地铁，地铁下面有地狱，地狱还有十八层，你想到几层？
“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”，每个渣男都有耗尽你一生的黑暗能量——如果他不太老的话——有功夫跟他耗，不如好好提升自己，进化成那个不需要依赖别人，也不需要依赖“别人的依赖”的人。
当你的自我价值不需要通过给渣男当老妈子兼提款机来肯定时，你就不会再爱渣男了。
你的生活中，会充满优质男，因为你眼里只看得见他们——虽然此时他渣不渣的，对你已不再是性命攸关的事。
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