上班时接到电话，吉米把小朋友推倒了……

文 | 吉米妈

来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”

ID：pkumum

上周的某天下午，我正在上班，突然接到了老张的电话：

你快回家吧！吉米把小朋友推倒了。

我这儿有点儿事回不去。

你跟人家道个歉，带人家孩子去医院看看。

还有，别使劲说吉米哈，阿姨说吉米都吓哭了。

我放下电话立刻往家赶。

哎，我一直担心的事儿终于还是发生了。

吉米比较大只，力气又大，玩起来容易没轻没重。

我问阿姨什么情况，阿姨给我发来了信息。

说吉米把小朋友从路边一个桩子上推下来了。

小朋友曾经和妈妈一起玩过，但人家是孩子站好了，妈妈轻轻推。

吉米直接在人家小朋友撅着屁股往上爬的时候，给推下去了。

小朋友磕到了膝盖，嗷嗷哭。

那可不得哭吗！

桩子有高度，肯定特别疼。

我让阿姨把电话给吉米。

我说：

吉米，不能推小朋友，尤其是在台阶呀、小朋友跑的时候，会很危险的。

吉米大声说：我已经把我最喜欢的奥特曼卡给了**十张了。他已经不哭了。

你和**说对不起了吗？

吉米不说话了。

电话那头传来小朋友妈妈的声音：没事没事，孩子间这种小磕小碰挺正常。

你别说吉米了，他吓哭了，一直在给**塞吃的。

哎，孩子之间发生问题，赶上这种通情达理的家长，我真是感恩的心。

但是我的孩子把人家孩子推倒了，我怎么也要有个态度。

我还是让阿姨把电话又给回吉米，继续和他说“要和**说对不起呀，小朋友现在很疼。”

电话那头的吉米，又哇哇大哭，说他都没哭，我给他奥特曼卡了。  

我知道，他肯定也不是故意要推人。可能也有点儿吓着了。

当下他坚持不说对不起，我也就没再逼他。

而是直接奔了儿研所，陪着小朋友的爸妈一起看医生。 

小孩不懂事，咱们做大人的不能不懂事。 

拍完片子，看完医生，还好是没什么大事儿。

开了一些喷的药，我们就回家了。 

后面两天，吉米就一直有点生闷气。

我跟吉米说，带着玩具去看看人家。

吉米假装没听见，扭头就走。

上学路上碰到，他也不愿意听我再说这件事。 

作为老母亲其实挺愁的。

一方面孩子做错事，我希望他能承担责任。

一方面我又不想做表演型父母。

啥是表演型父母？

我一个朋友跟我说起她小时候。

只要跟别的小朋友发生冲突，无论是她伤了别人，还是明明是别人先动手的，她父母根本不会听她说了什么，反手就是一顿揍。

她越是嗷嗷哭，父母越是满意。

父母这么做也可以理解。

大概就是孩子犯了错，碍于面子，大人怎么也要有一个表示，“表演”给对方的父母看。

只是这样做，对孩子来说，未免有点残忍。

孩子不会理解大人的苦心。

TA心里面，只会觉得大人在欺负他。

我那个朋友在说这事儿的时候，虽然过了30年，她还是挺气的。

她说，我绝不做这样的父母。

吉米生闷气的这几天，我也一直在反思，面对这种孩子之间的这种问题，做家长的到底要怎么办呢？

我手头有不少心理学的书，现学现翻了一下。

我看到一个理论，叫做关系分层理论。

这个理论是把人身边的关系，都分为3个层级。

1. 亲密层——关系很铁的那些人2. 人脉层——可以给你提供帮助的人3. 社交层——点头之交，相互尊重，给对方留一个好的印象

针对不同的关系层级，处理问题的态度也可以不一样。

比如，孩子和社交层的朋友发生冲突了，就事论事。

我确实见过这样的家长。

孩子把同学打了。

家长甚至都不出面，直接找律师。

该怎么解决律师直接处理。

估计他们觉得只是社交层，不必费心交往和维持关系。

如果是人脉层呢？

那就好好道歉，过几天再上门去看看，维护好关系。

而亲密层，那就不仅仅要维护关系。

还要维系长远关系。

可能还要制造一些机会给孩子再相处一下。

因为，亲密层的关系对一个人是最重要的。

怎么说呢，这个理论确实给了我一些思路。

但我心里面，并不认同。

太功利了。

也太冷血了。

换位想一下，如果是吉米被推倒了。

我在意的是什么呢？

首先是孩子有没有受伤。

其次，是对方的态度。

如果有人觉得我就是他一人脉，才来跟我道歉。

说实话，心挺寒的。

冲突本身并不能说明什么，最重要的是态度。

问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。

其实这件事里，除了对方的小朋友，我在意的还有吉米。

我知道他不是故意的。

可他为什么会生闷气呢？

这就要说到情绪。

心理学中有两个概念：一个是原生情绪，一个是次生情绪。

妈耶，今儿我怎么这么一本正经。

因为吉米是一个有点儿内向的小孩，不是那么爱表达。 

越是这样的孩子，我们越要更细心的去观察他们的情绪。 

原生情绪是人的初始情绪反应。比如面对把小朋友推倒，小朋友疼的大哭，大人们很紧张这件事儿，吉米的原生情绪应该是“害怕”。

但是他不知道怎么面对“害怕”，所以就产生了次生情绪，去替代害怕。 

生气恐怕就是这个次生情绪。 

在他的人生中，还不知道怎么去面对这样的意外。

对我们大人来说，是一件小事。

可在他的小脑瓜里，这事儿太大了。

或许，比一上来就让吉米道歉更合适的处理方式，是先安抚他的情绪。

当然，我觉得这样的方式，可能不太适合第一时间这么做。

因为我还是觉得，自己的孩子伤害了别人的孩子，在那时那刻，别人孩子的情绪更重要。 

但是回到家，我当然就可以帮助吉米减负了。

我跟他说，妈妈知道你不是故意的。

我也知道，你觉得对不起**。

有句话说：孩子做错事时，是父母跟孩子拉近关系最好的时候。

而要拉近关系，第一步是理解.

其实，孩子做没做错，他早就通过大人的反应知道了。

他只是不知道怎么去面对罢了。

当他发现他其实能面对，面对了还有好的结果的时候，他自然就愿意面对了。

先解决情绪，才能解决事情。

我带着吉米去了路边桩子那里，让他给我演示一下那天怎么推的小朋友。

我假装那个小朋友，说：太疼了太疼了。 

吉米马上说：妈妈对不起。还轻轻帮我揉膝盖。 

我告诉他，在高处推人非常危险。

以后可不能这么做了。

而且如果不小心伤害了别人，如果说对不起，别人有可能就会更快原谅你，下一次可以试试。 

55387定律说：

当你跟一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。

跟小孩子说话，态度比内容重要。

为人父母，就是一场修行，也是再次成长。 

 不会，还是希望可以少点儿这种状况！

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