自恋的父亲，边缘的母亲，这是前来接受心理咨询的来访者中比较常见的父母人格情况。今天来谈一谈边缘型人格的母亲，她们在扶养孩子过程中一般会有怎样的表现，以及对孩子可能的伤害。边缘性人格的特征是混乱的身份认同、原始防御的使用、通常完好的却是脆弱的现实检验能力、在情感调节方面的损伤以及在性与攻击表达、不一致的内化的价值观，还有与他人关系质量糟糕。（摘自：《边缘型人格障碍的移情焦点治疗》）边缘型人格的母亲在与孩子相处中，通常会有以下表现：
这些母亲内在并没有稳定一致的自体表象与客体表象。也就是说，她们体验到的自己时好时坏，体验到的别人也时好时坏，她们无法以稳定的、正向的态度看待自己和别人。这导致了她们在行为、情感、态度、价值观上的反复无常，所以，孩子始终不知道母亲到底是一个什么样的人。为什么母亲有时温暖可爱，有时又冷若冰霜？为什么母亲有时觉得某个人很好，没多久又对他嗤之以鼻？母亲的反复无常让孩子早早就有这样的感觉：跟母亲待在一起的时间不能太长。最好在两三天以内，此时，母亲还是一个好妈妈，如果时间长了，母亲就会越来越不耐烦。也许仅仅是一句不经意的话，或者是一个在母亲看来不得体的行为（比如睡个懒觉），都会让母亲暴怒。在家里，孩子会时刻有一种警惕的感觉，因为他们一直不能确定，母亲什么时候会发火。在心理咨询过程中，沉默会让这些来访者特别害怕，此时，他们会不自觉地投射一个攻击性的客体表象，随时担心咨询师的责骂。这些母亲不允许孩子有独立的自我，因为她们自己也没有，孩子的独立会唤起她们的分离焦虑和嫉妒情感，并想办法进行破坏。比如，当孩子专注地学习时，她们反而有一种隐隐的不安，这种不安推动她们通过端茶倒水去干扰孩子。她们会切断孩子与其他人的关系，比如与父亲的关系，与爷爷奶奶或外公外婆的关系，甚至与孩子的朋友的关系。所有孩子觉得好的关系，都会唤起母亲的嫉妒和不安。在母亲的情感污染之下，孩子往往对其他人充满敌意，哪怕之前感觉很好的亲人，都变得面目可憎。这些母亲对心理咨询师也没有好感，把咨询师当成了竞争的对象。她们生怕孩子会依赖上心理咨询，此时，她们觉得自己的东西被抢走了。于是，她们要么会说咨询师的坏话（这是她经常会用的方式，通过说别人的坏话来切断孩子与他人的关系），要么逼着孩子不断地更换咨询师。一个情感独立的母亲会与孩子保持适当的距离。她不会那么地想成为一个完美的妈妈，她会有自己的世界（亲密关系、工作、友情等），孩子不是她的全部。情感独立的母亲会尊重和理解孩子，懂得孩子的心理需要，鼓励孩子独立的行为，完成分离个体化。边缘水平的母亲没有很好地完成分离个体化，她们内心很依赖孩子，生怕被孩子抛弃（这是她们幼时的创伤）。不过，她们很少会主动表达对孩子的需要，她们采取了变被动为主动的方式，过多的照顾和关心，包括给孩子提供学习的、工作的机会（比如，到处托关系），计划好孩子未来在哪里生活，找什么样的对象，等等。这些照顾与付出如果旁人看到了，会非常赞叹母亲的行为，被赋予负责的、自我牺牲的、一心为孩子的标签。但如果仔细分析后不难发现，这些与其说是关心，不如说是控制，目的是让孩子变成一个无能的「宝宝」，以永远留在她们身边。同时，这些母亲还会时不时地打压和贬低孩子，所以，来访者在咨询中会逐渐发现，成长过程中他们其实一直在被母亲PUA。在她们内心深处，对孩子有很多没有意识化的恨，这种恨来自于她们早年的经历。在成长阶段，她们一般没有得到好的照顾，甚至会有虐待、抛弃等创伤，因此，她们内心对自己的父母有大量的怨恨。在成为母亲的过程中，幼时的创伤会活化。有时，她们会把孩子投射成可憎的父母（比如，觉得孩子在故意与自己做对），然后就会激发她们的攻击。她们所不知道的是，在那一刻，她们正在成为施害者，而孩子成为了童年期那个受伤的自己。类似的情况也会在夫妻关系中呈现，她们会时不时去攻击丈夫，有事没事就吵架。同样，这些行为都是在「受害者」的名义下实施的。有些丈夫会选择退缩，要不无助地让妻子责骂，要不就通过工作或朋友远离家庭。所以，在这样的家庭里，父亲既没有能力反抗母亲，也没有能力保护孩子。总体来说，由于分离焦虑、嫉妒与恨，这些母亲不允许一个独立的、高自尊的、快乐的孩子的存在。母亲就像一座大山，让孩子永远都无法超越。不过，这些母亲通常在外人面前表现出开朗的、友好的、热心的一面（好自体），而留给孩子的则是易怒、冷漠和暴力（坏自体）。这导致的后果是，没有人理解孩子与母亲在一起时的痛苦。当孩子鼓足勇气向亲戚或朋友说到母亲糟糕的性格时，周围人习惯性的反应是：「啊，我觉得阿姨人挺好的」，或者：「你妈妈为你付出了那么多，你要懂得感激」。孩子既愤怒但又无奈。于是，他们把本来应该指向母亲的愤怒指向了自己。那么，边缘型人格的母亲会对孩子的心理发展有什么样的不利影响呢？孩子对母亲有很深的怨恨，但他们会以反向形成的方式来压抑这些怨恨，表现为对母亲过度的依赖。这可谓是一种施虐受虐的二元关系。虽然受虐方很痛苦，却离不开那个施虐的人，孤独又自卑的孩子不相信自己离开母亲之后，能够独立存活。病态的依赖让孩子的内心很封闭。前面也有谈到，每当好的关系就要来临时，母亲会以一些手段把这种关系切断，久而久之，孩子没有信心去建立好的关系。所以，这些孩子往往仍然停留于二元关系阶段，处理复杂的三元关系的能力有很大的局限。表现在处理同学、同事、朋友关系中的无力与退缩。在内心深处，他们真的只想成为「宝宝」，他们太害怕成年了。当不得不离开家庭之后，缺乏独立能力的他们可能会依赖于游戏、食物或酒精，通过这些成瘾性的行为防御内在的孤独与无助，逃避现实的压力。成年后的他们对于发展一段亲密关系有强烈的恐惧。就像他们无法长时间与母亲相处一样，他们也无法接受一个亲密伴侣长时间在自己身边。他们会用各种方式让关系处于一种可控的距离，太近了令人窒息，太远了又感到孤独。除了若即若离之外，施虐与受虐的关系也可能会在亲密关系中呈现。此时，他们可能更像是一个施虐者，以各种爱的名义剥削与控制对方。当关系中的对方选择结束时，他们就像幼时一次次地被母亲情感抛弃一样，会陷入极大的心理崩溃之中。他们也可能在亲密关系中迷失自我，关系越深入，他们越抑郁。只有当离开关系时，才能重新感受到活力与自由。愤怒也是在亲密关系中常有的情绪。往往伴侣的某个行为，某句不经意的话就会激发他们的愤怒。此时，他们不自觉地把伴侣当成了情感剥削、自我中心的母亲了。内在的客体关系活化了，亲密关系中迷漫着张力与冲突。如果是女孩，她们可能很早就有一种想法：「我将来不会生孩子的，因为我不想把痛苦再加给一个无辜的人」。或者即使迫于外界要求不得不生孩子，她们也只是完成任务，对孩子缺少爱的感情。毕竟，成为母亲的过程，会再次唤醒幼年时的创伤，这是她们所害怕的。她们也许会把孩子扔给公婆或父母照顾，在情感上抛弃孩子。或者，她们可能会在育儿过程中用力过度，特别想要成为一个完美的妈妈。不过，内心的恐惧与愤怒使她们对孩子忽冷忽热，以及各种情感虐待，同样，这一切都是在「为了孩子好」的名义下进行的。此时，类似的模式在新一段亲子关系中重复了出来。如果是男孩，他们同样对于生孩子没有什么感觉。即使生下来之后，也缺乏父亲的身份感，他们与孩子的情感联结并没有建立起来。只有当孩子真正要长大成人时，可能出于分离焦虑的驱使，他们才会慢慢发展出父亲的身份感。或者，他们会成为一个理性上的父亲（比如为孩子提供金钱及未来的保障），在情感上忽略孩子。他们经常会觉得自己一无是处。他们不相信自己是值得被爱的。一段爱的关系来临时，他们更多的怀疑，不安和恐惧。他们对于任务的困难感很强，第一反应是逃跑，缺少解决问题的信心。这可能来源于母亲的情感操控，母亲有时会放纵这样的逃跑行为，而不是鼓励孩子认真应对。强烈的自卑和依赖让有些人对社会充满恐惧，他们不相信自己可以在社会上拥有自己的一席之地。他们深信，如果离开了母亲的庇护，自己将会被社会抛弃。童年期创伤的修复需要一个缓慢的过程，接受长程心理咨询、阅读心理成长类书籍、自我分析等都是可以参考的途径。总体来说，要想修复童年的创伤，需要做到以下几点（参见：《你到底想要什么——如何走出同一性迷失》一文）：首先，心理上脱离原生家庭的影响。离开原生家庭对于人的成长有重要的意义，精神分析家克莱因有一句名言：“通过离开父母，每个人经过不同的途径成长为男人和女人”。一个人的健康成长一定要在心理上断奶，离开家庭去接受其他人的影响。其次，持久的外在探索。他们需要在从事职业和建立亲密关系的过程中，经受挫折，接受社会和他人的影响，逐渐地从各种不合理的信念、自我封闭的幻想中走出来，脚踏实地的往前走。不要仅仅停留于幻想和思考之中，要一边实践一边思考，对他人持开放的态度。对于那些因为自我迷失而缺少行动力的人来说，不断地外在探索至少能够减缓消极情绪的能量，不至于被同一性的困惑干扰了改变的可能性。第三，持久的内在探索。在探索自我的过程中，不断地让“真实的自我”的情感和想法得以浮现和培养，更好地认识自己；不断地发展自我分化的能力，进一步明确自己的态度、价值观、情感、个人品味等；不断地觉察对家庭、社会的诸多怨恨，认识到这些怨恨对于自身的破坏性，逐渐走出恶性循环。探索的内容包括自己的关系、情绪、过去的记忆，以及对父母的认识，这是一个自我哀悼的过程。金伯利·罗斯、弗雷达·弗兰德曼著，王小亮译：《与内心小孩对话——如何治愈你的童年创伤》；
亨利·马西、内森·塞恩伯格著，童俊等译：《情感依附——为何家会影响我的一生》；