你到底想要什么？如何走出自我同一性迷失
我们先来看一个例子。
小张大学毕业已经好几年了，但一直不能明确未来的职业方向，他曾经做过几份工作，每一份都不长久，因为他无法确定某份工作是否真的适合他，他害怕长久投入一份不合适的工作会毁了自己，因此，他放弃了几份是在外人看来很好的工作。
在亲密关系上他也是如此。每当进入一段关系，他就会犹豫不决，经常想要分手，会跟一些女生分分合合。他自认是渣男，也为此深感内疚，但他无法在一段关系中长久地待下去，两人相处的时间越长，排斥与远离的冲动越强烈。他不知道为什么要结婚，为什么要恋爱，他找不到这件事情的意义所在，他不希望在没有明确想清楚的情况下匆匆进入婚姻。
如果问他「你到底想要什么」，他无法回答这个问题，因为他真的不知道，他想破脑袋，找到了一个又一个的答案，这些答案最终的命运是被他一个又一个地「咔嚓」掉。因为太痛苦了，有时他会在游戏或视频中取乐，或者把工作节奏排得特别满，而一旦空下来，焦虑、抑郁、迷茫、空虚就马不停蹄地来了。随着年龄的增长，他的焦虑感越来越强烈了，绝望感也越来越明显。
为了理解小张，我们需要引入自我同一性的概念。自我同一性是指一个人对于自己是一个怎样的人，将要去向何方，以及自己与社会的关系，有了一种相对稳定且连续的认知。这种连续的自我同一性，伴随着能够稳定投入于职业、关系之中，以及明确而有弹性的价值观、个人品味，和对自身充分的了解等。用一个通俗的话来说，自我同一性稳定建立好的人，就是那些能够成为自己的人。
与此相反的是自我同一性弥散的状态，也就是常说的自我迷失的人，这些人对于自己想要什么，未来职业选择，是否进入一段亲密关系，包括个人的穿衣品味、消费品味等都是迷茫的、不确定的、犹豫不决的、随遇而安的。他们可能会选择一个又一个的工作，甚至经常换不同的行业；或者，他们会在不同的亲密关系中切换。
在现实生活中，这样的情况很多见。我在一个微信公众号（Knowyourself）的一篇文章下看到了很多关于自我迷失的留言：
「我觉得我的人生浪费了五年，现在睁开眼睛就感觉要还过去的时间债。我是知道自己想要什么的，但却一直一直做不到。从小到大别人的孩子，如今活在本科学历将是人生顶峰的忧惧中。身边优秀的同龄人坚定而有力量的完成一件件任务，而我陷入到了自我拉扯中长达五年。」
「初中毕业第一次想这个问题，现在三十多了。间歇性处于同一性延缓状态。每一次的缓解都是因为有事做，忙于学习，忙于高考，忙于找实习，找工作，工作。不忙就焦虑，不如忙起来。但这好像就是用战术上的忙，掩盖战略上的茫。随着年龄的增长，间歇性的焦虑感不那么强烈了。似乎不是因为达成，而是因为麻木。细思就又焦虑了，赶紧一头扎到忙里去。」
那么，为什么他们会自我迷失呢，为什么他们无法形成稳定的自我同一性？如果我们去深入了解他们的成长经历，往往会发现一个自我迷失的代际传承，即他们的父母本身也是自我迷失的人。
这些父母一般只是在约定俗成的社会规则下生活着，他们并没有独立的意愿、目标，在价值观上是摆荡的，经常需要别人来帮他们定义自己。工作对他们来说，仅仅是谋生的手段，所以，他们会一边工作一边抱怨，没有体验到工作对于人的意义。婚姻对他们来说，只是社会或者父母的要求，他们对于婚姻往往是不满的，对伴侣有嫌弃和排斥。人生的两大任务——职业和婚姻，他们都有着强烈的不满意感。
在马西娅的自我同一性类型中，这类父母往往属于同一性早闭的类型，他们没有体验过明确的探索，而是按权威或父母的期望或建议来安排自己的职业和婚姻。同一性早闭只是一种对真实自我的压抑，一味按社会标准的要求来定义自己，因此，这些父母本质上是自我迷失的。
（介绍一下马西娅的自我同一性理论，她按探索、投入两个维度区分了四种自我同一性状态，即同一性早闭、同一性弥散、同一性延续，以及同一性达成。通过探索和投入之后，一个人能够形成同一性达成的状态，能够对职业、亲密关系等做出明确的承诺并体验到持续的价值感和意义感。前三种情况都没有形成健康的自我同一性。）
那么，父母的自我迷失是怎么导致孩子的自我迷失呢？这里有两个常见的原因。
第一个原因，由于没有属于自己的观点和态度，自我迷失的父母往往会按教条的标准来要求孩子，而不是基于自主的选择。他们会传递出一些自我压抑的理念，比如「要听老师的话」、「长辈的话都要听，哪怕错了也要听」、「你这样不对」、「你这样很不好」，他们既是这么对自己的，也只能这么对待孩子的。
当父母按教条的要求对待孩子时，孩子也会不自觉地认同父母，自然会变得「懂事」、「听话」，逐渐地迷失了自我的判断、情感和态度。由于孩子的情感和想法经常被父母质疑和打压，孩子也变得不够自信，经常怀疑自己。相反，如果父母是基于自己独立的情感和态度来做出选择的，那么，父母就有了共情、尊重孩子的能力，允许孩子表达自我（意愿、情感、态度、价值观），尊重孩子与他们不一样的选择，孩子的自我就不断地被确认、尊重和回应，从中不断地发展出成熟而独立的自我。
第二个原因，由于自我的迷失，这些父母内在有很多没有满足的需要，这些未满足的需要会带来嫉妒与怨恨，因此，他们会用各种恨的或“爱”的言行去打压那些能做自己的人，不断地控制孩子。他们经常会否认孩子的感受，排斥孩子与他们不一致的观点，动不动就进行语言暴力（「你很笨」、「你简直是垃圾」、「离开了我们，你什么都不是」），不相信孩子能够自我做主。
举一个常见的例子。很多父母经常催促孩子早点睡觉、早点起床、不要迟到，结果孩子经常睡觉晚、起床慢、还动不动迟到，于是，家长指责孩子缺乏自律能力，孩子也会不相信自己能够管好自己。在不断地催促与指责中，父母剥夺了孩子的自律能力（包括其他健康的自我功能），阻碍了自我的发展。
无法做自己的父母很难给予孩子独立自主的空间，很难确认孩子身上的力量，不自觉地把孩子拖下了水，最终，一个本来可以做自己的小孩越来越迷失了自己：怀疑自己的愿望、态度和情感，经常会有自我责备（「我会不会太自私了？」「我是不是想多了？」「对方会不会生气了？」）他们无法确立稳定的价值观，不知道自己真正想要的是什么。
由于真实自我的迷失，孩子对于父母，以及社会有一种持久的怨恨，表现在外的，就是不断地排斥与反抗。在进入青春期之后，他们会长期陷入叛逆之中，无法完成社会认同，对职业、婚姻、社会规范都持负面态度，也抗拒与父母和解。从情绪状态来说，他们往往是抑郁和焦虑的，快乐和投入的感觉并不多。
那么，对于难以做自己，难以确立同一性的人来说，要怎么改变呢？
第一，脱离原生家庭的影响。我们会发现，那些从未离开过原生家庭，与父母粘连过度紧密的人，往往不知道自己想要什么，对自我的态度较消极，害怕冒险和改变；相反，那些离开原生冢庭后独立成长的人，如果发展顺利，则能够确立自己的价值和方向，主动解决问题，不断地丰富和发展自我。离开原生家庭对于人的成长有重要的意义，精神分析家克莱因有一句名言：「通过离开父母，每个人经常不同的途径成长为男人和女人」。
第二，持久的内在探索。在探索自我的过程中，不断地让「真实的自我」浮现和培养，更好地认识自己，不断地发展自我分化的能力，进一步明确自己的态度、价值观、情感、个人品味等。不断地觉察对家庭、社会的诸多怨恨，认识到这些怨恨对于自身的破坏性，逐渐走出恶性循环。这相当于在完成一项之前被阻碍的任务，长程心理咨询的过程会有助于这方面的进步。
第三，持久的外在探索。一些迷失自我的人往往内心封闭，拒绝改变，回避真实的人际互动。他们需要在从事职业和建立亲密关系的过程中，经受挫折，接受社会和他人的影响，逐渐地从各种不合理的信念、自我封闭的幻想中走出来，脚踏实地的往前走。不要仅仅停留于幻想和思考之中，要一边实践一边思考，对他人持开放的态度。这至少能够减缓消极情绪的能量，不至于被同一性的困惑干扰了改变的可能性。
最后以一段话来结束这个主题：过早「懂事」、「听话」的孩子，往往会长期地迷失了自己。当他们变得「不太懂事」、「不太听话」时，意味着开启了寻找自我之路。不过，由于长期的自我迷失，这往往是一条艰辛的、困惑的、迷茫的，甚至抑郁和绝望之路。一旦成功地走了出来，自我同一性就能充分建立起来了，伴随着投入的、稳定的、充满意义感的职业和亲密关系状态。
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