患者投稿 | 但愿一切终将焚至灰烬,静静走过我应该走的路途，不说再见，不想结局
偶尔在夜的深处，我心中会猛然掠过一个念头：很多年以后，我还会活着吗？
这是个对我来说有点沉重的话题，因为无法回答。任何答案在这里都不构成意义。我知道我必将死亡，或者在这，或者在那。
事实上，如今的我，依靠药物已经基本得到治愈的我，大概已经丧失选择自己主动结束生命的资格了吧。
甚至，年龄渐长的我，连伤害自己的权利，也在逐渐地被没收。也许只有自己知道，我早已是疼痛的上瘾者。
我趟过那么多次的死亡河。死，早已成为我梦中的阿瓦隆，那个疲惫尘世的精灵必将回归的，迷雾笼罩的浮岛。
我已经爱上死亡，迷恋上了疼痛。这是我永远不敢跟医生提起的话题。可是今夜的我，在难过。
这么多年年过去了，我住过院，任性地停过药，复发过，现在老老实实地遵医嘱服药中。一切似乎都在正轨上。
只是心中的另一个我在叫嚣。我知道她想要什么。
年复一年。
有一种感受是隐匿的。这并非来源于双相情感障碍，我知道病在好转。
可是绝望笼罩着我。
我知道那种深切渴望而不得的感觉。我的梦里全是死亡，我的幻想只有痛苦。
如今我安静地在帝都的一隅备考研究生，身边的人都是小我四五岁的小伙伴。镜中的自己隐现老态，不只是因为年龄。我用了五年，老了仿佛十岁。
偶尔心里会泛出一丝孤勇的情绪，我怎么敢倒下，终有一天，我身后将空无一人。
我的房间里始终有一个盒子，盒子里放着刀和安眠药，但我已经不愿意再选择死亡。灵魂已经离开，活着的躯壳要完成她的遗愿。
我快要告别抑郁了。也许是暂别，也许是永别。
可是那个盒子，藏的是我最后的希望。
我是会思念疼痛的。常常，在这个时候，今夜与明晨的交界之时，我会神经质地从床上跳起，疯了似的把刀翻出放在枕边，仿佛可以就此得到莫大安慰。
大概两个月前，我做了一件对于如今的我可以说很出格的事情，我用刀片，沿着腹股沟，慢慢地切出一条细细长长的伤口，我知道自己在干什么。那里，藏着人体最重要的主动脉之一。
可我终究没有继续下去。我悄悄地把血迹擦干，像散步一样走到医院处理伤口，无视医生的询问，熟极而流地躺在手术台上，然后慢慢地走回家。就像一切都没有发生过一样。
是的，我习惯了。习惯了医院，习惯了疼痛，一切都习惯了。我不再怕死，不再怕疼，某种程度上，我无所畏惧。
我喜欢那种痛苦，真讽刺。就算是病好了，也喜欢，朝思暮想的那种喜欢。我一直在控制着自己，不要碰刀，无论如何都不要。我不愿给自己身上留下伤痕，也不想再去触碰死亡。
然而那个盒子里的刀片，我从来没丢过。
我不知道自己这是怎么了。
我一直都没有摆脱伤害自己的行为，甚至，我对疼痛的依赖程度，在加深。我怕，怕这样的我，总有一天，会克制不住，去做出什么不可预料的事来。
这是我的癌。
把这样的感受，这些我从来没说给任何人听的东西，写下来，并且给别人看到，对我来说，是一件很艰难的事，可我已经必须说出来，通过讲述，来缓解它给我造成的压力。
绝望掠过心头，我想手持尖刃，划开心脏。胸腔里藏了多少陈旧的脓血，我想划开它，把这死血放尽，让沉默的心脏也可以见一眼太阳。我想展翅向上，去那碧海青天，白日灼灼。
只是身躯太沉重。
最近情绪负担又在加重，大概是我强行加给自己的压力太大，很多糟糕的情绪涌现，可我不想哭着离开，我想笑着走到哪怕无路可走。
很难，很累，很想放弃。这种挣扎，依旧是我的日常。有时候往事像闪电一样掠过我脑海，给自己心中带来一阵阵的刺痛。我多希望可以忘却。我多希望可以把自己彻底清空。
但愿，但愿一切终将焚至灰烬。风吹而过，世间无痕。
文字：Zero
编辑：Emile
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