一周话题｜我的思维困境，和我无法建立的思维殿堂
一、
主页菌，今天学校开家长会，我跑去一附院复诊了。德巴金不管用了，不知道是不是加重了。回来妈妈说老师跟她巴拉巴拉说了很多，最后就是说让我自己放轻松，不要老是想那么多。其实哪里有什么病，都是自己作出来的。是啊，在老师同学亲戚的眼里，我只是比较成熟，但是每天嘻嘻哈哈还是很开心，就算跟他们讲我是个病人。他们安慰你“你要自己想开点啊，别给自己那么大压力”看似在关心你，但在我看来就跟和一个失去双腿的人说，“你要看开点，就能跑了”。可是要是自己能控制，也就不叫病了吧。很多话我不告诉你，是因为怕你负担不起，怕被知道的太多，原来的模样就会慢慢坍塌。就像歌词里说的一样，世界变了样。
来自主页菌：你好哦，治病也要多和医生沟通，调整药物，并且也要多多和自己对话。对于不理解的人，就不需要解释太多，理解的人不解释也会默默的接受你。我们总是希望可以得到很多人的理解和接受，而实际上即便没有双相，这也是很难的事情。我们不需要所有人的认同，最重要的是自己认同自己，让自己快乐起来，才不辜负自己的人生。
二、
我爷爷的堂弟在文革时受批斗疯了，得了精神分裂。我好担心我也会疯啊！虽然我知道这两件事是毫无关联的。我究竟是清醒的还是疯狂的？这个世界本来如此还是我有问题呢？
主页菌说：这个世界是由疯狂与清醒组成的，每个人都有自己清醒和疯狂的一面，每个人都是独立的个体，与别人不同。任何的相同或差异，都是在对比下产生的，不要过度怀疑自己。
三、
觉得自己没有用，那为什么还要活在这个世界上。 也不知道走出来没，现在对自己的标准放低了很多，倒是过得比以前轻松。但是还会心有不甘吧，怕自己就一直无用下去。 认识到很重要的一点 :保持在做事情的状态对于稳定情绪和提升信心很重要，自己一个人做不到的话，可以求助身边行动力强的朋友，带一带，很有用的。
主页菌说：感谢你提供的建议~
四、
思维困境应该就是想zisha吧。经常性的脑子里就两个大字：zi sha，或者一个大字：si。同时无数个的声音回想在耳边说：你怎么还不去si快点si啊，这样就不会痛苦了。这种时候已经很无解了，更无解的是每到这时候就会想前任。希望他能在身边陪我，抱紧我，爱我，一辈子。可这辈子都只能是陌生人了。于是越想si 越想前任，越想前任越想si。破解方法。。目前只有强行让自己睡觉，或者去学习。
主页菌说：看来你也有比较有效的破解方法，不过！忘不掉前任，一定要尝试新的恋爱，古人有云：忘记一段恋情最好的方法就是开始一段新的恋情。
五、
抑郁时想开－－世界那么大 还有那么多想做的事，立即行动开始做自己想做的事，任何事，只要是不伤害自己不伤害家人的事都可以。注意力集中了自然就好了，经历过最糟糕的境况，后来想想好像再差也不会差到哪里去，所以就放开了。没什么想不开的，也没到那种生无可恋的状态了。平日不管是抑郁还是兴奋，过好想过的日子即好，想去追求就去行动。累了想歇歇，就歇歇。
主页菌说：你的心态很好哦，要慢慢调整，会越来越好的。
六、
所有人都认为我是没事找事，所有人都反对就诊，父母尤其反对吃药。谁都是陌生人。我是女生，有亚临床甲减（三甲医院+1），有抑郁症（三甲医院+2），喜怒无常，一事无成。我有双相吗？这些都是生活的借口吗？我是太过懦弱吗？独立好难也好痛苦。我是无事生非吗？我想要勇往直前。但我有什么用呢？我真的有能力创造自己想要的生活吗？大学一路挂科，清考能通过吗？能毕业吗？我还想读博呢。连活下去都很艰难吧！我以后养得活自己吗？说不定人生就是来受折磨的。我渴望快乐，我也想要好好地享受生活。但我感觉自己的存在就是可耻的。我不敢踏出一步。我害怕一切都是没有结果的。生活就像不断翻转的沙漏，无论快乐还是痛苦都是瞬息，但苦闷与茫然无助始终缠绕着我。我仿佛身在笼中，何日才能高飞呢？
主页菌说：其实这个世界上所谓一事无成的人遍地都是，所谓成功的人也到处都是。人无完人，多少人都对自己的人生成果不满意？不仅仅是患者，应该说每个人，都在同样的苦闷里度过漫长的一生。然而这并不影响我们活的快乐，快乐来自很多地方，我们需要尝试才能发现能够带给我们快乐的事物。所谓的成功和失败，只是你选择如何定义自己的人生，流浪汉也可以很快乐，大富翁也可以不幸福。
七、
最难的是平衡生活压力，因为疾病原因，躁狂和抑郁交叉，社会功能差导致双向能够正常工作寥寥无几，自我价值高低，漫漫长夜的煎熬没有几个人能够顺利的承受,大多人都活在水深火热之中，导致这个疾病自杀率高，幸运的我上个月换了药，状态开始走向稳定，今天我做了一些工作上尝试，这普通的一天我足足准备了一年，所以我相信越努力越幸运吧~
主页菌说：祝福你越来越好，治病是要从药物、思维、行动三方面一起改善的，要加油。
八、
抑郁发作的时候想死的那种念头一直挥之不去，每一次发作都是一样，明明知道不是自己真实的想法，只是发病了，但是就是不想活着了。活着好痛苦啊！
主页菌说：这是发病了哦，人脑会有一个奖励机制，给人快乐给人成就感。当你失去这种受到鼓励和鼓舞的感觉，就会失去活着能带来的快乐和意义。通过治疗、通过努力，是可以慢慢改善最后好起来的。有痛苦才能更好的感受快乐。
九、
我以为自己是乐观主义者，可以去接受看开任何事情，可我发现自己不管处于燥期或郁期，不管我表现出来多大的活力，我心里面，最底层那里，仍旧是埋着很多很多的对生活的对婚姻的绝望；我才二十五岁，谈着一个不怎样的男朋友，过着不怎样的生活，就是一个丢进人群中认不出来的我，每时每刻在恐惧着未来的降临。我害怕面对人生，但却无法逃避，我不知道有没有病友与我有同样的困扰，我知道这个问题没有标准答案，但我仍旧希望有一个救赎。
主页菌说：每个人都是特别的，每个人也都是平庸的。不要害怕平庸，也不要感到焦虑。恐惧是因为未知，害怕改变，焦虑是因为不自信。不需要逃避，也不需要害怕，人生只有一次，不怕失败－－因为最终都是尘归尘，土归土。我们要做的是，去体验，去感受，去尝试，让自己有更多的机会寻找属于自己的快乐和意义。
十、
自从加入了这个群体，也渐渐有了很多类似病情的同伴，也了解大家面临的困境，也经常遇到从生活的链条上脱落的同伴，面对着情绪极其不稳定随时会崩溃的小伙伴，常常感到很深的无力感，想要有所作为，尽自己的能力帮助他们，如果不这么做，就会灵魂不安，却不知道如何做，因为自己也很难控制自己的情绪，所谓抱团取暖，一不小心就会雪崩似的引发新的沉沦。作为同类，如何避免这种情况而又能为他们提供可靠有效的帮助？这是我一直感到困惑的事。
主页菌说：每个人都有属于自己的一条人生路，选择自己舒适的方式和别人相处，选择双方都舒适的方式去沟通和交流。不需要灵魂不安，不是每个人都可以和你顺畅的沟通，也不是每个人都可以被你帮助。人与人之间的缘分是很特别的，选择你喜欢的方式，就会有适合的人来接触你。人们总喜欢和自己相似的人接触，是因为可以得到理解和接受。所谓有效的帮助，更多的是一种精神上的支持和援助，让大家感受到自己是一个群体，并不孤独。
十一、
我爱他，他爱我，我病了，他知道，照顾我，没怨言，我躁狂，伤了他，后抑郁，不道歉，心死了，难过了，我好了，他走了，放过他，自己过， 一人终老不再爱。
十二、
我爱她，她不爱我。一直没走出来
主页菌说：看来这几位小伙伴对于爱的执着很不一般。心疼一下，主页菌也经历了失恋，特别难受。所谓世界都变成了灰色，有一盏灯灭的彻底也不过如此。但是很多时候，执念就是执念，付出的多而没有得到回报的痛苦。其实每个人都有能力重新开启一段恋情，新的快乐会很快带走过去的伤。如果各位不介意可以看一看主页菌的听说你也失恋了｜双相失恋救助手册。
十三、
我的存在是不是给爱我的人和我爱的人带来了灾难。
主页菌说：并没有！！我们和周围的人之间，关系总是复杂的。这不是灾难，而是“在乎”的附属品。我们每个人都需要磨合，因为每个人都是不同的。去体验快乐、痛苦，才是人生的本味。
十四、
起床，总是起不来，要睡十个小时。上班时候能起，到了单位就补觉。拖延，该干的事很难开始，也很难坚持。
主页菌说：先调整到稳定，然后慢慢督促自己坚持。一开始总是很困难的，要循序渐进，不能一口吃个胖子啦。
十五、
我最难的就是担心老公出轨的问题，操心的，坐月子期间被气出病。走出来也是家人的陪伴吧。主要自己毅力加配合治疗加上家人陪伴理解。
主页菌说：摸摸头...坐月子遇到这种事情...希望你一切都好，生孩子非常容易诱发双相，所以要好好照顾自己，自己过的好才是最重要的。
十六、
总在想活着有什么意义呢，从二十层跳下去是什么感觉？冬天冷是不是就感觉不到痛啦？
主页菌说：活着本身就是意义，不要去思考它，因为意义是用脚走出来的。它没有定义，是你赋予的。
十七、
我最大的困境是总梦见自己晚年特别凄惨，还有就是梦见自己能看见不存在的东西，然后就彻底疯掉。虽然是梦境，但是梦醒以后也满身冷汗。
主页菌说：这个要告诉医生哦0.0好像主页菌没有遇到过...
十八、
思维困境:自己很想死，但是父母还活着，看过太多自杀的亲人受不了痛苦的案例，不忍心自己父母那样，何况很多时候想起来，父母还是很好的，辛辛苦苦养我到那么大。
主页菌说：所谓看透生死，就是不畏惧活着。所谓痛苦，是在幸福之前的铺垫。希望你能早早恢复起来，状态稳定了，才能真的快乐起来哦。
十九、
活着到底有什么意思，人生不如意事十之八九，人生于世，或许就是体会着忧伤与无止尽的轮回，可是轮回，真的又有轮回吗？人生不过虚妄，从出生到上学，继而打拼，继而结婚。有自己的人脉，以自己而影响着与自己有种种联系的人，悲喜忽隐忽现……甚至于下一代生命的传承与存续，可，人生就像一部淡淡无聊的电视剧，最终以死亡沉归于寂……既然都是要死的，为什么要承受那么多辛苦和绝望。用《封禁道七日黑暗轮回》里的一个比喻，人生就像莫名在一个峡谷里面爬（人生的辛苦），后面有工程车追赶（读书买房找工作之类的现实压力），天上有盘旋着的兀鹫，前方有亮光却永远也爬不到（各种诸如上了大学就轻松了的谎言），而稍微有所懈怠，就会被后面的工程车碾碎，但又不能站起来做自己想做的，因为会被天空中的兀鹫吃掉。
主页菌说：你想的很多，可是人生，不仅仅得到是一个结局而已。死亡是每个人的归宿，真正将我们区分开的，是每一条独一无二的路与过程。辛苦也可以快乐，幸福也不是坐着就有。在自己漫长的一生里，每一个瞬间的体会都是独一无二的，就这一点，足以让你变得特别。
二十、
目前的话，主要是有个思维会经常出现，就是我在做一件事做的好好的，突然会跳出来一个声音指责自己说自己做得不行，哪里做错了哪里还不够好，然后这种想法一出来本来兴致勃勃的立马就什么都不想做了。现在算是有一点应对的技巧了吧：一个是做一些绝对不能分心的事情，譬如说绣手鞠球，一旦分心想批评自己手就会被针扎，这样就会强迫我集中注意力在绣这个动作上；另一个是稍微暂停一下，看这个想法还在不在，如果批评声越来越强了，就索性拿一张纸把自己想指责自己的话都写出来，写到没词儿了纸一扔也就不气了，当然具体写了什么也不用往心里记，顶多是在心理咨询的时候拿出来和咨询师讨论一下。 还有一点，我作为一个已经系统治疗了四年多的人，已经有比较明显的恢复了，起码我已经能感受到“事情本身的快乐”——譬如运动时大汗淋漓的快乐，读书时拼命吸收知识的快乐。但是我知道做这些事我能开心起来，但是情绪低落的时候我还是无法启动。可能这一点也是很多人的通病吧，明知道这样做对自己好但就是动不了。这一点的话我目前还是无解的，状态好的时候自己能坚持，但状态不好就很难调整，总是要到“不得不”的时候才去做。 大概就这两点吧，谢谢。
主页菌说：这样很正常哦...不要过于重视负面情况比如拖延症啊、情绪低落啊，其实就算没有双相的人，也会这样的！有时候你越关注，反而会显得它很不正常或很严重。实则并没有大方向上的过度影响哦。
二十一、
现在处于抑郁期，心情难受的无法用语言形容。每次处于抑郁期，所有的事情都让我很矛盾。明明知道要起来去做点事情，但就是起不来，然后趴在被窝里哭；明明知道爸妈很疼我，但就是不愿意听他们说话，朝他们发火，看到他们想跟我说话却又不敢说的样子，我又歇斯底里的哭了；想有一个健康的身躯，但是忍不住自残来转移自己的注意力；想找朋友倾诉，但是走不出家门，就在自己的小窝里安安静静的像消失在这个世界上一样。我的抑郁期大概要两个月，还要矛盾两个月，每件小事都能让我想死，但是，为了父母，打算坚持到40岁再去死（父母年纪较大且有病在身，到时候差不多就就去了吧）。
主页菌说：你的情况很明显还没有稳定哦，发作的时候一定要和医生进行沟通，该换药换药，维持长期的稳定状态才能考虑更多。
二十二、
最困难的时候那时候人的思想都是混乱的，不是沉溺于游戏（而且是那种无法自拔的状态），没日没夜的玩游戏，除了吃饭维持基本生活，其他什么都不想做，要么就是什么都不想做躺着床上接连几天，而且还得在别人面前表现地像一个正常人。后来慢慢通过调整思想加上每天有规律的运动，读一些自己喜欢的书，做一些自己喜欢的事情，然后努力去寻找自己生活的一个目标或者方向，朝着这个方向走，生活大部分时候基本都是正常的，只不过有时候还是会出现症状，不过不会再长期控制我了，短时爆发后就退散。我觉得不能希求百分百的正常，只要70%的正常时间我觉得我就能活得很好，也祝大家早日走出困境。
主页菌说：感谢你的分享，希望每个人都能好起来。
编辑：酒吞童女
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