每周话题｜当你抑郁发作时，与人相处的体验和感受产生了什么变化？
主页菌前言：抑郁发作时，由于情绪的极端波动，使得我们对周围的事物、人、事件，产生感受上的、看法上的、以及思维上的改变，以至于我们会突然做出与以往不同的决定，或是对相同的人或事做出不同以往的反应。医生常说：当你意识到自己情绪不稳、正在发病，就要忍住，千万不要做出任何决定。
来自家人、恋人的苦恼
作为躁郁症患者的恋人，嗯，还是异地恋，他已经两天没有回我消息了，10天没有通过话，接近两个月没有视频过，两个半月没有见面，每天都数着零星的对话度日，我不知道我该如何做，怎样才能走下去，我很想理解他，可是我也毕竟只是一个普通女孩，我也很情绪化很敏感，我不可能毫无怨言，我觉得在这些联系不上、小心翼翼的时间里，爱被消耗的很快很快，我感受不到他的爱，冷漠和疏离却翻山越岭而来。
告诉我，应该怎么做，不愿再！再在她的世界里失去她，告诉我再看多少本杰米森的书再看多少资料才能让我体会到她，如何在她最痛苦的时候，无论她再用什么理由和方式推开我，我该怎么做让她觉得这个世界，至少爸妈和我，都非常的无私需要她!!尽管未来有天她会因为生病说不再爱我，都没有关系。
您好，谢谢这个平台给了我们抒发内心感受的机会。我是一个患者的母亲，孩子得病半年了。其间经历的酸楚只有自己知道。孩子清醒时说的话会把所有人感动的痛哭流涕，但病情发作时会把整个世界搅的天昏地暗，让家人们无处躲藏，身心俱疲。由于开始家长对此病没有防范意识，以致严重到意识不清醒才去医治，耽误了病情。看到自己的孩子由聪明极致到失去控制，家长真是心如刀绞痛不欲生，根本不能接受现实。整天以泪洗面在自责与内疚中苦熬岁月。好不容易熬到孩子情绪平稳出院回家调治了，又不懂科学的管理方法，自作主张减少药量甚至停药，导致孩子自杀，虽说抢回了生命，可这教训太深刻了，差点付出生命的代价。这次教训后才遵医嘱定时复查吃药，可身体又坏了，甲减又闭经，暴饮暴食。虽然换了药，至今还没恢复常态。家人们心急如焚，整日提心吊胆如履薄冰不敢贸然说一句过头话，总怕刺激孩子脆弱敏感的神经，这样的日子太难熬了，我眼泪都哭干了。看到孩子从山顶跌入深渊，别说孩子不能接受就连家人也接受不了。孩子身心所受的摧毁真不能用语言来形容。真不知何时才熬出头。
来自患者的倾诉
抑郁发作时:认为家里人都不管自己，虽然家里经济条件可以，但那又怎样。我感到痛苦，不幸福。感到哥哥妹妹只顾着自己。感到妈妈不理睬自己。心疼我爸爸，因为爸爸他很辛苦(爸爸抑郁时，我读大二应该是第一次抑郁发作，结果被家人直接忽略了)
需要经常删好友，才有逃离感，病情好转后再道歉加回来。所以现在没啥朋友了。发作的时候格外恨我妈,已经吃药吃了六年，胖的没人样，170斤，没有恋人了。
有很大变化，抑郁发作时突然会很需要老公的陪伴。
谁都不想理，不想见人……可能我很酷吧……后来觉得自己挺傻逼的，又开始各种怀疑自己……无限循环……（是的，主页菌有自动回复）。
差异是真的很大。我发作的时候自责感极强，我知道别人在包容我，对我好——然而这没什么用，这个真的得从内部自己解决。但是我会通过发怒或者说撒泼的方式阻止他们的善意，因为这种方式很快很有效。 可能有些人发作的时候会依赖感上升吧，但我从来都偏爱独来独往，我自己“里面”的事情，没人能够帮我，所以我宁可自己熬，自己想办法，自己解决。不要打搅我，我不配让你花费精力。
抑郁的时候什么都无所谓了。恨父母为什么要生我。大哭 会一直想我到底做错了什么？要如此对我。比较厉害的一次是躺了整两天不吃不喝崩溃 不上学。 自残痛苦。手机关机 避开社交圈子。。。真的很影响社交。。。 被说成不负责任的人。每天晚上噩梦不断。失眠耳鸣。前几天因为一件很小的事 非常愤怒。。。自己也不知道为啥。就是控制不住。摔东西 往墙上砸东西。骂骂咧咧的。这几天我也不知道自己是什么状况了。好像很平稳。心情却又忽高忽低。没有那么极端了。失眠也没那么厉害了。只是又开始吸烟了。看不进去书 什么都记不住。整个人都很颓。整天只想躺着身上疼特别累。 晚安吧。
目前正抑郁发作中，在我清楚意识到自己是双相后开始抑郁发作的时候，我觉得身边的每一个人都是救星，拉着谁就跟谁倾诉痛苦，到后来，抑郁的次数多了以后，已经完全失去了求助的欲望，只想静静的呆着，希望身边的人不要吵我，他们说的每一句话问我的每一个问题都让我觉得疲惫且难以面对，甚至包括恋人，心里觉得在拖累他们，在那种时候对他人完全没有任何的需求，只希望他人呆一边去不要打扰我。
变得不信任任何人。并把自己封闭起来写诗，画画，听歌。时不时地心情跌落谷底，感到绝望，每天都有时候想要自杀，被恋人劝回来了。我们都是女生。有时候觉得自己就是身在那首歌，outlaws of love. 要费尽千辛万苦才能和想爱的人在一起。因为在这个国度，不是自由恋爱。药也忘记在美国了，这几天过的很煎熬。每天都在哭，没有什么理由。但是特别敏感。有时候能假装正常的出去和别人交流，崩不住了自己又哭起来。那个药叫Latuda 国内还没上市。熬不住了就先吃了个丙戊酸钠。不知道会不会好一点。有时候想走进大海里 就这样沉浸在海底。也可能自己是想潜水了。如果有什么是我一直相信的，我表达的方式，支撑我生活着的，那就是艺术。观摩了那么多艺术家和作品。让我觉得最亲近的就是梵高，我深陷进去他的自画像，我看着他，他也看着我，我觉得好像进入了他的梦境。体验着他过山车般的情绪，欣赏着他难能可贵的纯真。他仿佛就是我的挚友。我希望我也能像他那样坚持着艺术，并注入一切热情，和围绕着我们的多彩的忧郁。
我会觉得没有人需要我，也没有人愿意陪伴我......
编辑：酒吞童女
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