辞职一周有感｜放下包袱，重新寻找方向也许更好
主页菌前言：
不论治疗了多久，只要没有停药，都需要持续稳定，尽量远离压力和刺激。其实有时候，对于部分患者来说，辞职、休学不失为一个好选择。在漫长的压力生涯之下，隐藏了这样一条可以专注治疗、专注自我的生路。没必要把这样的选择叫做逃避－－短暂的休息才能更好的前进。选择休息，然后整装再出发，也是一条光明的大路。
不要给自己施加多余的压力，不要用别人的标准要求自己。不是我们不知道自己要什么，也不是我们什么都做不好，而是需要好好休整，才能重新找到自我。这就像我能吃一袋巧克力，但是糖尿病人就是不可以吃一样，他怎么能用我的标准看自己呢？他需要重新认识自己。因此，对于患者来说，先好好治病，恢复良好的健康状态，然后重新为自己制定目标也并不算晚！
上周二的时候，我辞职了。
说起来，这是一段很神奇的经历。
上周一是公司春节后上班的第一天。我一直认为，新的一年新的开始，理应表现得比平日里更好一些。可我有种不良的条件反射，一想到上班就觉得非常抵触，试图用“起不来床”作为借口逃避上班。因此，周一凌晨五点才上床睡觉。虽说下午醒来后发现领导给我发了消息，也装作没看见似的逃过了一天。
到了晚上又自责起来，心心念念地想，第二天一定要早点到单位。但是被我爸催了我两句该去睡了，逆反心理就一下子燃起来了，心里憋着火怎么也睡不着，又熬到了周二的凌晨四点。
周二是被同事的电话叫醒的，问我一些工作上的东西。我抱着强烈的起床气说：“我压根儿没弄完。”挂了电话就发消息给她，说自己还是辞职算了。
我父母知道我有这个想法后，又惊又气，说：“你要是辞职也总得去办公室一趟跟他们交接一下吧。”于是我就抱着一个空箱子，颠颠儿地跑到了办公室，直接跟领导说辞职，把办公室里的东西搬回了家。
至此，我就开始了我辞职宅家的生活。
其实回想起来，或许之前工作中的确积攒了压力和不适，但一直犹豫着，还真没有到要辞职的地步。虽说经常觉得疲惫，有不想干的念头，可又觉得我再咬咬牙还能坚持下去。这种纠结的日子持续了大半年，要不是这一次的冲动行为我估计还会内心矛盾下去。
说到底，辞职的导火索无非就是我起迟了迟到了。
在别人眼里，我是个三天两头不辞而别，没责任心没担当的家伙，怎么会承担不起一次迟到的压力呢？我不知道别人如何看待这个理由，有时候连我自己也觉得有些太夸张了。
抱去办公室的那个空箱子里，本来装满了我准备带到办公室去的抱枕和零食，我一件件把它们拿出来腾空箱子的时候，情不自禁地哭出来了。到了办公室之后也是，如果我没有径直找领导说辞职的事情，而是坐到座位上平复一下情绪，说不定我还能继续工作。
到了一周后的今天，我也没想明白那一瞬间的冲动是怎么让我完成这一系列重要的决定的，于是双相情感障碍又一次背了锅——我一时情绪爆炸才会想到辞职，而情绪爆炸的源头是我宁可不去上班，也不允许自己第一天上班就迟到——这并不是普通人会有的思维方式。
说来惭愧，自己关注公众号了很久，但是也只是想起来才随便翻翻的程度，并不是个死忠粉。从在病情上说，我已经系统地治疗了五年，控制情绪的能力越来越强，情绪波动虽然还有，但总体趋于稳定；从生活上说，我在父母的帮助和坚持下顺利毕业，找了份工作干了一年多。
因此，我觉得我已经和正常人没有区别了，只不过我每天要吃几颗药而已。
可是有些事情还是存在着。即使幅度不算大，情绪波动还是一直存在。我还是那么敏感，还是会陷入到快速奔涌的思绪之中停不下来，还是喜欢封闭自己厌恶社交，还是会一言不合就剁手——尤其是网游这种看不到实体的事物。对待工作也是，每次开始都会特别困难，也无法将全部的注意力集中在一件事上。
我不知道这些让我不满的地方到底是“疾病”还是“个性”，也不知道这些情形是我的特殊状况还是人人都有。只是每一次旁人说希望我做得更好的时候，如果我已经觉得累了，就会用双相来给自己找个台阶下，劝自己不必勉强。
话说回来，其他人也并没有多勉强自己。父母也好领导也好，都是只希望我有一个垫垫脚就能够到的目标，跳一跳尽可能去实现它。可在这个过程中，我很容易疲倦，很容易放弃。我推测这个原因可能是，我的这些看起来很近的目标都是旁人设定的，并不是我想要的东西。而我自己给自己设的线，要么太高，要么太虚无缥缈，我总觉得我什么都做不好。于此同时，别人也看不到我到底想要做到什么。
所以现在也算是一种实验吧，想知道我到底想干什么、能干什么？如果我离开我现在的专业还能不能活下去？
其实辞职的时候心情蛮好的，觉得一下子“压迫”我的那些东西都卸下来了，我可以做一些“我自己想要”的事情。当时满脑子的想法：想学五笔、想读书、想把很久没做的手工继续下去、做个橙光游戏或者写个小说之类的，多到现在都记不清。但说穿了，也就是那一瞬间想得蛮好而已，自己好像也没做到什么。
现在唯一坚持住的就是写手账，记录每一天什么时候做了什么。统计之后才发现我每天还是会花十个小时在手机上玩游戏或者网上聊天。想做的手工一次都没拿起过，想写的话语也没有写过一笔。书倒是看了几页，但这一周以来也就只有一天认真地看了几小时书。觉得该运动调节身心，但是也没动几次。
换作之前的我，想到辞职那一瞬间许下的种种心愿，肯定又开始自责生闷气了，但到目前为止，似乎还没有这种负面情绪。
毕竟，辞职之后时间是我掌控的，无论做了什么都是那一瞬间我想做的事情。我很顺其自然地过着每一天，不再饿了不吃困了不睡地跟自己较劲儿，很自在地过着感受着内在的自己，就觉得蛮好。
能做一些事最好，做不了也无妨。现在能允许自己不刻意做什么，只是享受平和的小确幸，已经是个进步了吧。
虽说春节假期已经是一个休息调整的机会，可我始终没有感到自己放松下来过。目前我还没有彻底办完手续，老板也说让我一个月内给出最终答复。我不知道接下来的日子会如何度过，能不能像我想象中那样找到我的方向，但像现在这样放下包袱得过且过，似乎也不错。
编辑：酒吞童女
喜欢文章可以扫二维码鼓励作者哦
－FIN－
欢迎关注原创公众号：双相躁郁世界
ID: bipolar_world
用不一样的眼光看待世界
双相躁郁世界的工作人员、写手、读者投稿原创作品，以及展出摄影作品、绘画作品，均为原作者及公众号所有，未经同意禁止转载。
我已加入“维权骑士”(rightknights.com)的版权保护计划。
合作、投稿、转载与联系方式请点击公众号菜单
公益双相-->联系我们