双相情感障碍快速循环型共病边缘型人格障碍 | 我也想走的更远

在家呆了有一年了，这期间我尝试过做一点什么事情好让自己看起来不那么无所事事，比如考驾照，我在最冷的冬天每天早上六点爬起来去练车，去承受教练的各种教导与指责。当然，我不负众望的挂科了，考砸了走出考场那一刻，妈妈打电话给我问我考试情况如何，我我哇的一声就哭了出来，妈妈一边安慰我一遍又忍不住哈哈大笑，她笑完以后还让爸爸打电话给我。于是我就和着他们的安慰与笑声还有的泪水回到了家里，当然我知道他们爱我，我只是为自己的懦弱无能感到无比的愤怒与失望。

这是我第二次挂科了，我知道我练的很好很熟，但是进了考场，我就是浑身发抖，我拼命告诉自己这只是一场考试而已，没什么大不了的，但是身体抖动的幅度让我看起来像一个帕金森病人，我踩着离合器的脚不断的抖，大脑也一片空白，挂了这次考试以后我陷入极其严重的抑郁大概一个星期，这一个星期我一直不断的哭，不断的发呆，也不断的在遏制自己去拿桌子上的安眠药的冲动。

我是双相情感障碍快速循环型共病边缘型人格障碍，其实大多数时候我都很难感知自己的情绪，我没有像许多人感到难过那样难过，我只是不断的身体疼痛（大部分是头疼，而且疼的无比剧烈）因为不断的疼痛所以我觉得我可以为止痛药代言了，家里最多的药就是止痛药，我头疼持续十年左右，无原因的，从我小学四年级开始，头痛就开始困扰我了；出去身体疼痛我还间歇性发抖，间歇性呕吐，间歇性失眠&持续性嗜睡，但是我很少哭，大部分时候我都觉得哭不出来，或者我就算哭了我也没办法真正的去进入情绪里，我徘徊在我的悲伤团子的外面，就像精子徘徊在卵子的外面一样，我以为哭是让我进去的方式，但实际上并不是的。我觉得很孤独，尽管身边的人都说理解我，但我知道他们都不理解，他们似懂非懂的样子，让我觉得更加的孤独。

我已经有一年的药物治疗并持续中，也已经开始了大约两个月的心理干预，这一年我最勤奋的事情就是看电影了，我对恐怖电影有狂热的追求，这一年我看的百分之九十都是恐怖电影，每次看着电影里的血腥场面我都觉得觉得有快感，甚至乎我有时候很担心自己会突然跳起来打人，可能我从小到大都是一个很懦弱的女生，在面对绝大多数的事情的时候我都会选择攻击自己，我也跟我的咨询师讨论过这个问题，他告诉我人都是有攻击性的，在心理治疗的过程中，我慢慢的觉得我开始具有攻击性，可能还只是一点点，不过我依然很高兴我终于开始说“我不！”就像发现了新大陆一样我觉得说“我不！”是一件很令人着迷的事情。

我这个月看了一电影名字叫做《黑天鹅》，这部电影让我觉得我找到了自己，我觉得自己就先黑天鹅里的女主角，因为从幼年时期开始被母亲的控制欲牢牢撰住，所以没办法脱离母亲打败母亲从而独立成一个真正的女人，因为无法独立，所以也无法拥有自己的黑天鹅。

尽管我不断的学习别人的人格，但我依然没办法拥有自己的完整的人格，我的咨询师告诉我让我等半年时间，他说半年后我会变的跟现在不一样，我暂时选择相信他，人总是要有点希望，才能走的更远！

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编辑：酒吞童女

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