是众山之巅？还是万壑之渊？

今天的文章来自泥石流·槿，可能略混乱难懂，毕竟讲述的正是他内心的Chaos、失真体验、以及对喜欢的人是否真实存在的困惑。槿是知道他并非多重人格的，也没有对号入座的意思。配乐中这种“我什么都知道，除了我是谁”的心情，也许大家也曾体验过。

注释：对读者而言，文中只有作者和少年两个人。“我”和“他”均为作者。

我迫切地想要披上华服

把自己装扮成最好的模样

努力地面向阳光，明媚生长

可是，我感到奇怪

我如此这般是为了什么呢？

整整一个月过去了，纹身已经完全长好。不知道为什么，按上去还总是隐隐作痛。

我的记忆似乎变得有些弱了。恍惚之间，我摸着自己的纹身，总觉得自己还身处梦中，仿佛一切都是幻象，我还未醒过来。

我知道，自己可能又进入“失真”状态了。记忆之中似乎有个人，给我讲过Ta唯一的一次“失真”的感觉。末了，Ta告诉我，似乎有些感受到我的感受了。我莫名的想到了“感同身受”这个词。

Ta是真的感受到我的感受了么？并不是。这世间的任何人对于任何一件事，都不存在“感同身受”一说。子非鱼，你非我。

我介于“我”和“他”之间，“他”想要迫使我忘掉有关少年的一切，以及那些令我难过不已的事情。就像从前那般，把那些人和与他们有关的记忆、情感全部抹去。

然而，我这次却像吃了秤砣一般，宁死不愿忘记有关少年的一切。我未曾想过“我”和“他”的意见产生了分歧，最终遭殃的那个却是我。

我、“我”、和“他”。感觉很熟悉，似乎全都是我，又似乎全都不是我。慢慢地，我其实有想起一些事情。“他”，是我想要成为的那个我。可能这十年来，我所求的并不是解脱或是死亡，而是替代。

我用了很多年的时间、很多的办法将“他”创造出来。就是想要等到“他”，某一天“他”完全成长、强大起来，来取代我。原来，从始至终，我想要的并不是身死，只是想要“我”死而已。

只是，随着时间的推移，在“他”还未完全成长起来的时候，我遇到了少年，就像重新找回了一些东西一般，但这些举动却激怒了还没有完全成长的“他”。

那夜，“他”奋起反抗，我被“他”堵得无处可避，为了不让自己身死，我只能说，那个不愿意遗忘少年的人不是我。如此，“他”才罢手。

但那夜之后，我感受到了另一个“我”的存在，一个莫名出现的“我”，代我受过的“我”。

“我”是谁？我又是谁？“我”是我么？我纠结了很久，也想了很久。终于，我想到了“我”是谁。“我”是很早以前的我，一个朦胧的几乎没有实体的我。

我很了解自己的弱点，所以在创造“他”的时候，我有意地丢弃了一些东西。后来，被丢弃的这部分就变成了这个莫名的“我”。

“他”，是我创造出来取代我的。

“我”，是我创造“他”时被丢弃的。

那么，我又是谁？我是这具身体么？或者我只是存在于这具身体里的一个看客？我有些迷茫，好似坠入百里云雾之中，看不清他人，也看不到自己。

若要用一句话来形容“失真”的话，那就只能是“彼之砒霜，我之蜜糖”。虽然偶尔找不到回家的路、不认识相熟的人、没了感觉、既忘记他人又忘记自己是一种不太好的体验，但是至少在“失真”状态下，他们两个都不会出来捣乱。没了争斗，对我而言清净几日也是好的。

只是，我有些难过，因为在“失真”状态下，我无法确定少年是否真实存在过。那些关于少年的记忆，是否是我真实经历过的事情。也许，从始至终这段记忆都是不存在的，只是我幻想出来脑补出来的一个故事？而少年，也只是我为了符合故事内容而臆想出来的一个人物罢了？

万幸的是，我会轻轻地摸一摸纹身，看一看手机的屏幕。哪怕我现在无法区分现实和梦境，至少，梦境之内也有我为少年而纹的图，少年的照片也安然存在于手机屏幕之上。

至于将来？顺其自然吧。若是我能将“他”彻底唤醒，那么有关少年的一切，无论真假也都会伴我而去了。

我啊，其实挺厌烦自己的。总是太在乎一些人和一些事，弄得自己狼狈不堪。即使是让自己心伤不已的事情，最终也只是选择了闭口不言。我厌烦了二十六年，也曾试过改变，只是多年的努力最终化为虚无后，我更想要的是唤醒另一个自己。

所以当所有人都对我说，好好吃药，吃药就会好，好了就会变成原本的那个我的时候，我总是不想自己好。现在的我，只是想要抹杀掉我的存在。而曾经的那个我，想要的一直都是自我毁灭啊。

其实哪怕不唤醒另一个我也好，我都想要把自己逼到极躁狂的状态。失控也好，自伤也好，疯癫也好，只要能让我发泄出来就好。

我看到了有人在说，并不是没有想过自杀。是啊，我并不是没有想过自杀。年少时期最后一次自杀未遂之后，我便告诉自己，要么从此好好的，要么成功一次。可能是因为这句话吧，在我哭着想要放弃的时候，我拉了自己一把。

其实，我有郑重地呼救过。我问过大夫，能不能住院？大夫虽然建议我住院，但又“语重心长”地推荐我不要住院。正巧我又是一个软硬不吃、不受任何干预的坏少年。所以，果然到最后只剩自己。

蓦然想到，医生曾问我：“你自我感觉，谁是你的情感支撑？”我沉默了十秒后，回答说：“我。”

从始至终我都只有我自己而已，我听到了我的呼救，我伸手拉了我一把。以后也只会有我自己，哪怕无视自己的呼救，哪怕在我溃崩的时候再推自己一把。

我一直敬畏生命，只是我自己想要放弃了而已。我想要回到那个梦里，披着华服，装扮成最好的模样，努力向阳，明媚生长。没有你们，没有关于你们的一切。不会再看到站在无尽黑暗中的那个“我”，轻轻划开自己，笑着对我说：“你看，一切都是如此简单。”

所有的一切都会重新来过。我不会认识少年，不会想要竭力逃离这座城市，不会那般厌恶自己，不会再拼命的想要融入他，也不会挣扎着想要逃离他。

愿我们能在内心的骚乱与革命中存活。

愿我们即使放弃，也能坦然放下负担。

2018.9.15

另一个槿：

当我说希望你好好吃药、接受治疗的时候，我并不是希望你变成原本的那个你，而是希望你能构建一个全新的自己啊。

即便可以开玩笑地说我们是异父异母的亲兄妹，我也不能说出“我和你感同身受”这样的话，我不能装作完全了解你、“你”和“他”的关系。

但是，我们可以达成共识，把生病理解成一种灵魂的“停滞”。既然你想唤醒的是“他”，一个还需要灵魂“流动”起来才能完备的“他”，那么你可以试着把医生和药物理解成扼杀“你”的“帮凶”。

是的，从始至终你都只有你自己而已，但这是一个自成体系的了不起的你。

编辑：另一个槿

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