双相不只让我变成懒孩子 | 每周话题
双相改变了我的起居习惯...
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小时候的我从不睡懒觉,每次都是家里第一个醒的。现在成了起床困难户,就是不想从睡梦中醒来,就算醒了也想闭着眼睛。
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主页菌提到洗澡,我来讲讲衣服吧。冬天基本就那一件外套,毕竟很少出门,也不觉得它脏,反正自己也很脏。裤子只有A,B两条轮换,不想打开衣柜挑选。A穿3天,洗了换B,B穿3天洗了,再把晾了3天的A收下来穿上。仔细一想,我是在用“胶囊衣橱”践行着极简主义精神啊!
至于学习嘛...
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变得不爱学习(神色凝重)...
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一到假期就失去自制力...中秋作业一笔没动,哭着抽自己耳光也不想写。
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我不害怕抑郁,因为大部分抑郁的行为都不会表露在人前。我害怕躁狂,躁狂时我会说很多不经过大脑的话,关系会受到致命的打击,学业看似效率很高,实则没有质量。尤其是从躁狂转入抑郁时,真是生不如死。
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那段时间读大三,秋季开始抑郁,课程又多,然而床却像糖一样把我黏住了。我成为了床的俘虏,不想去上课。开始是一两节课不去,后来发展到一上午,甚至一天两天不去上课。只去上实验课,还是内心做了无比的挣扎才去的。
我的日常比你多担忧一件事...
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每天醒来,我都很害怕自己在接下来的24小时内会突然suicide,然后心里默默祈祷它不要发生......
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独自过马路的危险翻倍。刚刚又差点被车撞了......经常这样,明知道车没有停下来让我的意思,我还是慢悠悠地走过去。朋友都问我是不是想死,但我内心很平和喜悦啊。也许,双相意味着要提防默不作声的、连自己都察觉不到的自杀念头吧。
双相简直就是朋友圈大清洗啊...
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病情使我的交际圈出现了问题。盆友们都不知道我是怎么了,只知道我病了。有些知情朋友给予了支持,让我坚持下去,但躁狂时我还是得罪了一些朋友。他们彻底远离了我,我很伤心,每到想到那个我做的事我都很伤心。慢慢地,我习惯了孤独,不过家人的理解和自己爱的人的理解让我很欣慰。现在的我很渴望朋友的关怀,哪怕只是一条微信,一条节日祝福,一个生日问候都能使我开心起来。
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我不知道怎么开口,甚至不敢在脑海里叙述,仿佛只要我不说出来那就不是真的一样......我以为日后有大把时间,等时机成熟了,再向友人H道歉以及道谢也不迟......然而,他已经去世了。只是想跟大家说,如果有暂时破碎的、你又想弥补的友谊,你就快点做主动的那一个吧。文化语境是个骗子,它让我们默认大家都能活到80+,然而事实并非如此。
家庭也受到影响...
双相让我出院后面临家庭解体。他接受不了躁狂发作就离家出走、疯狂驾车、大手大脚花钱、还想成就一番事业誓与他比肩的我。我还对他大发脾气,并要坚决离婚。我并不是看起来那样兴高采烈,我只是被他对我的轻视气疯了。结束也好,从此不用看他脸色生活。他被我的疯狂吓着了,没办手续前,一直小心翼翼说话,还给我做饭。早这样,我至于被气病了嘛?算了,一别两宽,大路朝天。生活再难,还得继续,我舍不得死,舍不得父母和孩子。还有,我怕疼(以后受到死亡召唤的时候要想起这点啊)
以前我也曾浪到飞起,但现在...
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很难自己一个人出门,如果是已经出门了那还好,然而!在等待出门和做准备的过程中我会超级焦虑超级纠结,然后就会超级拖沓!!!
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同样失去了洗澡的动力。生活在香港,40岁,无业,失婚。只有每天下楼接孩子之前才会打起精神,快速冲凉,然后披着一头湿发下楼,习惯性戴墨镜,不想和任何人有眼神接触。
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社恐更重了。中秋女性长辈带着小孩来我家玩,肢体接触真的是莫名的恶心!对吵闹环境耐受度↓↓↓↓↓ 有好几次闪回都是因为周围太吵了。唯一学乖的是,不管躁期郁期间歇期,跟别人有关的事全都按郁期来,能推的全部推掉。
但双相不会让我真的变成芬兰人啦~
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那时候的自己不愿意说话,不愿意跟别人交流。 住院期间,外出吃饭时我都不愿意点单,点着菜名让老公说,我老公每次都要我自己去说,现在想想我老公真是用心良苦啊!
刚出院时,我也不愿意出去,害怕跟人交流,都是我老公陪着我。后来病情好转,跟娘家人比较多交流,妈妈会因为我可以一个人安稳地开一个多小时的车而兴奋不已。
病情稳定后,我可以正常上班了。刚开始也是不爱说话,科室有聚会活动什么的我也不积极,当然也是因为在服药,不能喝酒,所以不想参加。不过现在会经常跟同事、朋友出去玩,也很愿意跟别人交流~听护士长说,看到我慢慢变得爱说话了,她很开心。很感恩遇到的每个人都那么好!
相信自己,一切都会变好的。希望大家像我一样,有家人宠,有情人爱,有朋友疼。
一时作妖的双相...
终有一天会被本仙女降服的!
大四的时候抑郁发作,不吃饭,不睡觉。一天吃一块饼干,或者舍友什么时候想起我来,给我带份饭,如果没人回来或者递东西给我,我可以把自己饿到不能动。是真的懒得吃,因为好麻烦,吃了还要刷牙。
我还懒得睡觉,虽然一直在床上,但是睡觉前要上厕所要洗漱,真的是打死也不愿意动弹一下,就一直熬着吧。我还可以玩手机,手机都烫的要坏了。
考研备考的时候,前一天躁到在课堂上大声打断老师,往前面扔东西,后一天就连下床的勇气都没有了。我一点都不想死,那太麻烦了。
读研一啦,现在的我尽量早起,我尽量吃早饭,我尽量好好度过每一天。哪怕活着本身没什么意义,我也想好好活着。
明日推送预告...
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以前遇到事情第一想法就是,只要一直努力去拼就总会好起来的!现在完全不想拼了,稍微不顺就想放弃。以前的我最瞧不起的就是现在这样的自己啊,觉得这样的人太没有拼劲。现在才知道,做缩头乌龟起码安全舒适,远远好过再拼一次带来的二次伤害。
编辑:Emile
精力衰竭,不找配图...
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