私自停药后，我崩溃了

拖延了好几个月后，终于在今天真正动起手来写这篇奇怪的稿子了。这是一个从我知道双相，到治疗，再私自停药，又重新开始吃药的故事。希望大家看过后，引以为戒。

今年大概是我为数不长的卑微人生中最难熬的一年了。今年四月底，我被确诊双相；最普通不过的工作日下午，一个人避开同学室友，在拥挤的地铁里摇晃着向医院而去。离家两千多公里的陌生城市地铁里，我感受着前所未有的孤独。平日里戴着面具生活已经成为一种习惯，在相处最亲密的室友眼里，我开朗、乐观、健谈、有趣、游戏玩的贼溜、人缘挺棒。

然而在这趟通往最真实的我的地铁上，在这个周围全是陌生人的环境里，我卸下所有可耻的伪装与防备，面色麻木，目光阴沉，像具尸体一样靠立在地铁车厢一角，浑身散发着看不见的颓废。

脱了缰的抑郁情绪在我身体里疾驰，我能清晰的感受到来自四肢的酸软和胸口的抽痛，这种感觉，折磨了我将近五年的时间。而就在这一年，它彻底爆发了，几个月的时间里，我开始分不清精神与身体，我在情绪的两极来回转换。

情绪高涨时，我不顾场合想要放声高歌，想要嚎叫，想要舞动我所有能支配的躯体，仿佛有用之不竭的精力，甚至难以入眠。写到这里，那种感觉其实比较难以描述，因为部分事情我记得不是太清晰，甚至不确定有没有做过。

紧接着就是情绪跌入低谷，大脑好像不想运转，身体的不适被无限放大，手脚发软已经让我感到惶恐，心口和大脑的疼痛更是无以言表。我能感觉自己变得呆滞，很多发生的事情转瞬就忘，大脑什么都装不下，除了想死。

谁会想到一个看起来阳光开朗的胖女孩，身体板直坐在五楼的课堂里，脑袋里装的全是去死呢？坐在靠窗的座位，我忍不住把目光移向楼底的草坪。满脑子自杀想法的我，越来越经不起来自一楼草坪的诱惑，课间时更是忍不住双手撑在床边，探出身子向下看。谁也没有注意我的举动，更看不见我眼底的渴望，一跃而下的渴望。

上课铃响起，我浑浑噩噩的坐在椅子上，脑海里为数不多的理智在与我的精神拉扯，这一扯，就再也没停下。五楼的窗口是吸引我的毒药，我会忍不住去想，就这样结束我变态的思想、结束我恶心的生命是多么吸引人的选择。偶尔短暂的清醒时，把自己吓出了一身冷汗，我不知道我到底怎么了。

在此之前，我从来没接触过精神疾病，只是隐隐觉得自己可能有抑郁症，实际上大一入学后学校有让我们做过测量表，而我当时得到的是重度抑郁的结论，谁也没有告诉，只是欺骗自己这个结果其实不准的。每个成功活下来的人都有那么一两个重要的人生转折点，幸运的是，我在什么都不懂都不知道的情况下，碰见了我的这个转折点，这简直可以说是一个“奇迹”。

这个奇迹来自“绳师48号”，一个好友推荐给我的公众号，其实我本来没什么兴趣，也没有看推送的习惯。可就在那天晚上（4月11号），我看着手机微信放空思想脑袋一片空白的时候，订阅号里推送了一篇文，把公众号顶了上去。当我看见标题里抑郁两个字时，条件反射点了进去，也许我内心深处期待被救赎吧。紧接着，这条推送让我打开了新世界的大门，知道了双相情感障碍的存在，里面的描述是多么的像我啊！

怎么看怎么符合我平时的行为。我向下拉去，看到了一条被置顶的评论。

（图是今天截的，哈哈，已经加了主页君小姐姐好友几个月了，很感激当时最无助的时候，主页君小姐姐毫不嫌弃的开导我，给我指路，这里表达感激，么么叽）

我去搜索了这个公众号，毕竟从名字来看就很专业啊科科。就是这个公众号，让我彻底了解了双相这个精神疾病，我花了好几天的时间读完了专栏里的推送、科普。

我傻不拉几的发了很多负能量的话给公众号，没想到竟然被看见了，还得到了很有建议性的回复。（主页菌说：没错，我们欢迎大家吐槽和求助，虽然不一定回复及时，但看到了肯定会回复就对了！）于是接下来的十几天，由于现实中无处倾诉，我向后台吐了很多苦水，也是这个公众号给了我去精神病医院的勇气，真的感谢。

这里接回开头，不知不觉扯远了，在地铁上摇晃了一个多小时，到了精神卫生中心，麻木的挂了特需号，100来块，挺贵的，在诊室门口排队等了一个下午。直到六点，终于到我了（最后一个），具体过程在出来的那一刻就忘记了，唯一的映像就是对着看起来很和蔼的医生哭。其实我从来没在别人面前哭过，可能是积压了多年的情绪和经历，终于在出口的这一刻放肆了。

那段时间发生了一系列傻不拉几的事情，可能是精神脆弱到了临界点，开小号深夜骚扰辅导员，询问精神病治疗哪家好。我死活不肯透露名字，到确诊后对辅导员坦白身份，扯着辅导员在没有人的教室哭了一个下午（现在想想真的好丢脸啊），说了很多该说不该说的话。

然后……在辅导员的开导、建议、下，我选择了休学治疗（意料之中，一个定时炸弹放学校里总是不安全的）。另外，辅导员是个很棒的大姐姐，是个很好的倾听者，亲和力很高，然后我莫名其妙的向她出柜了（捂脸）。

我不敢和家里说我生病的事，没有勇气，是辅导员帮我迈出了第一步，她帮我联系了我麻麻，委婉地说了我的情况。我那天晚上忐忑地坐在宿舍楼道里，捏着手机，脑子里不停的假设麻麻知道了我的病情后会有什么反应，会不会责怪我，会不会不相信我，会不会骂我……

半个小时后，我的手机响了，是麻麻打来的，我知道，我将要面对接下来的一切。听到麻麻的声音后，我大脑突然一片空白，听到她焦急关心的询问后，我突然被情绪淹没，一句话都说不上来，她又问了几遍我怎么了，还好吗？

我张口的瞬间，就哭了出来，毫无预兆，麻麻吓坏了，她不知道我这么多天是怎么过来的，我有多崩溃多难过，我说不出来。我曾经多想逃离的那个家，这一刻就有多想回去，我想见她，又不敢见她。

断断续续的交流过后，我匆匆挂了电话，擦干了眼泪，沉默着回了宿舍。麻麻第二天早上就坐飞机过来了。花了两天我们就办好了休学手续，走的时候没和同学们说，那时候我已经开始恐惧所有的社交方式，病态的狼狈的离开了并不是很美好的校园（直到现在，我也恐惧所有的社交方式）。

今年四月，我认识了困扰我多年的病，我选择面对疾病，我选择去治疗去吃药去调理，我在学着接受真实的自己，我选择，让家人认识真正的自己；

也是四月，我放弃了等了这么多年终于能去现场的我爱豆的演唱会，我放弃了近在咫尺过两天就能看到的爱豆亲自布置的展览。谁都不知道过去几年里，是爱豆的音乐支撑我破碎的精神强撑到现在，而我，不得不选择放弃，为了好好生存下去；

依旧是四月，我选择拯救自己，虽然这个过程令人恶心的颤抖，我不得不展露我“肮脏丑陋三观扭曲”的思想。我不得不面对家人，面对亲戚的质疑，朋友的不可思议。

我还是面对我自己了。

吃药是痛苦的，恶心的，我想用尽一切不好的词汇来形容这种感觉，每次吃药，都在提醒我：你看，你是有病的，你带来了多么大的麻烦，你让父母操碎了心……治疗的过程漫长、痛苦，我必须要接受我自己，虽然现在还没做到，不过我希望会有这么一天。（主页菌说：相信我，你会发现发病的过程比吃药更痛苦。）

后记：九月份的时候我自己偷偷断了药，治疗了四个多月我终于还是没忍住。吃药真的很不舒服，不知道别人是否也有这种感觉，整个人麻木无情，长胖、脱发、浑浑噩噩，思维放空，毫无欲望。断药以后我说服家里要从返学校，仅仅休学了四个月，可能是学校第一例没休满一年就半途复学的。

复学后各种麻烦接踵而至，我不仅要修本学期课程，还要重修9门上学期因为休学没有拿到学分的课程，国庆后开始忙的焦头烂额，12号献了血（私自停药了可以献血）。然后，最近又发病了，断药后抑郁情绪卷土重来，脱发愈发严重，我开始意识到断药带来的严重影响。

今晚这篇有些凌乱的文，也是按捺着糟糕的情绪写的，中间又开始自我感动了。希望大家能好好治疗的就好好治疗，别学我偷偷断药，后果很严重，从今晚我又开始吃药啦。我的人生依然是灰色的，依然有很多烦恼，犯病时还是会各种难受，可能我，太矫情了吧，哈哈。（不知道写了些啥，前一秒写了后一秒忘，大概写了些初诊那些事吧。我记忆力真是差的让人绝望。）

2018.10.13

编辑：酒吞童女

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