不想公开，是出于无奈 | 本周话题02

编者前言：

不愿意公开病情的小伙伴都有各自的考量~其中，病耻感真的不是三两句话就可以消除的，为精神疾病去污名化仍然是我们公众号的愿景之一。

也有的小伙伴是因为不想作无谓的沟通，毕竟解释起来挺累人的。国内外舆论环境的不同，使得在海外生活的小伙伴要考虑到人际格局和医疗制度的差异。行业性质也影响了同事们对双相的了解程度，进而影响了小伙伴们的决策。

其实，只要谨慎选择对象，公开与否，都是保护。虽说有的小伙伴不在意“公开”，但是最好在公开前思考一下，你是否承受得了他人的肆意评价？最后，一位热情的读者提示我们：公开前，请调整期望值。

病耻感

看状态啦，抑郁期有病耻感，不想说；轻躁期感觉良好，啥都敢说。双相二型的我重郁，所以最终决定隐瞒。

希望别人理解的时候，我有过暗示。所谓暗示就是发你们的文章到朋友圈~尽管如此，病耻感还是很严重。公开的话，家人朋友也理解不了，还会加重我的病耻感，何必呢？除非伤害了别人或者实在太痛苦了、希望得到他人的理解，否则我不会公开。

我的病耻感还是很重的。我只主动告诉了几个玩得比较好的朋友，她们不在意我是同性恋，不在意我有精神病。当初我撑不下去了，去找辅导员寻求帮助，结果他告诉了我妈。然后，父母把我的病告诉了亲朋好友，这让我有点不开心，觉得有点丢脸。

我为什么不愿意主动公开？上学期复学，新换了宿舍，新室友的朋友突然给她发了重度抑郁的诊断书。整个寝室都在讨论抑郁症，她们都觉得是朋友太矫情了，抑郁症的人想太多了，抑郁症的人好可怕...所以说，我怎么敢告诉她们:(

我不想作无谓的沟通

我没告诉家人，因为告诉他们也得不到我想要的答案，所以并没有告知。

不公开。虽然我主张必须接纳自己，承认自己有病，但是我暂时没想过要公开，因为公开之后势必会有个别人询问什么的，我不想去费口舌去解释，说白了，就是不想沟通，很累。

国内外舆论环境不同...

在国内还是尽量别说，因为很多人会直接把精神类疾病和疯子划等号。我们刚开始是在自家很亲的亲戚范围内说的，本以为这么亲的人不会有歧视，结果到目前为止，受到最大的伤害正是来源于他们。

在国外的话，对于精神疾病学生，学校给予了很多便利和支持，同学朋友对此也没有大惊小怪，这对患者的康复蛮有利的。

这跟行业性质有关

我会经常在朋友圈分享相关文章，但我不知道自己算不算公开，由于我的工作性质，没人会关注精神健康这些的。我也不想去说，没人可公开的，平时就和病友聊聊天什么的。

确诊后，我首先告诉了专业课老师。其实，在艺术行业，在我老师的家人和朋友、还有我的同学当中，是有很多抑郁或者双相患者的。

当时专业课压力很大，我就和老师沟通了这件事。后来还和一个曾经向我诉说病情的同学讲了这件事，这算是一种相互安慰吧。直到一次难耐的躁狂后，我才把事情告诉了妈妈，并且让她答应我，不要让我爸知道。

我没有病耻感，但是我非常非常不想让别人知道我得病，不希望他们用别的眼光看我，不管是善意还是恶意。我对双相谈不上害怕或不害怕，可能已经习惯了吧，只能说，就算是害怕，事已至此也无法改变什么了。

公开与否，都是保护

爸妈选择不公开我的病情，说不公开是为了保护我，他们害怕我遭受异样的眼光。后来，我去了国外读书，跟男票在一起生活。男票跟我商量后决定，对熟悉的朋友，一定要公开病情。这样也是为了保护我，万一出现突发状况，身边的朋友才可能第一时间作出反应，不至于耽误病情。不论公开不公开，两种都是对我的保护。

虽说我不在意“公开”...

其实我个人不在意“公开”这件事的，但要看在“哪里”公开。如果是在ins这种没有熟人的地方的话，那我肯定会马上公开。这不代表我在朋友圈就完全不提，我经常会发一些关于病情的吐（抱）槽（怨）...

以前我就只是说自己吃了什么药/感觉如何，想着“反正关心我的人会自己去查我到底怎么了”。新年第一天，我想在朋友圈明确说自己得的是躁郁症，但又担心其他人会觉得“这个人一天到晚说自己有躁郁症，烦不烦啊”。

不过呢，要承受得了他人的

肆意评价，才公开

只对爸妈和发小说了，还跟一个比较信任的好朋友简单提了一下，只说我在网上查了一下，和这个病很相符，但没说被医生确诊了。因为我和这个好朋友有很多共同朋友，我怕交流当中大家无意间说漏嘴。如果我不说出秘密，那将永远没有别人知道。可是秘密一旦被说出来了，就不再受我自己控制了

我曾和身边的好朋友说最近有点抑郁，结果对方直接说了句：“神经病。”从此，我就再也不想也不敢和别人说了。我这个人受不了别人对我的风言风语，我不想受到这样不公的评价，也没有时间和精力去和他们科普（而且他们的思想也很难被改变）。

现在的我，会按时去看医生。爸妈了解这个病、理解我，这就足够了。我不算太严重，顶多有轻生念头，但不会有轻生行为，不需要身边人的帮助。总之，先管好自己，处理好自己的病情！如果没有准备好去面对别人的随意评价，还是不要公开的好。 

WARNING!

公开前，请调整期望值

是否要把自己的病情告诉他人？这或许取决于我对他人的期望吧。我是否期望自己所信任的人给我回应呢？我期望着得到怎样的回应呢？最后，我得到的答案是：不要相信任何人。

郁期的我，曾经在本子上写下过这样一段话：“世界教会我的就是不要相信和不要求救。”那时我认为所有人都不会理解我，觉得自己像是个把自己的伤口扒开，以求路人发出带着几分怜惜的惊叹的猴子。

我曾经向信任的人倾诉，但是他们都不敢相信，更无法理解。我听到过最多的话就是，“你那么开朗，怎么可能？” 是的，他们都觉得我好好的，觉得我只是想太多了，觉得我只是懒惰，觉得我不可能与“抑郁”两个字扯上关系。郁期听到的这些话，差点当即取我狗命。

现在想来，他们也是爱着我的，只不过他们无法理解。也许他们是在诚心诚意地表达着对我的关心与祝福，但是这反而使我更糟糕，使我对他们心生怨气。我不敢保证我能一直清晰地理解他们对我的关爱，所以我不敢再把这件事告诉其他人。我不希望自己被这样的情绪引导，恨上那些爱我的人。

我也曾把这件事情告诉过男朋友，他让我更清晰地意识到，陪伴已经是奢侈的施舍了，理解更是可望不可及。总而言之，我不想折磨别人了，也不想折磨自己了，所以就装出一副正常人的样子，热情地熬过每一天吧∠( ᐛ」∠)＿

编辑：食之无味的Emile

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