写遗嘱之后，我只想活着

今天的这篇日记语言或许并不是最华丽的，可是却看哭了小编。我和你一样，没有成为人生赢家；我和你一样，让爸妈失望；我也和你一样，想在这个孤独的人世间留下一丝痕迹...我希望，我希望，我希望...

祝福你，远方的朋友。

一点点的夏季葡萄柚绿可能是我最喜欢的饮料了吧。

今天很热，喝着葡萄柚绿，走在路上又开始习惯性地焦虑，我目前最需要的就是本校的一个心理系同学，蹭课问问题都很急切，但是又找不到途径，不由得有点埋怨自己为什么不认识多一些同学呢。结果经过学生活动中心的时候，里面有人在用钢琴弹菊次郎的夏天。声音传出来，忽然想法如同云层一般被拨开，我知道我又被想法牵着走了。看看周围，广州六月的艳阳通过层层绿树，仿佛已经不再灼热，温柔地把我包围，四周隐隐有蝉声，我一下子回到了当下。

何必想这个呢，安心享受我最喜欢的葡萄柚绿呀。

在买葡萄柚绿的时候，遇到了当时一起考雅思的小伙伴，她是申请计算机的，已经准备好了大半材料。我和她闲聊了几句，她说她刚领到签证，明天就去港科技夏令营，我恭喜她，又进了一步。

回来后和假男提起这件事，假男问我真的不准备申请了嘛，我说是啊，中介费亏了九千呢。但我觉得，比起治疗精神疾病都是小钱！

我说：“现在我每天能活着就行。”她回忆说我今年年初还说过解决完猫和鲸鱼就可以安心去死了，显然人的想法会持续变化的。

我想直接回复她，你忽略了我当时还有一个条件是，给我爸妈养老送终。但是我觉得，不仅如此，我的想法已经和以前完全不同了，我控制不住自己长篇大论的冲动啦。

该从何处开始说起呢？很多事情，很多发现、很多input、很多阅读改变了我的想法，但我从何说起呢？

就从昨晚说起吧。

昨晚，我在宿舍里准备今天早上的考试，忽然她在微信上11点多给我发了一条语无伦次的话：“爸妈很好！如果要你为我们担心，设置为为我们出钱还有道理抑郁，不然就得快乐生活，你知道吗？” 当时我觉得很奇怪，读了三遍都读不通。凌晨，我站在晚风徐徐的走廊上，打电话回家，一接通我劈头就问，“发生了什么？”

电话里声音微微失真，我听得出我妈妈声音沙哑，她说，没有啊，今天学校礼堂剪彩了，很漂亮，大家吃得很开心，喝了很多酒，我跟你说，我们很好。我又问她，那你发那条微信什么意思，她说你就要好啊，爸妈就你一个孩子，你要好啊。我笑了我说会啊，但是病不是我完全能决定的，你看我给你买的书，有40%是遗传和生理因素。我妈很固执，说，我不看，我不管，你一定会好的。

我不是第一次听到“爸妈就你一个女儿”，以前我觉得读书没意思，一学期都不做练习册，我妈把我堵在家里不让我出门，让我一上午补完一学期的作业。我当年填志愿，我爸第一反应就是，读和我一样的法律吧，读最近的厦门大学吧。

我从小绝对省心，因为我知道我长大会让他们失望，我不愿意结婚，不愿意做一个安安稳稳的人。我从小希望自己能早日经济独立，选了金融，希望能好好赡养父母。我在商学院不善交际，学习又不突出，大二日日游荡，想从阳台跳下去，无非是一种责任感阻止了我，因为我爸妈就我一个女儿，我死了，谁来给他们养老呢？

但昨晚我忽然有了新的感受，因为我的病，我父母在我第一次门诊就赶来了广州，以前啥都要靠我，那天不声不响自己买好了高铁，订好了酒店，七点打电话给我，说，你从宿舍出来睡酒店吧。

我从家里回来之后，没有发现，但是妈妈酒后说，她要求我爸必须每天给我打电话。我爸很传统，对我说任何一句软话都会不好意思，却每天按时打电话来问我：你今天好吗？我说，好啊。他跟我汇报我买的科普书他读到哪里了，今天又学到了什么东西，还念给我听。

甚至可以这样说，我从小早熟，父母对我放养。我记得清清楚楚，我小学写作文，从来不让教小学语文的母亲看一眼。初高中每天我呆在书房里读书写作业，父母总是出门散步泡茶。我对父母之前是一种纯粹的责任感，我希望我能让他们就这样省心一辈子。直到我生病，我忽然发现，原来，有可能，我们是彼此需要的。

我还是为浪费父母的钱感到深深的，无法抬头的羞耻，我还是后悔，我没有走上那种“人赢”之路。但我现在敢跟父母说，我今天感觉很不好，或者我敢说，我真的想去做让我开心的事情。而他们，唯一的心愿，也只是我快乐。

所以说回猫和鲸鱼的吧，为什么当年我想要猫，因为我当时相信，只有猫，（或是狗吧），总之只有一个fed by me的宠物，才会真的爱我，才会认为我重要。而鲸鱼是我心中最大的自由，因为人类在巨大的海洋和鲸鱼面前会感到无尽的渺小。

我对猫和鲸鱼不再寄托那么多了，因为我知道，爱和自由，不能托付在动物身上。虽然对人类失望，但我必须在人类社会中找到我想要的。

再说说为什么我希望每天能够活下来，不仅仅是因为，我从心底体察到了父母的苦，也是因为，每次发作之后，我都会写遗嘱，我会发现，回首20年，人际关系我问心无愧，学习的知识不都有趣，但大多令人愉快，我只遗憾，我没有在世界上创造任何东西。

写遗嘱之后，我只想活着。我心里有一种愤怒，我经历了这么多次的痛苦，我必须留下一些东西，而世人也必须了解我脑中世界的事实。

这样万一有一天我顶不住了，人们来到我的葬礼之时，他们除了说，这是一个女孩，20岁，大学生，是个好人之外，他们还有别的，很多，很多东西可以说。

说到夜色降临。

编辑：酒吞童女

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