走过至暗时刻 | 我的考研路
前情提要
回头看走过的那些道路和做过的决定，我才意识到，曾经希冀的那一刻终于到来，而我并不喜悦，而是想哭，想伸出自己的手，拉住每一个走在至暗时刻中的你。
2017年7月，我大学毕业，国外研究生申请败北，面临着毕业就失业的处境。在父母和老师的极力帮助下，最后找到一份不错的工作，而我却病了，严重失眠和抑郁了两个月后，我确诊了躁郁症，开始服药。
说实话，我其实只想要一个硕士文凭，无论是国内的还是国外的，我真的很想读书，很想成为一名研究生。
面对只能选择工作的自己，我开始嫉妒起能够拥有课题和做研究的父亲，总是拿自己不成熟的开题报告“烦”他，虽然说是想和他讨论我的研究课题，其实只是为了想和他吵一架。
我甚至像一个跳梁小丑一样，极力的表演着自认为的“科研水平”和一本正紧的“研究性精神”。而当我冷静下来，才发现自己的论点都是一派胡说，或者就是天花乱坠的扯淡而已。
我甚至认为没有读研的人生就是失败了的，连活下去的勇气都没有，为海外申请读研败北的事情感到丢脸。
工作第一年，我根本没有时间复习功课，一边被接手的新工作各种事宜烦扰，一边在遭遇的情绪中煎熬。那段时间的我的状态真的是极差，一边服药一边自杀的念头极为强烈，动不动就被工作中的事情牵动情绪，与所有人充满敌意。
那一年我报了全日制的教育研究生，看了半本教育心理学去考试，英语与政治都50+，但是300分的专业课，我只考了120+离分数线差了80+分。
我记得考试前的夜晚，我大哭了一场，想起自己的海外读研败北，想起工作中的不顺，想起自己命运的不堪。两天考完后我深知自己是考不上的，这只是给了自己一场交代而已，至少做过，失败了总比没有勇气去经历好。
过年后查分数，我很是平静的知识想知道个数字，却没有想到紧张的却是父亲。后来他告诉我，他真的好怕我达到了分数线，好怕我放弃工作去念书。我笑话他，说你女儿又不是天才，裸考要是能过国家线，也太鄙视研究生考试了吧。
其实，后来我为了这句话一个人哭了，为什么他会怕我辞职？为什么在他们大人眼里工作是做重要的？难道我想读研就错误的事情吗？
第二年，我选择了二战，但是转换了方法。我选择了考我从事行业的定向规培研究生，统一的研究生考试和国家分数线，同样的毕业证和学位证，但是可以不放弃工作并报销学费，只是要和单位签订卖身契。
工作后的学习是困难的，对于知识的理解和记忆能力下降，复习的时候只有工作后的夜晚和各种碎片的休息时间，面对考研中的各种信息无从去问，只能够在网上各种信息中获取些许有用的。
整整做了全套的真题政治和英语，却分数没有半点的提高，只能确保能够及格。在繁忙的工作中，能够忙里偷闲失踪一会儿去看书是最幸运的事情。
虽然说是定向规培的研究生，但是怕被人知道偷偷报了名，甚至连单位的公章都是夹带在其他文件里偷偷盖的，直到最后初试成绩出来，才敢和大领导说，换来他一句：“你保证一定过复试。”的鼓励。
我的初试分数并不高，甚至有一门课很低，查分那天父亲在外面有饭局，我不安得给他打了很多电话，央求他回来陪我。在他回来之前，查成绩时候，我紧张得恶心，在厕所吐了很久。
后来我以高国家分数线一分的差距通过复试。国家分数线公布那天，我们家正好失去我的外公，上午是葬礼，下午去了墓地。在墓地出来，好友发来分数线告诉我，我险过。我告诉母亲，她说这是外公在天上保佑我，然后带着我朝着外公的墓地磕了几个头。
上周日刚刚经历了复试，现在已经受到拟录取的通知，也收到了大学、单位和我三方需要签订的定向规培的协议。
复试结果公布那天我给父亲打电话，告诉他，我好像突然空虚了，感觉好像人生最大的梦想完成了，接下去也没有什么值得努力的了。
他说，这只是暂时的感觉，人生还有很多目标你要去完成。
我说，还有什么？
他说你上次驾照没过，赶紧再去学起来，暑假考出来。然后你的工作存款也快10万了，可以准备拍牌照，我们给你买车。
我笑了，说原来过着这山，还有那山。
父亲说，这样你就可以9月开车去上学了。
我说，那我先要买个LV的小书包上学背。
他说，好的呀，反正你有自己的工资。
我曾经以为自己会一辈子活在海外读研败北的阴影中，却没想到能够再次拥有读研的机会。我甚至激动的开始憧憬6月的正式录取通知书和9月的开学，回到我熟悉的校园，见曾经的老师们。想起医生说过在考虑暑假时候给我减药，我对自己说，一切都在好起来了。
在收拾考研留下的复习材料和文具时候，我回忆起一个个的深夜和无尽的习题，一边工作一边忍受这情绪的起伏波动，吃过一颗颗的药丸，尝过几次黑夜中流泪的味道，想起《笼中鸟》中出院的法学生，想起那句台词：要驾驭住生活这条巨鱼，你得有能力回去，回到未知的深潭，面对未知的艰险。
也许你会觉得我肤浅，拥有的梦想不过是读研这么简单，但是走过至暗时刻，回首我才意识那感动不是一种喜悦，而是想伸手拉住每一个走在至暗时刻里的人，告诉他们总有一天你会走出来的，就像我相信自己总有一天可以停药一样。
编辑：酒吞童女
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