你比所有人都更需要你自己 | 泥石流风味毒鸡汤

作者 | 毒鸡汤·槿

编辑 | 他女儿Emile

（吃生蚝捡的）

虽然我在少年时便有了自杀未遂的经历，但如今回想起来，我越发觉得那时候的自己只是一时冲动而已。然而，我从始至终都没有明白，为什么总有很多的人会自伤？若说年纪尚浅，那么....那些成年人呢？

或许我的想法简单而粗暴，认为这世上万物非生即死，并不需要如此折磨自己。不过，当我终有一天成为其中一员时，我有些了然，原来成年人的世界和我所理解并不相同，他们为了活，也会如此选择。

抑郁，真的是一件很痛苦的事情啊。从前是为赋新词强说愁，现在却是欲语泪先流。

我用仅剩的一点自知之力判断，自己似乎从前些时日的躁相转为混发相了。还是很痛苦，感觉灵魂尽数被抽尽了一般，日日疲累异常，每一个器官都在呻吟疼痛。虽然清楚明白是躯体化在发威，我却无能为力，还需要装作正常人一般过活。不敢丧，也不敢崩，难过的时候连家都不能回，只能一遍一遍地在外面转悠，等着情绪平复。每过一日都会长舒一口气，庆幸自己又活过了一日...

很早以前，我便知道，这世间最难以承受的痛苦只在心里，任何外伤总有痊愈之时，但心里的则不会，它会随着时间的流逝而日渐加深，最终令人失去反抗能力，沉沦其中无法自拔。此时自伤则成为了我唯一的急救之法，我有些明白为什么那么多的人会自伤自毁了。当黑暗侵袭，我无法劝说什么，“请不要伤害自己么？”，当然不。虽然自毁令人难过，但我看不见别的选项。

确诊双相已两年之久，我成功把自己从重度拐带到了极重里，焦虑，幻听，惊恐。我有些想笑，如今的自己更像是“我”的旁观者，我看见身体的“我”在承受这一切，我听见心底的“我”在呼救，我亦明白未知的那个“我”强烈的求生意识，但是，他们都无法盖过我。我既是观众，亦是导演，所以他们都只能默默忍耐着，承受着。

我很清楚，这一切都来源于我的双相，但我并没有想要挽救。我也曾诘问自己，明明是有办法的，为什么要弃疗？最终我想了又想，给了我，给了“我们”，一个答案。

从很早之前，我便知道了自己的未来，虽然我日日都在给自己打气，但是我很清楚，这一切都是无用功。对于未来，我早就没了期许。如此，与其心怀畏惧，倒不如顺其自然。就好像记忆中的刀片和安眠药一般，我藏了很久。虽然不清楚自己的意图是什么，意识有些模糊，在不远的将来或许就会用到这些吧。现在想想，其实有很多东西早已注定了，比如我横跨不过的抑郁，比如自我放纵的双相？

我在尽量克制忍耐自己，不要一个问题，出现“三种或者多种回答”。我还清醒着，还知道自己在做什么，坚持不住的时候还是能努力的劝住自己。我只是我，所有的一切都是被我幻想出来的，都不是真实存在的。我还要好好上班，好好生活，在有生之年娱我所娱。

但是真的很难，感觉每一年都过得像是同一天一般，身体周围像是生长着一层厚厚的屏障，隔绝了我的声音，隔绝了我所有的感知和情感，我想说的话只能吞进肚子，想要痛哭时，却只能面无表情的让眼泪流进心底。我在屏障之内，高墙之中，把自己活成了一口枯井，一成不变，看不到希望。我很想问自己，“我”终于达成所愿了，那么“我”开心了么？

其实我原本想要表达的是希望我们都能好好的，到头来却发现自己是最没有话语权的那个。别人都在积极服药的时候，我在泥石流，我在何弃疗。

虽然我极力隐藏那个向着阳光生长的我，但是无可否认，在我内心那个无法被吞噬的小小角落里，始终有一个不愿放弃的自己。他在我相对平缓的时候会做一些看似隐藏着小小希望的事情，而我则在每次崩溃到无法坚持时，都会被这“不经意”的小小希望挽救，这听起来似乎有点像是自娱自乐？

大多的动力都不是来自鸡汤，而是毒鸡汤。不要思考是否有愧疚之情，是否还有未尽到的责任，所有的想法看似令人振奋，但最终都会像那句“加油啊”一样，成为压垮我们的最后一根稻草。说到底，对于我们而言，在一切还没完全消除时，只有非生即死两种选择，我们连如孤岛一般身处黑暗无助之中的抑郁都能咬着牙扛过来，就请不要放弃。

这世界会不会好，我并不在意，我只是清楚，在心底的希望没有被完全抹杀之前，我还想要坚持。如此，只要有一丝希望，哪怕只是一小束阳光照进了你的心底，都请不要放弃。

我们从来都不是孤独的，即使这世间无人爱你，也请记得，你比其他所有人都更需要你。

以此文送给小伙伴们、

我自己，以及“我们”