糟糕的是我，而不是这个世界吗？

作者 | 轻舟

编辑 | Flica

迷了路的人儿，你该往哪里去。

大概是17年年末，我开始无缘无故的流泪，开始每天发呆，每次到了自己一个人的时间里，我只能躲在角落里抱着自己痛哭。那种感觉带给我的只有恐惧和黑暗，时至今日，我依然被这曾恐惧包围着。

我不清楚自己为什么突然变成这样，在这之前，我是许多人公认的开心果。她们喜欢跟我待在一起。她们觉得我这样的人始终不会与“悲观、绝望”扯上一点点的联系。

还记得18年年初时自己刚陷入恐惧时，那种绝望差点将我吞噬掉。

我有憋了一个月不敢向自己的父母提起我需要看医生。我担心他们觉得我那无理由的哭闹只是青春期应有的情绪，所以我每天只能躲在房间里，坐在地上，成天成宿的哭着。

有次被我妈发现，她打电话告诉了我爸爸，我鼓起勇气跟他们讲说我要去看医生了。当时我爸爸立马去电脑里查看哪所医院里的心理科比较好。

真的很感谢我的父母，所以至今，我活下来，唯一的动力只有父母，同时，他们也是我唯一的羁绊。

当时是上午11点，我妈妈带着我去了医院。我其实会有一点点抗拒，虽然我真的希望有一个医生可以帮助我。但我不想出门，我开始拒绝外面的世界。我还记得我妈妈当时一路牵着我的手，我感觉到她在紧张。

每个父母都希望自己的孩子健康，哪怕是身体上不舒服，也不要是心理上、精神上。

我被妈妈一路牵着手到了医院后，已经是中午，医生都已经下班了。但医院这个地方，承载着无数病患希望的地方，哪里会缺少人群呢。

大概排了一小时的队伍我妈妈才取到号，而我当时一直站在妈妈的身边。我不得不承认我是害怕的，像是太久不身处人群，我看着形形色色的人，医院那个地方，太多人都是悲伤的，没有人会是嘴角带着笑意。

我站在那里开始思考人一生的意义：奔波一生，劳累一生，疾病始终是最大的灾难。人这一生，不要贪求太多，健康与快乐。这便是一生的幸福。

妈妈就一直陪着我从12点等到了下午2点医生上班。一年过去，我实在忘记第一眼看到张医生时的感觉了，只记得她是一个很面善的中年女人。

可能因为我的身上大大的写着“悲观”二字，张医生第一句话“孩子，是不是不开心啊”我始终记到现在。可能正因为如此，我觉得碰到一个可以理解我的人了。

我让妈妈等在外面，我不敢在她面前提起我那绝望，厌世的想法。

我跟张医生独处了一小时左右，她问什么，我回答什么，现在想一下，当时连眼睛都不敢与人对视。有点拘谨的回答了所有的问题，我一直在观察着那一个房间，那里安静极了，美极了。有一个可以理解你的人，只有我们两个人在交谈，我倾诉着我的想法。

当时其实会有点害怕的感觉，我担心她会不会觉得我还小，我这只是叛逆，正常的青春期。她会不会突然不理我，会不会突然让我回家多学习，让我不要想那么多，会不会厌烦我。那些问题使我变得更加自卑，我不敢看她的眼睛，但她却一直很温柔的与我交谈。

最后被确诊是双相情感障碍（躁郁症）抑郁发作。我对这个很陌生，我一直认为自己只是抑郁症，却突然变成了双相。但我没有很大的反应，是什么都无所谓了，反正都已经这样了。

被确诊的那一刻其实我是高兴的，因为长久以来无处安放的狂躁和莫名奇妙地手足无措，慌张像个疯子一样的情绪化终于有了它们存在的理由是什么，于是，我更淡然地活成了糟糕本身，可是这种死不了又活不好的感觉真的好难受啊。因为我很怂，我怕痛，不敢死，这感觉像是苟且，随之而来是羞耻，还有无时不刻的自责。

至今一年，满满一抽屉的药，我已经成为了一个药罐子，一直配合服用着舍曲林和碳酸锂。后来也去复查过，我告诉张医生，即使服药后我也没有好转，失眠多梦陪伴我每一天。她便又让我多服用了喹硫平来治我的失眠。也许是心理作用，刚开始服药后确实可以早点入睡，但到了现在，失眠多梦的情况愈加强烈，我也再没有碰过喹硫平。

我讨厌死了吃药，它让我服药后变得恶心，发抖。副作用接踵而来，我也无力反抗，我对药上瘾了，也尝试过停药，但每次的停药对我来讲意味着一次生命的尽头。我极其的矛盾，至今为止，都快记不清楚在药上面花了多少钱。如果早知现在，我宁可当初没有吃药。每一次去买药时被她们询问是治什么的，“精神药物”，除了病友，没人能体会到这种尴尬的处境。

刚开始时，会有以前的三两好友来问我讲，我也是幼稚至极，告诉他们我有躁郁症，她们笑我：“怎么可能，你？别逗了，你就是闲的。”我向老师解释，老师嘲讽我：“你别瞎说，不想来上学就直接说不想来。”他还拿我来教育同学们：“看看她被父母惯着成什么样子了？以后她就是废了。” 我接受不了这些，就这样，我离开人群好久好久了。

说什么特大伤害，没有。有也不会说，那是一生的秘密。

这些讽刺的言语带给我的伤害，足足打碎了我想重新站起来的希望。

讨厌一些人说自杀是懦弱的表现，任何一个活着的人都不应该鄙视自杀者，因为你没有经历过她的绝望，没体会过她的痛苦。特别是抑郁症患者，他们陷在她们灰暗的世界里出不去，没有快乐没有情感，没有希望，一点都没有！有的只是无尽的黑暗，绝望，痛苦。她们只是生病了，她们只是迷路了，不要再说出一些冷酷无情的话了好不好，理解她们，鼓励她们，好不好？谢谢！

希望你们可以先接纳一个观点：人真的会被看不见摸不着的情绪疾病夺去生命。

我是轻舟，我在努力，我想过去万重山。我想拥抱太阳，我在努力的活着啊！

一切都会好的。

会的，一定会的。

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