校园精神虐待 | 我想死，但我更想活下去01

作者 | Logos

编辑 | Emile 

2013那年我高二，确诊了双相二型，当时处于重度抑郁。其实苗头很早就有了，家在小煤矿的我原本性格开朗活泼，争强好胜还有些顽皮，但是家附近没有同龄人，我朋友很少，也不懂怎么融入别人。

转学到市里后，我变得怯怯的，因为班级里其他人的父母大都非富即贵，甚至有个孩子他爹是我们市里的首富。

当然，老师也是势利眼，当时所处的整个环境都很排斥我，我也并不知道如何融入进去，学习就变得很糟糕。我跟不上进度，而且整天都有点像惊弓之鸟，成绩很差劲，我妈也不愿意让我直升这个小学配套的初中，因为很乱。匆匆地，还没有和这边唯一的朋友告别，我就去了封闭学校上初中。

那个封闭学校是个垃圾篓，将其他学校上不了的、爸妈管不住的人汇集在一起。初一还好，带班的三个老师都很负责，氛围相当轻松，当时的我也不会想家。初二的老师很变态，因为班级成员鱼龙混杂，这老师的精力都放在管教学生身上。

她的管教无非是打骂恐吓，我偏偏被吓得要死。班里气氛很压抑，老师看谁不顺眼就想办法把学生撵走，没事找事的那种。有一次我碰到一个硬茬子，还被人一巴掌掀翻按在地上锤。

这个老师人品是很有问题的，她的同事，我们班其他两个带班老师很早就开始避免和她接触；她的舍友——隔壁班班主任和她大吵一架之后也决裂了；其他班的班主任都和她起过冲突，她被骂哭之后，我们几个班每个人都在偷笑，因为这个人太可恨了。对了，她去校长那里告状，结果吃了几天闭门羹。

关于这个人的记忆我是忘却了的，我只记得她是如何众叛亲离，却忘了她对我做过什么，无非打骂，无非奚落挖苦。我只知道自己受了一年精神虐待，这期间的种种或许还有印象，但我不想再回忆。总之，这个老师将学校所有能得罪的人都得罪了个遍，连食堂大灶的那几位师傅都和她起过冲突。

这一年我的负面情绪太多了，无法消化，深夜我都在祈祷明天有个什么灾难把这贱女人带走吧。恨意与杀意堆积得太多了无法释放，我求着父母让我转学，甚至想跪下来……结果我只能乐观地想着马上就毕业了，等我去了当地最好的某高中一切都会不一样。

结果我真的去了，却忽略了这两年来我对学习的热情，支撑我走下去的原动力基本被消耗一空，我再也学不进去了。我进了实验班又有什么意义呢？进班成绩第一的我，靠着初中的积累成绩爬在中游，60人30名，确实是很中的中游……

我好像发病了。有次坐在教室里听数学老师在讲课，我完全听不懂讲的什么鬼，木头一样安静坐着，眼泪倏忽流出来。同桌递过来一包纸巾，被我一节课用完，看到老师突然在讲台上冲我的方向吼，是对我吼吗？我不知道，也没有反应。

也是在这段时间，我喜欢上一个男孩子。

是的，我是同性恋。

自我认同对我来说是很难的一道坎。记得小时候的我在我妈看电影时（忘了是霸王别姬还是其他的什么电影），看到同性恋，我模仿大人讲了句真恶心。当时的我心中怀抱着的是什么呢？自我认同也好，求得别人的认同也好，对我来说是一样的。

我只记得做了一个梦。我喜欢跟在他的身后望着他的侧脸，只记得梦里的他皮肉突然绽开，转身之间血肉迅速腐烂化了灰，利爪向我劈来将我撕碎。

马路上我直直地向前走，被他一把拉住，紧接着摩托车擦过，他冲我大吼，我却听不到他在说什么。

你知道吗，我喜欢你啊。山有木兮木有枝，有就有呗。如果我真的能控制自己的感情的话......

直到现在我也没有再爱上谁。

（未完待续）

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