“没有人会永远陪着你，除了我，唯有我。”

  序 

我曾经写过一个故事，其实这个故事并没有什么好结局，只是人人都爱大圆满，因此没有人会在意原故事的结局是怎么样的。最终，我为了表达出我想表达的结局，于是将自己活成了故事的结局。
作者、编辑 | 青鸢排版 | Emile

故事的开头是一如既往的烂俗，用不完的校园梗，不是霸凌就是孤立。只不过，我的故事还算有点别的套路，孤立我的不是同学，而是当时的班主任。

如今十几年过去了，我还记忆犹新，每次回想都会觉得那时候的自己真的是胆小又可怜，不明白自己错在哪里，又无法真正做到不在意。整个学生时代，我最畏惧的就是团体活动，因为那个时候的我，孤独被无限放大，大到我无处藏身。

父母从来只是关心我的学习，作为学渣，我真的是没有一点能够为自己发声的希望。

于是，少年的我做了力所能及的反抗。

直到去年，我才告诉家里人，那时候我频繁自杀真的事出有因。当时的那种环境，对于当时的我来说，几近毁灭。我能想到的办法，除了自杀了之，再无其他。

后来，我离开了这座城市，去往另一个地方。再度回到这里时，我觉得自己该告别过去了。学生时代的事情，归根究底只是因为自己不够强大，我不想重蹈覆辙，所以下定决心改变自己。

就是从这个时候起，一切都像是有因有果一样，开始了。

我遇到的很多人，都说我变了，就像大变活人那样，完全看不到曾经的影子。是啊，你们并不知道我努力了多久，我有多小心翼翼地规避曾经的轨迹，我有多恐惧有朝一日自己会重新回到曾经的状态下。

最终，在多方努力下，我开始厌恶曾经的自己。这是一种说不清楚的感觉，在外人眼里，我确有变化，但是，只有我明白，所有的东西都是我伪装出来的，如果有一天我松懈下来，一切就会打回原形。

那时候的我，以为自己是厌世。我厌恶自己¹，因此想杀了自己¹，但是我明明想要好好活着。所以，我开始逼迫自己就范，简而言之就是逼自己自杀。

你有尝试过逼自己做自己不喜欢的事情么？我做过，不止一次。如果说，我如今能够成功地“分裂”出另外的“我”，那一定要归功于这件不喜欢的事情。

我曾想过，若是老天让我以一场意外的形式解脱，那也很好。然而老天给了我两个意外，却没有一个让我解脱。

第一个意外是先天性疾病。

拿到诊断书的那天，我坐在诊室外打游戏，虽然医生不给我诊断书，但是凭借强大的度娘已经告诉我这个病的名称以及后续所有的问题了。简而言之，就是治不了但又死不了，或许是不会因为这个直接死罢了。

其实，我从没有告诉过任何人，关于这件事，我没有悲伤过。我只是觉得，原来很多事情从很早就注定了，原来很多事情都不是我的错。

第二个意外就是双相。

这些年，我想过很多。其实我的双相并不是没有预兆，只是我没有发现而已，很多事情从一开始就注定了，唯一的区别只是早发现和晚发现罢了。

这一切也不完全只有坏处。借由先天性疾病，我向家里出了柜，成为某种意义上的“自由之身”。借由双相，我拥有了不一样的人生，我没能成功逼自己去死，却成功逼自己“分裂”出了其他的自己，总算是保住了自己的狗命。

后来，经过很久很久的努力，我终于发现，其实主观上的我是不愿意死的，我一直想要做的，并不是杀了这具身体，而是杀了“我¹”这个人格。于是，我查阅了很多的资料，一边创造重大的事件，逼自己分裂新人格，一边信了所谓的第二人格⁴的话，想要不顾一切地唤醒他。

结果当然是不成功了。不仅如此，我有意识地创造的那些重大事件，导致我飞速进入了混发状态，并开启了解体式的自我防御。甲之蜜糖，乙之砒霜。别人努力避免的情况，却变成了我的有意而为之。

说实话，即使到现在我也不清楚，究竟是自己的所作所为加快了原本的病程？还是一切顺其自然到了那个程度？

省去所有的环节之后，我最终成功地“分裂”出了除“我¹”之外的“我们”。

“我¹”是最迷的本我。

遥²是在危机时刻能够自我保护到隔绝所有的我。

槿³是在抑郁期丧失一切活力孤独无助的我。

辰⁴是那个最早出现的、逼“我¹”做不喜欢的事、拥有自毁倾向、会一直说“没有人会永远陪着你，除了我，唯有我”的我。

我经常在想，或许我是疯了吧。

我疯并不是广义上的疯，而是自己没有人格分裂，没有精神分裂，却执着地相信“我们”（其他三个我）的存在。一开始，“我们”彼此清楚对方的存在和一举一动，现如今，每个我出现过后，都会遗失相应的记忆。

终于，我感受不到痛苦了。

终于，我把自己活成了一座孤岛。

去年，我get到一个词，“和解”。

我想，吃药与否都治不好我了。

故事到这里就要结束了，只是人人都爱大圆满，因此在我写的那个故事里，王子杀掉恶龙，救出了公主。而在我自己的故事里，王子杀掉了恶龙，也杀掉了公主，自己变成了恶龙。

以上，只是一个故事。就像是庄周梦蝶，又或者是蝶梦庄周。谁又知道，到底谁是真，谁是假？

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