你也是活得太努力因而生病了吗？

  序 

之前我和大家分享了在美国休学四次、从商科到护理再回到商科的学业生涯。
先说说近况吧。我已经用药六年了，能正常读书，这学期也该大学毕业了，然后去读研究生。我在美国这边找了实习，如果CPT办的顺利的话，这周我就可以开始工作了。
最近，我有些话想说，却又不知道该跟谁说。有时候，我会试着跟同学们交流自己心里在想什么，但总觉得她们是健康的人，不能完全理解我，于是前来投稿。
作者|Rain  编辑|Emile

有时候，我会怀疑自己是不是活得太努力了。也许不这么努力、淘气一点、放纵一点、要求放低一点，我就不至于逼得自己生这种病。做决定的时候，我已经不知道是自己在做决定，还是双相这个疾病在帮我做决定。

就拿读研这个问题来说，过去一年里，我反复思考了无数次，最后是在选课截止日期前两天才决定继续读研。当然，这也是出于现实考虑做的决定。在美国，以金融专业本科的条件实在太难找全职工作了，没有工作经验就直接回国也不是个好出路，尤其是本科学历。

其实家里明明不愁衣食，也不稀得我赚回学费，只是希望我能轻松、健康、自在，我又何必这么强求自己？等到我拿了研究生毕业证、带着几年工作经验再回国的时候，我就能叫做衣锦还乡吗？那个时候真的会快乐吗？

可是，快乐不是应该不分时间不分场合吗？怎么能够寄望于多年之后才感到快乐呢？在国内上高中时，我做阅读题，读到有个东西叫做“幸福底线”，够到了才会感到幸福。恐怕，我的幸福底线只会越涨越高，永远达不到。说得好像自己很优秀，其实跟身边优秀的人相比，我又可望而不可及。

咨询师说，心情不好的时候，我可以做一些让自己开心的事情。我很听话，不高兴就找朋友聚餐，还买了二手电钢琴玩，到健身房和琴房打卡，还做兼职家教与摄像师，实习也马上就要开始了。一天到晚，我都把自己安排得很忙，有时候甚至没时间吃饭。

可是，每天总有那么一刻是属于自己的，属于自己悲伤的情绪。独处的时候，我总是哭笑不得。和朋友在一起的时光，我明明应该开心，可又高兴不起来，觉得自己一直被孤立，加入不到大家的聊天里。我不知道怎么跟医生解释，但我总觉得我的生命对自己而言毫无意义，我最大的存在意义就是能让我父母有个孩子。

大概有那么一句话，黑夜里的哭泣总会过去，愤怒只是暂时的。克利夫兰的冬天快要过去了，我已经能看到零上的温度，穿着短袖跑步也不那么冷。到了小圆湖樱花开的时候，我的心情就会好点了吧。

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