俩娃感情的小船说好不翻，二宝到来前准备好了吗？
有朋友问我，最近刚怀上二宝，家里的老大在知道这个消息后，有没有对妈妈肚子里的弟/妹满怀爱意？除了充满新奇和爱意之外，我发现老大突然变得很敏感，特别黏妈妈，有时候甚至会大哭大闹要求妈妈陪。我已经尽量多花时间陪老大了，不过情况并没有改善。因为怀孕的缘故，我自己身体也有一些不适，不可能无限满足老大的各种要求。这种时候该怎么办？想必是每个想要二胎的妈妈都会遇到的问题。今天来和大家分享一下：弟弟妹妹到来之前，如何帮助老大做好心理建设，完美过渡，迎接新生命！
其实我们都知道，小朋友缠着妈妈，无非在表达一个信息：“妈妈，你爱我吗？”得到这个问题的肯定答案是小朋友最根本的心理需求。从小到大，如果家里一直和睦有爱，在家庭环境和人口不变的情况下，小朋友应该已经对爸爸妈妈对自己的爱有强烈的信心了。“将有一个弟弟/妹妹要加入我们这个家庭了”，这个消息带来的是对小朋友最熟悉的环境的改变，小朋友关于爸爸妈妈对自己的爱也自然会打上一个问号。
这里为准备迎接二胎的妈妈们强烈推荐两本书：《Your second child》和《Siblings without rivalry》，我自己不少方法都是从这两本书里学到的。
拜访有小宝宝的家庭，一起看老大小时候的照片和录像，读关于小弟弟妹妹的书等方法，都可以帮助小朋友具体的描绘出未来的家庭场景，解答小朋友对未来家庭结构和活动的疑惑，可以大大的增强小朋友的安全感。
下面我们来详细聊聊二宝出生前老大心理过渡的具体方法
这个可以从备孕就开始了，潜移默化的告诉他以后会怎么样。尽量少说什么不能做，直接告诉他应该怎么做，应该怎么跟小宝宝相处。他知道得越多，焦虑就越少，就会越接受。
大壮有个经常一起玩的小朋友,正好在我刚怀孕的时候添了妹妹。大壮第一次见到那个朋友的妹妹，离得十万八千里，看都不敢看。我告诉他可以看，可以轻轻摸摸，可以亲头发。。。我们平时也告诉他什么玩具小宝宝可以玩，什么东西对小宝宝会很危险。他那时候每次在玩具房翻出一个又大又软的玩具，就会说这个可以给小宝宝玩，他要教小宝宝怎么玩。后来朋友一家来做客，他还专门陪小宝宝玩，主动给小宝宝示范，超级有爱。
当时我们用医生B超时拍的照片拿给大壮看，告诉他那是妈妈肚子里的baby。看到图像有了视觉效果，小人容易明白，马上就接受了。
Amazon有不少相关类型的书，书刚到的时候大壮每天都要看，仔细地听我讲。书上说妈妈要多休息，小宝宝出生的时候爸爸妈妈去医院，奶奶在家陪他，小宝宝刚出生的时候什么样，家里活动大概什么样。读书还是能够帮助他想象宝宝出生以后的场景，可以减少焦虑。
我从第一次见妇产科医生，医生就让我不能再抱大壮了，他那时候已经超过35磅了。我跟大壮说因为他太重了，妈妈不能抱他，他也没意见。到孕后期特别不方便的时候, 他也早已习惯我不能抱他的情况了。虽然不抱, 但是平时搂搂亲亲很多，他想黏我，任何时候都欢迎。有时候他装小宝宝让我搂，我也配合让他装，并且告诉他，妈妈爱他, 即使他不是小宝宝了也爱他，等他长大了也爱他，慢慢的他也不再装了。
我是全职妈妈，怀孕之前大壮的活动主要是离家30分钟车程的金宝贝课、博物馆、动物园之类的，而这些活动到孕后期就不太现实了。所以我从7个月开始就把他的活动范围调整到家附近，选择在社区的亲子儿童课、图书馆的故事会和音乐课，都是离家5分钟之内的。从那时候开始，他每星期有3-4个上午要去参加这些活动。后来奶奶来帮忙，也很方便带他去，而且我以后带着小美，也很容易带大壮去上这些课。大壮超级喜欢，因为不仅有机会和老师还有其他小朋友玩，而且他觉得他的生活没有因为小美的到来而被打搅得太厉害。现在大壮继续维持着这些活动，再加上每星期有1-2次小朋友来家里playdate，充分保证了他生活的丰富多彩。
很多时候老大会跟祖父母留在家里，等爸妈和二宝从医院回来。我们担心这样做让大壮觉得爸爸妈妈带了个外来人回家，商量之后决定把出院回家变成一个全员参与的家庭活动。出院之前，爸爸先回家把大壮接到医院来，然后我们一起带小美回家。这样大壮觉得他从来没有落单，一直是跟爸爸妈妈一起的。虽然多一个步骤, 但是我们很喜欢这样的安排，回到家就不需要任何过渡，很自然的就是一家四口了。
小美满月的时候，我们一起去看太爷爷太奶奶，二老一直抱着小美。临走前，大壮看到小美还在太爷爷手里，急得带着哭腔直嚷嚷：“不要小美留在太爷爷家，要小美跟我一起回自己家。”回到家吃晚饭，吃了两口又想起来问小美呢，我告诉他在家里小床睡觉，他才放下心来。可见他是扎扎实实地认同了一家四口这个状态。
大部分的惯例是给老大买个玩具, 然后说是弟弟/妹妹送的。我怕大壮不信, 所以没有这么做。他奶奶带着他去build a bear做了两只小熊，一个是他的，一个是妹妹的。妹妹的小熊里面有颗心,，是他亲了放进去的。等妹妹回家时，他把这个妹妹熊送给妹妹当见面礼。大壮现在特喜欢这俩兄妹熊。
除了这些准备工作，最重要的一点，就是向老大表达爸爸妈妈的爱。在家庭结构变化的过程中，坚定老大对这份爱的信心。很多爸爸妈妈的疑问都是，我们已经尽量满足她/他的要求，无论是陪玩，买额外的玩具做奖励，还是专门计划的游乐项目。可是没有用啊，小朋友还是很敏感，很缠人！
咱们这里先把亲子的爱放一放，换个场景，切换到夫妻关系上。妻子对丈夫的抱怨，咱最熟悉的就是：“眼里没活儿”，“踢一下，动一下”，“从来没有惊喜，不会花心思”，有的丈夫即使能对家务、礼物做到有求必应，也还是顶着“被动应付”的帽子。最能让妻子高兴的，就是丈夫主动的、冷不丁表达出来的爱意。不是任何节日或者纪念日，冷不丁送朵花儿；也不是妻子的那份家务，冷不丁的被丈夫做了。问丈夫为什么送花，为什么做家务，人简单回一句“因为我爱你”。这比踢着送99朵花，骂着做所有的家务，有爱多了。
再回到亲子关系，把妻子的角色换成小朋友，丈夫换成爸爸妈妈，小朋友缠着妈妈，妈妈满足，这是被动的，效果极微。爸爸妈妈要主动，冷不丁地告诉小朋友：妈妈/爸爸爱他/她，这是100分的效果。
可是问题又出来了，很多父母都会问：我们已经尽可能的把所有精力和时间都给他/她，还能怎么多？其实有的时候，这个冷不丁的表达并不需要过多额外的时间和精力。小朋友最缠人的时候，应该是睡觉前和刚睡醒这两个过渡时间，与其让她/他发10分钟甚至半小时的脾气要妈妈/爸爸陪，不如主动多亲一下，抱一下。这主动的多一下，比小朋友哭闹要来的陪着哄10分钟，更能表达爱意。
每天大壮上床睡觉前，我们的惯例是：他自己挑本书，爸爸妈妈给讲；然后关灯，跟爸爸妈妈搂着聊会儿天；最后，他指定个身上的地儿（经常是耳朵根，胳膊肘，屁股，这类稀奇古怪的地方）让爸爸妈妈亲一下，然后说晚安，关门。隔三差五的，我亲他的时候会吧唧吧唧多亲几下，然后他就问我“妈妈干嘛亲那么多下啊？”我跟他说：“因为妈妈很爱很爱你。”听了这个回答，小人心满意足地笑得那叫一个甜啊。
据我所知，小朋友不让爸妈上厕所，或者追着爸妈上厕所，或者抱爸妈大腿，这些都是高频率事件。与其上着厕所的同时要头疼怎么甩掉小尾巴，不如上厕所之前先花半分钟跟小朋友说好：“妈妈上完厕所就陪你xxx”，让小朋友知道妈妈上厕所不是离开她，而是心里还想着她。
在小朋友玩完一个玩具或者一项游戏，正在寻找下一个目标的时候，与其让她最后决定来“缠妈妈”，不如主动出击去“缠他/她”。有的时候，他/她知道了你愿意去陪他玩就够了，真要玩起来，人还不一定选妈妈陪着玩的项目呢。说白了，就是在小朋友还没问“妈妈，你爱我吗？”的时候 （小朋友的问法经常以缠人，哭闹等表现）就冷不丁地找个机会主动告诉他/她“妈妈很爱很爱你”。
回想起小美刚出生不久，大壮对妹妹的新鲜劲儿过了，每天来帮忙的奶奶也回家了，剩下我自己照顾大壮和小美。头两个月，每天我要喂小美（母乳）的时候，大壮虽然不会专门针对小美，但是都会找到各种理由（玩具火车轨塌了，吊车钩子松了，要读某本书，要喝水），几乎是撒泼打滚地要我去陪他。
那时候我一边是饿得嗷嗷的小美，一边是哇哇大哭的大壮，头都快裂了。后来我慢慢摸索到这种主动的，冷不丁的表达“我爱你”的方法。每次喂小美之前，都会先主动提出陪大壮玩个游戏读本书，然后主动提出喂完小美之后再陪他玩，让他决定一会儿玩什么。这样他知道妈妈只是短暂地不能陪他，而把注意力转移到之后能跟妈妈玩的游戏中去了。
后来我每次喂小美的时候，大壮在隔壁他自己的房间或者游戏室玩，他路过小美房间的时候，会轻手轻脚的，冲着我挤一下眼睛笑一下，然后高高兴兴地接着自己玩，因为他知道，我喂完小美，会再好好陪他玩。
当然，小朋友的信心是靠细水长流的生活细节建立起来的。爸爸妈妈们要相信，虽然老大对于父母深爱着他这种信心会被即将改变的家庭结构挑战，只要爸爸妈妈坚定不移地表达爱，他的信心就能保持，而且会更强大。
大壮小美妈，育有一对儿女——大壮和小美。北大毕业后赴美深造，美国UIUC教育心理学博士，主要研究儿童学习动机以及教育课程设置，曾在美国多所幼儿园和学校进行教学实验，并研究小朋友的家庭教育和成长。
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