读《成年人的谎言生活》

费兰特对那不勒斯的流连总让我想起汨罗，这个我一直想抛弃的故乡。小时候觉得乡音很土很粗鲁，不像长沙话客客气气。初中时幻想与未来的伴侣沟通一定用普通话或英语，因为方言真的太难听。当时还不知道20岁时我会开始学法语，几年后在法国最西边的滨海小城，用法语展开小鹿乱撞的初恋。

我一定不是一个忠于故乡的游子。即便28岁时在巴黎南郊的音乐剧课堂上，忽然开始欣赏汨罗话粗旷而夸张的表现力。把它作为信手拈来的表演工具，展示给优雅文明的巴黎人。

面前的表演老师憋笑到脸部抽搐，眉毛挤压眼眶，努力想保持严肃。同学们早已笑得七倒八歪。

我理解乔瓦娜的父亲试图与出生地划清界线的强烈动机。认为乔瓦娜之所以对于回溯下城区如此热衷，不过是因为她没在那里受苦，她的苦都萃取在父母上城区的房子里。

听起来像是我站在乔瓦娜父亲的立场，为自己狡辩。

我相信费兰特本人也曾继承过一个手镯。有些羡慕她，就像童年羡慕别的小朋友手脚上套的银铃铛。我把那视为被爱被呵护的证据。或许我也曾在父母面前提起过类似的羡慕，他们会不屑一顾说，那有什么用哦？我即将奔涌而出的泉水一样的愿望，只能再滴滴答答吞咽回去，留下连我自己也不清不楚的狼狈。

后来我不再敢提愿望。独处的时候如果不小心想了，会依照大人的句式在头脑中给自己搪塞回去。“我爸爸欠了好多债，我们家不是有钱人，没这个条件”，“等我长大了想买什么都可以”。于是跟随三毛的文字一起幻想20岁的生活，在小灵通上郑重地打字，憧憬未来的大学，长发，裙子，口红，高跟鞋，男朋友，海。总之，远离这个地方。

了解故乡、书写故乡会让我更了解自己吗？

我明白，有时憎恨父母和亲人身上那些市井气庸俗愚蠢的特征，其实是憎恨自己的继承。庆幸教育和阅读有拯救我，把我从蒙昧的市井中剥离出来，孤独着浮游到稀薄的大气表面。我仍能闻到身上若隐若现的酸臭味，但更明白怎样把它们洗涤干净，留下纯粹的我。

反正我周围没有人，孤独的好处之一就是，没人能闻到我此刻的酸臭味。

优越感没少有。嗅到环境中五花八门酸臭味时，沾沾自喜独家研发的洗涤大法。同时警惕地保持距离。别来污染我，这是保持纯粹的原则。 

卑微感也频繁，当捕捉到他人的光环和芬芳，自身的酸臭味会瞬间放大，脑中一个残忍的声音说，别想了那不属于你。就像童年不配拥有纯银打造的铃铛手镯。 

30岁，幻想中的父王母后至今没来接我，也没有传说预言天下苍生点名要我来拯救。但，我的公主梦没有完。