照顾老人的压力排山倒海而来，如何为自己的情绪找到出口？

大部分的人都知道，当自己感觉不舒服，很容易在解读情绪的时候，用「好」、「不好」简单的词汇来总结心情；或是当情绪负荷得很重时，只会认为自己受不了了。

可是，有时候这种满溢的情绪里，并不是全部都是坏的部分，也有美好的东西存在。比如说，我舍不得爸妈受苦，这种舍不得的感受背后还连结着一个情况是——但是我帮不上忙。

这个心底 ❝想为他们多做些什么，却发现自己无法再改变什么❞ 的声音，是许多人无法轻易察觉的，只知道自己的情绪很低落，忽略了导致这项情绪的主因——舍不得却又无能为力。

"舍不得，是对家人的关怀，以及情感的连结，代表我很珍惜他们。"

情绪是有层次的，因为看见了父母受苦，所以开始知道对父母的孺慕之情，但这中间又加进了身为儿女的责任、对病痛束手无策的无助，以及对病情感到焦虑。当林林总总加起来之后，整个情绪层层迭加，最后就看不见了最需要被珍惜的部分，开始对照顾父母感到烦躁，❝因为爸妈生病了，过程中，我忧心、慌乱、无助以及照顾的负荷，将原本生活规划都被打乱了！❞

情绪是一个整体，它有过程、有层次，也会有转换；它可能也来自和环境相扣的因果连结，当然也会有扭曲的情绪反应。所以，当情绪上来时，把自己的思绪拉离当下，才能看见事情的前因后果、来龙去脉，才明白当下为什么要生气。

因为在事情发生的当下，会有很多情绪占据你的思考，如果有机会可以仔细分层，也许可以看见情绪不同的层次跟不同的面向。

1

愤怒也是保护

情绪也是一种保护作用，例如愤怒。愤怒让我们在意见的争论拉扯时，有机会停在某一个情境或事件里面，去发洩这个情绪，除非是一怒之下做出了冲动的决定，否则就会停留在事件当下，去进行更多的对话。愤怒是一种保护，让我们停下来有机会去看、去想、去探讨到底怎么了？

照顾者的愤怒情绪通常是因为压力很大，而压力来源是因为在乎又无助，或是某一个感受、想法因为不被理解受伤了，所以感到愤怒。如果停在愤怒的当下，不着急做出决定，等待看清楚了之后，更知道要怎么去表达自己的在乎，以及受伤的感受，这就是所谓「事缓则圆」。

情绪是对应的，一方面是宣洩，另一方面也是保护。既然是这样，我们就可以当作是对自己的帮助，读懂情绪是第一步。怎样看见、了解自己的情绪，然后一个个解开，是一件极其重要的事情。

2

照顾者也是弱势者

很多照顾者，他们与被照顾者之间的关系很紧密，但在照顾的过程中，可能会产生情绪的冲突与矛盾。

明明心里很关心，也很用心在照顾，却因为被照顾者的不配合、坚持自己的意见，或是经常指责照顾者的情况下，导致压力一点一滴地累积，最后爆发愤怒的情绪，若不深入理解自己的情绪，可能会出现用不当的方式和被照顾者互动，更严重的话，还会出现虐待的情形。

曾经遇过一对相依为命的父子，情感很深厚，父亲的病况致使他晚上睡眠品质差，父亲的病况甚至还有大小便失禁的症状，所以只要父亲半夜失眠起床，儿子也会跟着醒来，就怕父亲上厕所走路摔倒。

一不注意就会发现父亲又到处大小便了，儿子整个晚上就忙着善后清理，隔天又重复同样的模式。

时间一长，儿子的耐性也逐渐减少，两人的冲突越来越多，儿子甚至还会怀疑爸爸是不是因为对他不满，而故意做出这种行为找他麻烦？于是当父亲又在夜半起来随地大小便时，儿子就会有言语上的责备，甚至是肢体上的暴力。

被照顾者是弱势的一群，但照顾者在面对照护上的挫折或是无助时，反而会觉得自己更加弱势。所以，经常会听见：❝我每天这样照顾他，他还没走，我迟早会比他更早走！❞

但是，儿子绝对是很关心父亲，否则也不会在大半夜起床照看，这就是照顾者的情感矛盾，一方面很爱他，另一方面又展现对被照顾者的不耐。

3

轻松感是错的吗？

等到被照顾者去世之后，照顾的一方要承接哀伤的情绪。

临床上，有所谓的「预期性哀伤」，预期性的哀伤是事情还没有发生之前，已经预想到之后的状况，这种预期性哀伤情绪有时会比真实发生时的哀伤反应更为强烈。比如说，儿子想到有一天相依为命的父亲不在了，他该怎么过剩下一人的生活？

这时候出现的哀伤反应，是对被照顾者一旦离世的预设想像导致的情绪，可能会焦虑、哀伤，或者害怕自己都付出那么多了，而他还是会离开的一种生气，甚至因为不知道如何面对分离，而在情感上产生了距离，不敢继续投注更多的关心，也不敢再主动表达对于即将分离的不舍。

对长期的照顾者而言，某一方面，既等待结束不分昼夜的照顾生活，另一方面，却又害怕那样的一天真的到来时，自己是否真的能承受。

另一种哀伤是在失落发生之后所产生的情绪反应，例如：儿子在父亲生病的期间，先暂停工作，全心全意地照顾爸爸，从最基本的护理知识开始学习，想要把爸爸照顾痊愈，所以只要能够让爸爸放心、舒服，或是让爸爸觉得有意义、可以圆梦的事情，他都愿意做，直到精力耗竭，出现情绪反弹。

但是，真的等到爸爸离开的那一天，他才回过头来想到：「我好像没有为爸爸做这个、做那个……。」此时，儿子的情绪在哀伤中夹杂愤怒与自责，认为自己没办法帮爸爸做到某些事情，又或者，认为哪个地方出现了疏失，希望有人可以为这个疏失负责。

这个阶段的情绪的过程，还可能有一种反应，就是当他把自己的事情全部放下，全心全意地照顾爸爸。等爸爸走了之后，他出现的情绪是一种突然之间「释怀」和「轻松」衍生的罪恶感。

「我是一个这么孝顺的儿子，为什么他离开了之后，我反而觉得轻松下来的感觉？」接着有可能儿子对于这种轻松感觉又产生了罪恶感，然后开始自责，因为他觉得照顾爸爸的时候，有很多事情没有做好，让他没有办法放下。

暂时出现的轻松、无感，都是正常哀伤情绪反应 

为什么我感觉轻松了？是不是代表我不爱他？

为什么我对他的离开，好像没太多感觉？

其实很多子女对于长辈离开之后，会有这么一小段时间，出现一种卸下重担的轻松感，但这种感觉不会一直持续，它只是一个过程。

因为照顾长辈的那段时间确实非常辛苦，所以当压力解除之后，的确会有一种轻松感，但不久后，接踵而来的是子女对逝者的怀念、悲伤，甚至要开始重新寻找生活重心时，也会感到焦虑；遇到很多繁杂的事情时，可能也会产生愤怒。

事实上，当亲友去世后，会有许多情绪夹杂在一起，然而令照顾者最困惑的却是那份轻松感，更因此可能对自己感到愤怒，想著怎么可以有轻松感，而过不去这个情绪的「坎」。因此，有些人就会透过指责别人把愤怒往外丢，觉得一定是哪个部分没有做好，谁应该为亲人的去世负责，如此好让自己心中的那份轻松感得以掩饰。

有些人可能对于被照顾者的离世无感而觉得困惑，「我应该很悲伤、很沮丧，为什么我没有那些情绪？」

他觉得自己应该要有的情绪，却没像预期中出现时，当下的困惑可能也带有罪恶感，纠结其中会感到慌乱。这个慌乱反而引发了他的另一种焦虑，对许多事情开始觉得烦躁，不同的情绪全纠结一起。

哀伤是一个调适的过程，每个人的哀伤调适历程是个别性的。通常会随著时间而有不同的哀伤反应，但不会持续停留在某种情绪状态中太久，而且多种情绪的交错出现，也是相当常见的事。

在最初失落发生的3到6个月，较会出现明显且强烈的哀伤反应，之后逐渐情绪的平缓，通常2至3年的哀伤调适，都是一个正常的历程。这个调适的过程中，可以借由参与一些活动或投注个人有兴趣的事物，如旅游、运动或手工创作，甚至适当的投入工作等，都是帮助自己哀伤调适的方法，多数的人都可以在一段时间后，慢慢的回生活的日常。

文字 |《当父母老后……，儿女面临高龄长辈老、衰、病、死的情绪困顿出口》

图片 |  全部来自unsplash

来源：思德库研究院

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