读汪培珽的《还好，我们生了两个孩子》
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这篇摘记是我2014年怀着二宝时记录的，当时微信上一度疯传着一篇名为“用三年换三十年”的文章，其实就是摘自台湾作家汪培珽的这本《还好，我们生了两个孩子》。
我很喜欢汪培珽的笔风，虽然电子书是繁体竖版，读着也不觉吃力。她教养孩子的方式，很合我的胃口。给出的关于如何养育两个孩子的各种建议，更是非常实用，尤其对我们这代独生子女来说。
书有不小的篇幅是鼓励大家生孩子----生两个甚至更多。对于那些还在犹豫要不要生老二，或者家人还在犹豫要不要生的童鞋们，可以好好读一读哦。因为这对我不是个问题，所以摘的不多，不过其实看看这部分的目录，就能了解她的大意啦：
那篇“用三年换三十年”的帖子，大部分都摘录自上面的“还好，我们生了两个孩子”以及“生两个，比生一个轻松”的两章。
还有：（我尤其喜欢“太伤心的事，不要告诉妈妈”这章里的故事）
没时间看书的童鞋们，以下是我的书摘，分享一下书中我觉得不错的内容。
| 不生孩子的理由千百种，想生的只有一种----孩子是世界万物中最美好的小东西，我爱死孩子了！ |
孩子，全世界的孩子，只分成两种----不是男孩子女孩子，不是好孩子坏孩子，不是美孩子丑孩子，不是大孩子小孩子...... 孩子只分成：自己的孩子，和别人的孩子。 |
| 有人说，上帝其实只将孩子借给您十八年，如果到时候父母还不能在孩子心中占有一席之地的话，那父母的角色也就报销了。 |
批评容易实践难--给爸爸的建议：
当妈妈快要被孩子整到疯掉或者已经疯掉时，请千万不要在这个生死存亡的关头说：“你不要对孩子那么凶嘛！”“你不要那么没耐心嘛！” 这绝对是终日镇守孩子的妈妈，最怕听到的话。 如果您忍不住一定要说话，请说：“孩子真是太不像话了，你不要生气，去休息一下，我来搞定他们。” 孩子的教育无法立竿见影，而且除了妈妈的教养，有时候家庭里其他成员七嘴八舌的干预，也让妈妈左右为难，不知如何是好。如果夫妻不能心平气和的讨论教养问题，就什么话也不要说。 |
| 当孩子的表现不如您预期时，千万别对妈妈说：“你看你是怎么教孩子的？”气话就像热奶油一样滑溜，总是顺口而出，但它只会让您和您的家庭，将幸福愈推愈远。 |
| 孩子最需要的是什么？父母都很清楚。孩子是最有能力适应环境的动物，他们根本不在乎我们给他们住什么样的房子、吃什么样的晚餐。事实上，不论父母给孩子什么环境，孩子都能照单全收。当我们只习惯用物质来喂养孩子而不给爱时，孩子可能不吵不闹的活着；等到有一天我们准备充分了，要来好好爱孩子时----他们 已经不要了。 |
父母最不可以做的一件事 -P204~208
（永远不要在手足间做比较） 孩子是多么清楚明白的动物啊！姐姐如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姐姐会不清楚吗？还等得到父母来多嘴？说了也是白说的话，为什么父母不能忍住不说呢？甚至，手足之间原本就存在的模仿和榜样，反而就被父母这么一说给搞砸了。 别只是怪手足感情不睦，在挑拨下长大的孩子，感情要好，只能靠老天爷帮忙了。 勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动......父母要表达的东西，愈单纯愈好，不要把别人牵扯进来。哪个孩子不想赢得父母的心呢！别拿兄弟姐妹当武器来批评孩子，就是让“兄弟不阋墙”的第一个基本功。 |
帮孩子做公关（帮老大接受第二个孩子）- P209
（老二出生时准备一份礼物给老二，告诉老大这是老二带给TA的礼物） 让老大觉得被需要----这才是手足相亲相爱的关键。“被人需要”只是感觉，但是它无往不利、战无不胜。这个道理甚至可以从手足衍生应用到整个人生----让太太觉得被先生需要、让老师觉得被学生需要、让员工觉得被老板需要......是维系双方感情的最好媒介。 “弟弟好喜欢跟姐姐一起看故事书啊！” “弟弟好喜欢跟姐姐一起玩玩具啊！” “弟弟好喜欢喝姐姐手牵手哦！” “弟弟好喜欢看姐姐图画哦！” 把握机会帮孩子做公关，就像我说的，举手之劳而已。我们家姐姐为什么这么爱弟弟？原因之一可能就是，从他们可以动的第一天开始，只要做妈妈的我察觉到有这样的情况出现，不管是多么细致的事，我会马上开口对着老大”阐述事实“。 我没有作假，我说的也是实话----弟弟喜欢姐姐。只是弟弟太小，不知道用言语表达；只是姐姐也是孩子，不知道弟弟的表现就是喜欢她、需要她。 ”被人需要“的魔力，是鲜少有人抗拒得了的。 妈妈只是单纯的将他们的心意，大声的说出来而已。 妈妈只是一根线，将孩子彼此的心意串在一起的一根线。 |
老大不必让老二 -P223
其实，孩子最在意的是：父母处理事情公不公平。如果只是一面倒的认为“大的让小的”天经地义，久而久之，老大就不会心甘情愿的让老二。“只要让我逮到机会，我一定要报仇” -- 这就是人性。 （如果父母总是让年纪大的让小的）这不只是不公平，而且三两下，小的孩子也马上学会一件事：这是欺负哥哥或姐姐的好招。于是，手足之争就没完没了。 “玩具谁先拿到谁先玩，玩完了才轮到下一个人” 这么简单的道理，跟年纪大小有什么关系呢？规矩定的清楚明白，保证父母以后高枕无忧。 |
渐渐的，孩子发现----妈妈处事只问对错，也就是所谓的“只对事，不对人”。不管姐姐再大，弟弟再小，做错事的一方，就是要接受惩罚的一方。 事情就单纯了。孩子轻松，父母也轻松。 |
千万不要因为小的孩子太可爱，就忘了----你原来还有另一个孩子。 老大，其实更需要爱。 老大一出生，独占着父母，独占着父母的爱、关怀和照顾。直到老二出生。老大不管愿不愿意、不管准备好了没有，都要开始学着“分享”这件事。要孩子分享饼干糖果，可能不难；但是要孩子学着分享“爱”，这可不容易。 如果父母不知道，当老大要您“等等他”时，其实他心里真正要的东西是“你的爱”；如果父母不知道，还将他要的“爱”，解读成“不独立、不忍让、不友爱”，老大的人生道路，是不是将走的更辛苦？ |
当了十几年的妈妈，我现在才悟出这个道理：父母对孩子的付出，不论是时间还是耐心，有时候看似微不足道，但其实在冥冥之中，都会有它存在的价值。 千万别对孩子说：我对你的心血都白费了。 如果真的白费，那可能就是心血用错了地方哦。 |
很巧的，和汪培珽一样，我家两个孩子也是相差两岁半。目前的状态，正如她所说：
当孩子还小时，我哪里有机会想到“孩子需要手足”这么不切实际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。
汪培珽说她是在姐姐7岁弟弟5岁时才突然了解孩子有多需要手足，并在内心强烈的感受到生一个比两个轻松。而我身边的朋友们呢，很多都说老二两周岁以后，日子就好过多了。看来我的曙光也不远了，啦啦啦~
还是用书里的这段话做结吧：
通常，孩子的未来我不去多想。 我只管孩子的现在。 孩子的童年只有短短的十几载，我一刻也不想放过。 我根本不去想什么“手足可以一辈子相互照顾和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，但是，重要与否？ 当然。 父母别害怕改变，多生个孩子罢了，没什么大不了。 大人的想法只要转个小弯，就改变了孩子的童年。 |
书摘看的不过瘾，想读这本书？
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