成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望
拾遗物语
1
葛文耀，中国日化领军人物，
曾是上海家化董事长。
他前几天在微博发了一条信息：
“最近，我退出了两个同年龄的群。”
为什么要退群呢？
“因为群里一谈到国家大事，分歧就很明显，谁也说服不了谁，所以眼不见为净。”
这段时间，退群的大佬，
何止是葛文耀。
我所在的一个群，
里面几乎都是全国知名的企业家和学者，
（汗颜，除了我之外）
这次因为新冠肺炎的事情，
大佬们在里面争论不休，
争论到最后已经不讲理了，
开始你一句我一句地互骂，
骂到最后开始退群或强迫对方退群：
“懒得跟你们这些傻逼辩论，我退群了。”
“你俩退不退群，你不退我就退。”
2
记得有一句名言：
“微博是用来撕逼的，微信是用来点赞的。”
就是不管你在微博上发表什么，
总有人过来找你撕逼理论。
而不管你在微信朋友圈发表什么，
得到的基本都是一片点赞。
但这段时间因为“方方日记”，
这个规律被打破了，
很多人直接就在微信朋友圈干上了。
我认识的好几位朋友也是，
有人认同“方方日记”，
有人不认同“方方日记”，
结果直接在朋友圈辩论上了，
一开始大家都很克制，
但辩着辩着就吵上了，
“我竟然认识了你这样一个傻逼。”
最后互删好友，不欢而散。
南京大学教授丁帆总结得好：
“大灾面前，价值观念的撕杀比疫情还要残酷无情。”
而通过这次新冠疫情，
我得到最深刻的一个体会就是：
成年人最大的自律，
就是克制自己去纠正别人的欲望。
3
为什么克制自己去纠正别人？
我说四个理由。
第一个：别以为事实与逻辑天下无敌，它们往往赢不了情绪。
我举个例子。
我去年写了一篇Diss阴谋论的文章，
一个读者留言说：
“你写的文章就是一堆狗屎。”
我回复问他：
“你觉得哪些地方有问题，如能指出来，我非常感谢。”
对方回答说：
“你写得那么长，我看个开头就不想看了。”
我不服气了：
“那你都没看，凭什么说我写的是狗屎？”
对方蛮不讲理地说：
“我说是狗屎就是狗屎，你们做公号的全是狗屎。”
我生气了，和他大辩起来。
但最后我还是吵输了。
因为对方根本不跟我讲理，
他一直用下三滥的方式骂我，
所以我只得闭嘴。
我的心情因此坏了两天。
吃一堑长一智，
从此，我就很少跟人争论了。
关于掐架，有一个定律——修辞定律。
“就是争论一般都会发展成为掐架，
最后谁会赢，
不是取决于谁的观点好，
而是取决于谁更会用‘修辞’。”
所以，永远不要跟有些人争论，
因为他会把你的智商拉到和他一个水平，
然后用丰富的“修辞”打败你。
4
第二个：不要试图说服愚蠢，愚蠢不接受启蒙。
李笑来举过一个例子：
即使在科学发达的今天，
竟然还有相当一部分人坚信：地球是平的，不是球体的。
这些人还专门成立了地平协会。
想说服这些人，比登天还难。
你拿着地球仪跟他说：
“你看，地球是圆的吧。”
对方会不屑地说：
“这么假的东西都做得出来。”
你为了说服他，
去找宇航员在太空拍的地球照片：
“喏，你看，地球是圆的吧。”
哪知对方瞪着眼睛说：
“你看你看，它不就是平的嘛。”
遇到这样的人，
你讲再多道理、摆再多事实，
也一点用处都没有，
他们不仅拥有自己一套自洽的逻辑，
还拥有一种颠倒黑白的本事，
你的证据，反会被他们占为己有。
关于掐架，有一个定律——分歧倍增定律。
“如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。”
人真的是教不了的，
你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。
5
第三个：掐架的胜负，往往取决于谁更能耗。
去年我跟那位读者吵架，
就整整吵了一下午，
我不仅不如他会用“修辞”，
也不如他那样能耗，
浪费几个小时我就心疼时间了，
所以最后只好偃旗息鼓。
关于掐架，有一个定律——耗散定律。
“一场掐架的耗散率，
决定于双方的体力消耗。
也就是说，
一场掐架最终的胜负，
往往取决于谁拥有更多的时间和精力。”
耗费巨多时间和精力，
去争一个“分歧倍增”的结果，
真的得不偿失。
6
第四个：得罪小人可能会遭报复。
我有一个朋友就是，
去年因为香港暴乱事情，
跟一个同事发生了争论。
我朋友搞销售的，
口才特别好，
所以说得对方哑口无言。
但对方哑口无言不代表你就赢了，
对方说：“但你还是说服不了我。”
没想到隔了几天，
对方悄悄给领导打小报告，
说我朋友在销售中吃回扣。
吃回扣这种事情，
本来就很难解释清楚，
结果我朋友被领导大骂了一顿。
关于掐架还有一个定律——小人定律。
“气量小的人喜欢报复，
得罪了他，他就怀恨在心，
会背后玩阴的报复你。”
所以千万不要跟小人争论，
不管是你争赢了还是争输了，
你都多了一个想报复你的人。
对于这样的人不要想改变他，
远离他才是上策。
7
前几天看到一个大佬感叹：
“沟通很难，争辩更难，
不但要求知识对等，阅历对等，
更重要的是自尊也要对等。
只有这些都对等了，
才能有理有据、友善平和地进行辩论。”
但想遇到这样的对手实在太难了，
所以真的没必要因为对某件事的看法不一样，
对某件事的价值观不一样，
就想去“教育”别人。
人与人之间终是不同的，
不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，
不然不仅会无功而返，
还会惹上一身骚。
何必呢！
有一句话说得特别好：
“成熟的一个标志，
就是不再急着与人争辩自己的看法，
逐渐明白，
不是所有人都生活在同一片海里。
成长大概就是，
以前被人误解或看法不一样时，
恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。
现在不了，
如果你不能理解，那我就掉头而走。”
如果你看不惯对方，
不理会对方就行了，
或者偷偷删除他就行了，
或者以后不来往就行了，
没必要花精力去“教育”他。
成年人最大的自律，
就是克制自己去纠正别人的欲望。
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